Polenta e benzene

A Berlusconi piacciono Putin e le puttane (non credo in questo ordine)

2010-11-28T16:27:00.000-08:00

Pare si sia fatto una risata. Mentre i capi di stato di mezzo mondo soccombono sotto l'enorme falla nella loro corrispondenza riservata scatenata da Wikileaks, Silvio Berlusconi si fa una risata. E non si tratta di allegria finta (tranne per il suo sorriso, così perenne, così precario) né di simulazione di sicurezza. Il premier italiano ha tutte le ragioni per godersi una giornata di tranquillità, dimenticando per un istante la maggioranza a pezzi, la cui crisi evolve di giorno in giorno. Difatti, se è vero che mal comune mezzo gaudio, è ancor più vero che il gaudio raddoppia quando il mal è comune per gli altri.

Intendiamoci: le rivelazioni del gruppo di Julian Assange sul governo italiano e Berlusconi rimangono di una gravità inedita per un paese del G20: "wild parties" a sfondo sessuale fino a tarda notte (tanto da tarda da sfiancare fin troppo Mr. Berlusconi, si legge nei documenti) e rapporti oscuri con Putin e la Russia, a base di incontri affettuosi e affari più o meno loschi, con l'asse Italia-USA che lentamente si sfalda, trascinando il Belpaese sempre più ad est dell'ex cortina di ferro.

Uno scenario da brivido, certo, al quale gli italiani sono però preparati da moltissimi mesi. Una sorta di riflesso perverso, inverso e contrario, del "vaccino" che secondo Indro Montanelli gli italiani avrebbero sviluppato dopo Berlusconi. Nella mente del grande giornalista, tale vaccino avrebbe protetto l'Italia da un nuovo governo made in B.; pare invece che la stia rendendo incapace di reagire. Succede spesso, nell'epidemologia: d'altronde ogni vaccino contiene parte del virus che si vorrebbe debellare.

Difatti, per quanto la fuga di notizie made in Wikileaks, ovvero "l'undici settembre della diplomazia" per dirla col ministro Frattini, abbia sconquassato l'Occidente diventando un vero proprio evento-spartiacque, dall'Italia sembra tutto già sentito. Tutto quello che traspare dai files è un'ennesima conferma dei costumi "vivaci" e "selvaggi" del magnate-statista, l'uomo che coniuga barzelette, prostitute e affari ormai alla luce del sole, finendo per vantarsene in pubblico. Nulla di nuovo ed eclatante, in grado di porre fine ad una carriera o un governo.

E nemmeno gli stati esteri potranno intervenire a "disturbare" il manovratore italico come in altri casi, poiché sono proprio gli altri governi i veri bersagli e vittime del cablegate. Troppo impegnati nel proprio fronte interno (ed esterno, per quanto riguarda solo i rapporti con gli Stati Uniti), non usciranno dal confine patrio e B. potrà rilassarsi. L'unica eccezione è la questione del rapporto con la Russia, elemento serio e internazionale che ha già fatto intervenire il Segretario di Stato Usa Hillary Clinton.

Tutto sommato gli è andata bene. Il popolo italiano, nella figura del cosiddetto e mostruoso Italiano Medio (IM), lo invidia troppo per scandalizzarsi per cose che farebbero ben volentieri al posto del Premier. È il meccanismo della proiezione, che fa in modo che quando Berlusconi viene "beccato" in flagrante, l'Italiano Medio prova pena per lui: d'altronde è come se ad essere nei guai fossero loro stessi. La versione di loro stessi che, nell'ottica dell'IM, ce l'ha fatta.

Berlusconi ride: piove sul bagnato, quindi ride. Da domani potrà ricominciare a pensare a Fini e a tutti i mistificatori in coro. Ma stasera no, può festeggiare. Per sapere come lo farà, dobbiamo aspettare il prossimo wikileak.

Emilio Fede non fa ridere

2010-11-25T16:03:00.001-08:00

Opinione comune, quella della presunta comicità del Tg4 di Emilio Fede, che si dipinge come così sfacciatamente fazioso da risultare non credibile e, a tratti, "simpatico". Forse sono migliaia i giovani uomini e giovani donne che, fumatissimi, si guardano il Tg4 col sorriso ebete impresso sul volto. E questo andazzo (il guardare quel programma, non il fumo - che anzi, mi auguro buono) non fa del bene all'informazione in genere e alla percezione della realtà.
Il fatto che Fede spruzzi servilismo da ogni poro lercio di cerone e che la sua supinità sia ormai da Guiness, non è garanzia della sua scarsa credibilità. Osservando i dati d'ascolto dei telegiornali generalisti, si nota come il Tg4 sia uno dei meno visti, assieme a quello di Rai3 (una rete che copre a malapena il 70% del territorio nazionale) e di La7, da poco tempo resuscitata da Mentana. Ma per quanto minoritario, Fede parla quotidianamente a milioni di persone. Sono "pochi" milioni, certo, se paragonati alle cifre del Tg5 o di Minzulpop; ma sono sempre dei fucking milioni.

Milioni di persone.
Che.
Ogni giorno.
Si informano tramite Fede o una delle sue propaggini corporee.
Tra una soap opera e l'altra.
Preparando il ragù per i nipotini.
E temendo una rivoluzione bolscevica.

Il target del giornale fediano è composto da: vecchiette che non cambiano canale perché non hanno voglia; massaie che distrattamente capitano per il 4 e ascoltano le news; i vecchi fumati di cui abbiamo già accennato; berlusconiani brutali, molto brutali, che credono davvero che quello di Fede sia un Tg.

Si parla sempre della Casalinga di Voghera, questo mostro metà massaia metà Cangurotto, e del suo rilevante peso politico. Emilio Fede parla a questo mostro ogni dannato giorno, levigandole il cervello con lentezza, come l'acqua con i ciottoli di fiume. E ogni giorno Emilio Fede ne spara una più grossa, una più violenta. Ieri, per esempio, ha dato dei "rossi" agli studenti in lotta per i loro diritti e futuro e ha consigliato alle forze dell'ordine di pestarli (troppo tardi, già fatto).

Per questo Fede non è né simpatico né innocuo. Se lo fosse, non sarebbe lì.
Anzi, è pericoloso e violento.
Niente da ridere, insomma. Be careful.

La lista dei valori del Gabibbo

2010-11-22T02:49:00.001-08:00

Ehi, vi ricordate di ScaricaBile, la rivista molestissima? Ora si è fatta un nuovo fucking sito dove trovate tante, tante meraviglie satiriche sponsorizzate dall'illustre Martufello. Recatevici.

(Dopo la lista dei valori di destra e sinistra letti a “Vieni via con me”, “Terra” è felice di presentare questo inedito sui valori di un’altro credo politico-filosofico. Per amore della par condicio.)

Noi Gabibbi amiamo l’Italia e la difendiamo dando cazzotti in faccia ai besughi che fanno i furbi. Per noi Gabibbi ogni cittadino italiano ha pari dignità ed è libero di fare il pubblico in tv, a patto che batta le mani quando si illumina la scritta “applausi”. A noi Gabibbi ci piace la figa e andiamo sempre in giro con una bionda e una mora, per dimostrarlo agli occhi di tutti. Non ci piacciono i soprusi: quando ne scoviamo uno, corriamo subito sul posto e riprendiamo tutto. Se ci riesce, intervistiamo il malfattore. Durante tali interviste, noi Gabibbi muoviamo su e giù la testa, per fare finta d’avere un encefalo.

A nessuno interessa sapere chi è dentro noi, chi ci muove. Può essere un nano o Bin Laden. L’importante è avere una voce buffa e spaccare la faccia ai besughi.

Quando un Gabibbo guarda un lavoratore, si chiede chi glielo fa fare, a lavorare, visto che è molto più facile farsi manovrare da qualcuno che indossa la tua pelle. Besugo! Quando un Gabibbo vede gli uomini fare la guerra, li biasima, perché sa che tutti i conflitti possono essere con un sano “belandi”. O al limite mandando un SMS a “SOS Gabibbo” – e noi subito andiamo, per esempio, in Afganistan.

E i Gabibbi riconoscono che l’ambiente è davvero la nostra casa, che la Terra va amata e rispettata. Con tecnologie nuove e pulite, energie rinnovabili. Rinunciando all’automobile, come fa 100% Brumotti. Concludendo, ogni Gabibbo lavora per un futuro migliore, un futuro dove Capitan Ventosa dirige la DIA e Stefania Petix è costretta ad ingoiare il suo bassotto.

Ma soprattutto, un bravo Gabibbo se ne batte il cazzo di tutto, perché sa che a fine giornata, viene buttato in uno sgabuzzino e bella lì. Fino alla prossima besugata, s’intende.

Da bunker a bunker

2010-11-17T06:56:00.001-08:00

Fra le molte cose dette da Saviano nell'ultima, contestatissima, puntata di Vieni via con me , c'è la questione dei bunker dei malavitosi. Veri propri nonluoghi ("Queste tane, questa infelicità che si struttura architettonicamente" come li ha definiti l'autore di Gomorra) dove il potere mafioso esprime tutta la sua capacità di comando. Si rinuncia alla presenza fisica divenendo degli spettri, degli invisibili, senza per questo perdere capacità d'influenza e dominio. Anzi, guadagnando in mistero e - agli occhi degli affiliati ai clan - fascino.

Al netto della polemica su Lega e 'ndrangheta che ha monopolizzato il post-show (come se l'intero monologo di Saviano fosse stato un j'accuse contro Bossi e i suoi - nulla di più falso, dato che la Lega Nord viene nominata solo una volta), sentire Roberto Saviano descrivere la vita dei bunker, mostrando immagini e filmati sul tema inediti al pubblico mainstream, mi ha molto colpito. Mentre sullo sfondo passavano le immagini dei covi di Platì, del bunker costruito in aperta campagna sfruttando un insospettabile muretto a secco, è sembrato che alla cronaca si unisse l'esperienza personale di chi da anni è costretto a vivere in un bunker, per motivi diversi e opposti rispetto a quello dei capi clan.

Il risultato è stata una narrazione molto emozionale, con un forte contenuto morale.

Mi sono sempre chiesto: come fa un boss a vivere dieci anni, quindici anni col regime di carcere duro, il 41bis. Come fa? Com'è possibile? Poi mi viene in mente che prima di essere arrestato e finire al carcere duro, loro si mettono in galera da soli dieci anni prima. Nei bunker. Queste tane, questa infelicità che si struttura quasi architettonicamente, fatta di rinuncia, di un potere solo di testa.

Tra le righe, si scorge una forte componente emotiva: a parlare di bunker, di persone "costrette" a rinunciare "anche alla luce del sole" per perseguire i propri loschi interessi, è un giovane giornalista che a sua volta è costretto nella stessa, disumana condizione. La differenza (abissale) sta nei motivi della privazione: Roberto Saviano è stato condannato a morte dal clan camorristico dei Casalesi, da boss che con ogni probabilità sono rinchiusi in un bunker, per preservare il proprio potere dalla violenza dello scontro mafioso.

Quando ci si nasconde in questo modo si è disposti pur di mantenere il proprio potere a rinunciare alla proipria esistenza, alla propria anima. (…) Gente che ha già smesso di vivere da trent'anni, nei bunker

Questa parte del monologo di Saviano è straordinaria per la componente umana che la caratteriza. Non è solo cronaca, informazione basata su inchieste giudiziarie e giornalistiche: c'è un additivo vitale nelle sue parole. Saviano, parlando dei bunker dei malavitosi, ha sfiorato la sfera personale. Per lui il bunker è realtà dal 2008. Certo, non si tratta di cunicoli comunicanti con forni da pizzaioli, né tane da topi come quelle mostrate durante la trasmissione, ma la condizione è simile. "Mi sono sempre chiesto: come fa un boss a vivere dieci anni, quindici anni col regime di carcere duro, il 41bis. Come fa? Com'è possibile?"

Il sottotesto della questione sembra essere:

come fate voi a decidere spontaneamente di rinunciare alla vita, alla luce del sole, per rinchiudervi in una gretta prigione di solitudine?

Una questione pesante, che acquista ancor più peso se a sollevarla è un uomo che a quella condizione è sì costretto, ma non per sua volontà. Saviano conosce il bunker, sa come le sue enormi restrizioni possono ingabbiare un'esistenza e farebbe di tutto per non doverlo più vivere. Per riassaggiare la vita com'era prima.

Ma non può, non gli è permesso. E il divieto viene da uomini che quel bunker lo scelgono e lo abbracciano come "punto d'arrivo" di una carriera "luminosa" nelle organizzazioni mafiose.

Non c'è libertà se c'è mafia: questo lo sappiamo da sempre. Ma da lunedì abbiamo una nuova prova.

Ode a Maurizio Milani

2010-11-15T10:47:00.000-08:00

Un pezzo di quest'estate dedicato a un grande.

Maurizio Milani vive in un mondo parallelo. Visitarlo è un privilegio unico per chi, stolto, finisce sempre per associare alla pianura padana la nebbia e i leghisti che la respirano. Dal suo paese d'origine – Codogno, di cui è cittadino onorario – apre talvolta la porta a chi volesse fare un giretto in una landa densa di feste dell'Unità (r.i.p.), tori imbizzarriti e qualche Giuliano Rana inspiegabilmente di passaggio. Dopo la sua ultima fatica letteraria, Mi sono iscritto nel registro degli indagati (Rizzoli, 2010) c'è chi ha gridato al genio, sbagliando. Milani, è semplicemente uno scrittore. Uno scrittore vero, dotato di scenografie ampie e complete quanto impensabili; una logica che in un mondo a scatafascio come il nostro si rivela ferrea, a prova di bomba; e un linguaggio unico che fa della schizofrenia e del rifiuto della piatta realtà il suo punto di forza.

Fino a due anni fa lo si vedeva ogni settimana a Che tempo che fa, mentre cercava di guidare la caravella di Fazio verso mari più aperti, liberi. Mari dove il mestiere del latrinaio, per esempio, assume una connotazione eroica. O dove pesare cani è una routine nobile, una tradizione antica al pari del preparare il presepe a Natale. Ora non più: troppo forte, quasi pornografico per un pubblico abituato all'alimentazione comica a sondino by Gino&Michele.

La domanda, a questo punto, è una sola: la sua cancellazione è stata un peccato oppure Milani è un animale comico che brilla solo nelle nicchie, al riparo da un pubblico che anche minimamente dedichi attenzione al cartellone luminoso “APPLAUSI”? Basta ripescare i video dei suoi trascorsi da stand-up comedian (Youtube ne è sufficientemente fornito) per notare che ogni suo “pezzo” è una finestrella nel suo mondo. Un mondo dannatamente reale, bucolico e folle, che rischia d'inquinarsi a contatto col prime time. Dirlo potrebbe sembrare come arrendersi al “sistema” ma forse è meglio che sia andata così: che Milani torni a coltivare il suo piccolo orto, mandando al diavolo la grande distribuzione. I tentativi di far ridere un pubblico mainstream lo stavano lentamente spegnendo.

D'altronde, che ne sanno loro della vita privata di Zamorano? O del fatto che in amore le donne vogliono tribolare? Hanno forse mai pesato dei cani, a caso, girovagando per le strade? Non credo proprio e, sinceramente, non sanno cosa si perdono.

Webarmaggedon: e se non succedesse niente?

2010-11-14T09:45:00.000-08:00

ll web, come lo intendiamo noi, esiste da circa quindici anni: un’inezia, se si pensa a quanto ha già cambiato la nostra vita. Dal 2001 circa si parla invece di Internet 2.0, la nuova Information Age, dove l’utente diventa prosumer, ossia contemporaneamente produttore e consumatore di dati e informazioni. La frenesia che accompagna lo sviluppo della Rete provoca, oltreché un progresso veloce e confuso, anche una certa paranoia apocalittica che colpisce soprattutto i geek, gli amanti delle new technology.

Un’apocalisse al dì. Questo senso di catastrofe imminente alberga il web da sempre, spingendolo a rinnovarsi e distruggere per non essere distrutti. È quindi una pulsione positiva e costruttiva, che però presenta un leggero effetto collaterale, una precarietà percepita, causata dai rumors su come tutto un giorno diverrà obsoleto e sparirà.

Qualche esempio: solo nelle ultime settimane gli esperti del web hanno suonato un altissimo numero di De profundis. Ha iniziato Wired USA predicendo la prossima morte del web, inteso proprio come www, la rete in cui si naviga da metà anni Novanta; e annunciando la nascita di una nuova visione del web, dominata dalle app e dalle altre tecnologie sviluppate con il boom del mobile.

Poi è toccato a TechCrunch, che annunciando la possibile nascita di un client per e-mail targato Facebook (il famigerato e misterioso Titan Project), lo ha già soprannominato “Gmail Killer”, preludendo ad una vicina morte e rinascita della posta elettronica per come la conosciamo da anni.

Infine, qualche giorno fa, sempre il citato megasito americano ha decretata la fine delle telefonate, superate e annichilite dalla concorrenza dei new media e dal fuoco amico degli SMS.

Avvoltoi 2.0 Certo, è bene precisare che TechCrunch è una sorta di Bibbia della tecnologia e che l’articolo di Wired, al netto del tono da Armageddon, contiene riflessioni interessanti, e quindi sono da tenere in considerazione. Ma c’è il rischio che il loro continuo volteggiare da avvoltoi attorno a carcasse del web (presunte o reali), generi poi delusione e una leggera rabbia. Quando, magari fra qualche anno, continueremo a telefonare, usare Gmail e a digitare il www, qualcuno potrebbe ricordarsi degli oracoli passati e chiedersi: “ehi, ma alla fine non è successo niente?”, sentendosi leggermente preso per i fondelli.

Chi vivrà vedrà. Intanto, cerchiamo di mantenere la calma e di concentrarci sulle apocalissi reali e vicine.

Cyber Vatican

2010-11-11T04:05:00.001-08:00

Ho un’idea per modernizzare la Chiesa: sostituire la fumata nera e la fumata bianca del conclave con scritte al neon “FAIL” e “WIN”.

Mi farei suora, checazzo.

Saviano, il "papa straniero" e i baffetti di Luca Telese

2010-11-10T08:04:00.000-08:00

Viviamo in un paese unico, in cui una persona non fa in tempo a raggiungere un alto livello professionale che subito viene cantata dalle sirene dell'eroismo. Gli italiani non cercano politici o amministratori capaci ma dei Mandrake del tutto e subito: i problemi sono tanti e urgenti, le soluzioni razionali a lunga durata snobbate. Si preferisce aspettare al varco l'Uomo della Provvidenza di turno (reale o meno), per scaricargli addosso quel macigno di responsabilità normalmente collettive e sentirsi subito leggeri, fuori causa. Un procedimento facile, non c'è che dire, ma non molto fruttuoso – per capirlo, basta guardarsi attorno.

Questo eroismo di massa colpisce anche Roberto Saviano, scrittore e giornalista che per il suo Gomorra rischia la vita, minacciata dai casalesi. In un altro paese, sarebbe un intelletuale ascoltato, rispettato e temuto; nel Belpaese invece, no. O meglio, non solo. Al di là delle critiche de il Giornale e Libero (di cui abbiamo già parlato qui), lo scandalo è che sempre più persone aspettano e sperano un suo impegno politico.

“Candidati!”, “Cambia questo paese!”, gli supplicano, sentendoci già più leggeri ed esterni al problema.

Tale discussione schizofrenica è approdata oggi anche nelle pagine del Fatto Quotidiano, dove, due giorni dopo il successo del programma Vieni via con me dello scrittore campano e Fabio Fazio, Sandra Amurri e Luca Telese dicono la loro sul suo possibile futuro. La prima, sperando nella trasformazione da scrittore in politico; il secondo rifiutandola e criticando alcuni aspetti della trasmissione. La sublime tenzone ha del ridicolo: non solo per i baffetti di Telese, ma per quanto il problema sia completamente travisato. La fallacia sta tutta nel volere infondere in Saviano l'aura da politico, come fa la Amurri, che propone il duo Vendola-Saviano per vincere Berlusconi; o come fa Barbareschi, sempre nel Fatto di oggi (“il suo populismo è uguale, speculare, a quello di Berlusconi”).

E mai che in tutto questo, sia stata chiesta l'opinione dell'interessato, Saviano. Basterebbe una domanda: “Si vuole candidare?”, a cui seguirebbe la prevedibile risposta: “No, grazie”. Ma tale ragionamento, in un paese sempre più simile ad un Bar Sport con 60 milioni di clienti borbottanti, non viene tollerato. L'opinionismo di massa, ben più grave del famigerato qualunquismo, governa tv e stampa, crea mondi irreali, legittimandoli giornalisticamente. In breve tempo, la realtà virtuale del Saviano-forse-diventa-politico si sostituisce a quella originale, dimenticata e ormai noiosa. Che una persona si limiti a dire la sua opinione con successo, non è previsto tra le mura italiche. Se entri nell'ambiente, devi far parte dell'ambiente – “altrimenti che ci stai a fa'?”.

È il succo del pensiero amurriano, per esempio, che parlando del ticket Vendola-Saviano, si commuove un pochino:

Seppure le loro storie siano diversissime, in comune hanno molto. Soprattutto quelle capacità “narrative” di smuovere le coscienze con la forza delle parole. (…) Due facce di una medaglia di nuovo conio per conquistare il futuro. È così pazzesco sognarlo?

No, Sandra, è pazzesco solo pensarlo. Vendola è un politico, Saviano uno scrittore. Che quest'ultimo poi sia bravo, impegnato e preziosissimo, tanto meglio per la sua carriera e la sua vita (che ci auguriamo duri altri cent'anni, alla faccia della Camorra).

Ecco quanto siamo caduti in basso: la perenne ricerca dell'Uomo Giusto, del “papa straniero” che arriva in città e porta gioia e caramelle a tutti, non è dissimile dal discorso del berlusconiano doc: “Silvio mi piace perché non è un politico, è un uomo del fare”. Il fatto che la politica si possa alimentare da sola, sfornando politici credibili e onesti, in Italia è pura fantascienza, per vari motivi: l'andazzo della Prima Repubblica e le sue ruberie; le leggi ad personam, gli inciuci e le cricche della sedicente Seconda Repubblica; e soprattutto la terribile Sindrome del Tassista Romano.

Tale patologia (STR) prende il nome dagli allegri tassisti della Capitale, sempre così sicuri delle loro opinioni e così vicini dal Pensiero Politico Totale. Il discorso tipo del malato di STR comincia con affermazioni: “Secondo me basterebbe poco per mettere le cose apposto”, a cui seguono, a seconda dell'orientamento politico, progetti per costruire nuovi lager o di soviet fucsia governati dal volemmosebene.

La nostra penisola è malata di false speranze, troppo lontano dalla vera politica che è realismo e programmi. La vera rivoluzione sarebbe mandare al diavolo la ricerca del “papa straniero” (mi dispiace, Ezio Mauro) e valorizzare i bravi “vescovi locali” che albergano quasi clandestinamente molti partiti. Ma è pensiero razionale, terra-terra: vuoi mettere continuare a masturbarsi aspettando la venuta del Messia o, ancora meglio, eleggendone uno ad ogni ventennio, per poi applicarlo a qualche palo, voltando supersonicamente gabbana?

“Beato il popolo che non ha bisogno di eroi”, diceva Bertold Brecht, riassumendo senza volerlo la Storia d'Italia in nove, fottutissime, parole. L'Italia non solo macina un falso eroe dopo l'altro, ma quando ne trova uno, lo mette subito in difficoltà, vestendolo di cariche assurde. È successo con l'autore di Gomorra, con Falcone (come spiegato da Saviano stesso), succede spesso con Marco Travaglio (il cui unico “torto” è quello di fare il giornalista), con Di Pietro (che ha scovato i topi della Prima Repubblica), Beppe Grillo e così via. Succederà ancora: magari con Marco Carta o il pupazzo Uan.

L'idea che un bravo professionista possa continuare a fare il suo lavoro fin quando cazzo vuole, continuando ad esercitare il suo pensiero, sembra non passare. Se Gesù tornasse sulla Terra e volesse predicare nell'Italia del 2000, sarebbe costretto a recarsi dal notaio per fondare un suo partito, altrimenti nessuno lo ascolterebbe. E, ne siamo certi, il Cristo preferirebbe ritornare in croce.

Così, solo per farci un meritato dispetto.

Verranno a chiederci del nostro capannone

2010-11-09T03:58:00.001-08:00

Io abito in Veneto, dove ogni autunno piove in modo brutale. Se non avessimo il vino e lo spritz, registreremmo percentuali di suicidi scandinave.
Quest’anno le piogge hanno allagato paesi interi trasformandoci in una provincia periferica del Bangladesh, solo con più gondole.
I veneti, però, sembrano non capire.
Acclamano Zaia e la sua crociata alle tasse, forse rimpiangono Galan, che “quando c’era lui le cose funzionavano”. Eppure i numeri sono spietati, raccontano una realtà feroce. Leggo sul Fatto che dal 1950 ad oggi, la superficie urbanizzata della regione è aumentata del 324%

Si, avete letto bene: 324%.

Nello stesso arco di tempo la popolazione è aumentata, certo, ma del 32%.

È l’asfalto a non andare d’accordo con la pioggia; è la cementificazione a rendere fragile e friabile un terreno paludoso come il nostro. Queste precipitazioni non sono nulla di eccezionale, non stiamo di certo parlando del fottuto diluvio universale.
Eppure i veneti non capiscono.

Ci ritroveremmo tutti sott’acqua, a ricordare quanto bello e quadrato era il nostro capannone.

Youporn, l'Oracolo

2010-11-08T04:54:00.000-08:00

Pubblicato sul settimanale "3D" allegato a Terra

Tutto torna. C'è un qualcosa di morboso che regge le fila di queste elezioni di mid-term americane. Cominciamo dal recente passato, il trionfo di Obama alle presidenziali del 2008. Quella vittoria storica è passata agli annali per svariati motivi (il post-Bush&Cheney, il riscatto dei liberal ecc.) ma soprattutto per il colore della pelle dell'eletto. Marrone, come quella degli schiavi negri di un ieri mai abbastanza distante; come quella di Martin Luther King e del suo dream; come quella di Valentino.
Il vittorioso Obama ha visto però il suo consenso sbriciolarsi in due anni sotto la morsa della crisi e delle tanto contestate riforme.

Il simbolo del dissenso anti-Barack? Sarah Palin dall'Alaska, una piacente signora con poche idee ma con il fascino tipico delle donne di mezza età che non disdegnano il sybian. Una milf, se volessimo taggarla nel video porno che è la nostra vita. Studiando i dati Google Analytics, si nota come il tag black dominasse il web di due anni fa, preludendo alla vittoria di Obama. In questi ultimi mesi, invece, abbiamo assistito alla riscossa della tag milf, croce e delizia di ogni smanettone con le mani sudate.

Tutto torna, o, per dirla con le Sacre Scritture, tutto è già scritto. Alle presidenza del 2012, lasciate perdere Glenn Beck, la Msnbc e la cerchia di sondaggisti a gettone. Setacciate il web, telefonate a quell'amico segaiolo delle scuole media, chiedetegli delle dritte, navigate tra le perversioni sessuali dei cittadini. Saprete il nome del vincitore prima di Drudge Report — e saprete quello vero.

Una profezia per il 2012? Andrà molto la tag midjet. Peccato che Gary Coleman ci abbia lasciato.

Lega Nord, una valida alternativa all'LSD

2010-11-01T05:10:00.000-07:00

Pubblicato sull'inserto "3D" di Terra

Negli anni Sessanta i giovani ascoltavano la musica rock e immergevano la loro lingua nell'LSD per sballarsi ed estraniarsi dal mondo reale. Mai giovani sixties erano stupidi, terribilmente stupidi. Nessuna droga può infatti superare lo squilibrio logico che comporta il seguire il dibattito politico sulla guerra in Afganistan. Infatti, ogni volta che un soldato perisce in quella terra così rigonfia d'oppio, qui in Italia fioriscono mantra bellici, che subito rimbalzano su giornali e tv, causando spesso spiacevoli episodi come il terribile “editoriale di Adriano Sofri”, sorta di sanguisuga paracula in grado di non dire nulla – ma con grande charme.

Ebbene, in questi giorni la sinistra (impersonata scherzosamente dal Partito Democratico) ha, nell'ordine: gongolato all'idea di dotare gli aerei di bombe, missili e altre chincaglierie tipiche da missione di pace (Fassino); e disertato la manifestazione della FIOM a Roma.

Nel frattempo, labirintica, la Lega si è chiesta a cosa serve stare in Afghanistan ed è inspiegabilmente adorata dagli operai. Ed è qui che entrano in gioco le droghe lisergiche, di cui prima: ascoltare un leghista schierarsi contro la guerra è allucinante e allucinogeno, come visitare universi paralleli alternativi al nostro. Posti dove Stairway to heaven risuona dai dischi di Drupi, Sasha Grey è papa con il nome di Analo I, e Calderoli si avvicina al pacifiscmo.

Il rischio, attenzione, è comunque enorme: non si hanno ancora studi sugli effetti a lungo termine di queste discussioni. Pare che un giovane varesotto pacifista, non sia più uscito dall'ultimo trip e vaghi per le campagne falsificando voti per Cota.

Processi culturali

2010-10-31T10:55:00.000-07:00

Mi fanno ridere quelli che non voglio festeggiare Halloween qui in Italia "perché non appartiene alla nostra cultura". E il bukkake, allora?

Quanto è troia Cappuccetto Rosso

2010-10-30T04:00:00.000-07:00

Vivo a disagio, e non sono sicuramente il solo, questa fase bestiale del bipolarismo. Vivo a disagio la riduzione della lotta politica all’orgia e al sesso cantato, ma anche l’irresponsabilità di chi offre pretesti generosi, confondendo da ambo le parti ruoli pubblici e fatti privati. La spazzatura cresce e copre la realtà.

Marcello Veneziani ha le idee chiare: il sequel del Vagina-gate berlusconiano non è farina esclusivamente del sacco del Cavaliere e dei suoi ormoni grossi come Mangano. No, qui è il sistema a non andare. Dannato bipolarismo, la cui "fase bestiale" (subito successiva a quella anale, immagino) spinge misteriosamente l'angioletto d'Arcore ad incularsi moltissime donne, che siano prostitute, suore badesse o agenti nordcoreane, quando in realtà vorrebbe semplicemente rimanere vergine, sazio solo dell'amore del Suo popolo.

Che il commento di Veneziani di oggi sul Giornale fosse un qualcosa di disumano, l'avevo dedotto sin dal titolo ("Meglio l'orco dei suoi aguzzini"), una formuletta magica che rovescia millenni di tradizione fiabesca e ti fa capire che:

Capuccetto Rosso, dopottutto, era una troia;
il Lupo Cattivo un imprenditore buono e amante della bella vita;
la Nonnina una ninfomane strafatta di crack.

Ma il contenuto è anche meglio. Marcellino, quando gioca a fare l'intellettuale, fa sul serio e lascia che la verve polemica lo libri in aria, dove forgia editoriali appassionati battendo a macchina nell'iperuranio:

La fabbrica del letame lavora in continuazione; a volte produce concime artificiale, a volte fa pagare dieci volte tanto il concime naturale che il circo del potere fornisce.

Sotto questa poetica metafora densa di letame sta il motto di via Negri: ispezionate la merda, se non trovate niente, mangiatevela.
Pochi scherzi, comunque: il nostro Veneziani è affranto, disilluso. Essendosi autoconvito che il problema siano i media che parlano dello scandalo e non chi nello scandalo ci sguazza, il nostro uomo vaga confuso, pensando anche al peggio.

Sto pensando sul serio, anche se vivo di quel che scrivo, di ritirarmi e di non occuparmi più di queste cose. (...) L’accanimento è feroce e velenoso, ed è forse l’unica ragione che porta alla fine a preferire l’orco ai suoi aguzzini; ma sono stanco di parlarne, non voglio più discutere di zoccole, toghe e questurini.

"Preferire l'orco ai suoi aguzzini?" Stiamo parlando di Avetrana o del Bordello Grazioli? E poi, caro Veneziani, se non vuoi più discutere di "zoccolo, toghe e questurini", dovresti allontanarti da un partito guidato da un puttaniere pluri-indagato, per prima cosa.
Volteggiando in aria per una cartella o poco più, Marcello Veneziani riesce a non tangere il cuore della questione (lo scandalo sessuale) per concentrarsi sulla morbosità dei media (fin troppo cauti in questo caso, se confrontati con quello che quelli americani fecero a Clinton per una fellatio) e - ca va sans dire - sul "giudice " Marco Travaglio e il suo tribunale mediatico Annozero.

A nulla serve spiegare che B. andrebbe a prostitute con o senza Annozero, Santoro, Travaglio e Veneziani stesso.
Ma la delusione è troppo grande, il nostro intellettuale non la sopporta più e sbraca nell'invettiva ultima:

Se questa è la democrazia, detesto la democrazia, se questa è la libertà d’informazione, mi vergogno della libertà e dell’informazione.

Bravo Marcello, il passo più importante è riuscire a confessarselo.

Sarx88 o la dottrina nazionalsocialista?

2010-10-29T07:16:00.001-07:00

La crisi della sinistra ha radici lunghe e annodate, che generano godibili intrecci sotterranei molto simili a Natta di profilo. I migliori intellettuali e sociologi si sono interrogati sul perché di questa deriva populista seguita da una misteriosa allergia allo stato sociale.
Il mondo sta cambiando, siamo alle porte di un stravolgimento politicoculturaleclimatico&mediale, quindi è pacifico che anche la sinistra (le cui base ideologiche albergano nel XIX secolo) sia sconvolta e soffra il pressing del sempreverde populismo becero — uguale a se stesso dai tempi di Cleopatra.

Un’analisi discreta e abbastanza solida, che però non regge l’impatto di una variabile inaspettata e nuova, Sarx88.

Chi è costui? Un sedicente vignettista che scorrazza su Dagospia e primeggia nell’ultima pagina del Fatto Quotidiano, alternato con un altra mente luminosa suo pari, TheHand.

Che questo barbaro del Photoshop, la cui mancanza di senso estetico, stile e umorismo coprirebbe la provincia di Viterbo, faccia sorridere qualcuno è pensiero-ossessione che mi disturba le notti quanto quello di un Maurizio Costanzo in vena di fisting. Mi ricordo i suoi esordi su Dagospia, quando, paraculissimo, progettava vignacce ad hoc sui temi trattati dal sito, finendo per produrre materiale macchinoso e assolutamente innaturale. Progettato per essere supino, il nostro artista autoelettosi tale riuscirebbe a photoshoppare un Sandro Bondi vestito da zebra dentro una casa popolata da nomadi ghiotti di formaggini, se il giornale di turno dovesse pubblicare un servizio su come il ministro della cultura italiano sia un ceffo antropologicamente funny.

Ma il peggio deve ancora venire: quanti membri del Popolo Viola lo stimano e apprezzano? Quei ragazzi del No B. Day non dovevano essere la nuova leva, il Sole dell’Avvenire made in Micromega (almeno dei sogni di Flores)? Ma come ci si fa a fidare di gente che ride così male? Non ci può essere progresso, se la tua risata è malata. Il solo fatto che Sarx88, intervistato da Lino Giustazzi, si sia vantato d’essere uno del Popolo Viola, avrebbe dovuto metterne in allarme gli organizzatori, i quali, solerti, sarebbero stati costetti a stendere un freddo comunicato:

“non c’entriamo nulla con Sarx88 poiché auspichiamo al bello e al meglio. Se avessimo voluto Sarx, tanto valeva tingere la nostra anima con i colori dell’Uduer.”

Bisogna resistere al banale sarxiano e ai giornalisti che procrastinano queste sconcerie, altrimenti l’epidemia dilagherà. E dilagherà, ancora. E io non voglio vivere in un futuro in cui Sarx disegna le copertine del New Yorker.

PENSACIX.

P.S. se una vignetta sul Porcellum di Calderoli vi fa ridere perché rappresenta un maiale truccato in modo pesante, siete il diavolo. E no, non migliorerete nessun paese di nessuno mondo in alcun modo, anzi, indovinate un po’, sarete complici. Perché? Perché la comicità è una cosa seria, se ridete per Martufello, meritate che il global warming se la prenda con il vostro colon, forever.

Dubbi

2010-10-29T06:05:00.001-07:00

E se Sarx88 fosse il diavolo?

La logica di ferro berlusconian-leghista, ovvero Se Aristotele fosse qui, vorrebbe un'aspirina

2010-10-28T02:45:00.001-07:00

Evidence number one. C’è questo mio amico che odia i terroni ed è tutto felice perché è tornata la spazzatura. Inoltre, dice, la vogliono mettere sotto il Vesuvio, così qualora esplodesse (il mio amico non usa i congiuntivi e i qualora, ndr) la lava si miscelerebbe alla monnezza — e sai che figata.

Quando c’era Prodi al governo e Napoli era sepolta dai rifiuti, il mio amico (lo stesso di cui sopra) diceva che i soliti comunisti cialtroni non sapevano neanche gestire gli schifi che buttiamo via. E comunque, per inciso, si dimostrava lieto di vedere Napoli sommersa dalla merda “più di quanto non lo è normalmente”.

Evidence number two. Il mio amico era tutto felice perché quest’estate tutti sbavavano dietro la pagliuzza di Fini e stavano genuflessi, godendosi la trave scheggiata di Berlusconi. Diceva che Fini era un ladro, un truffatore e un fascista. Lo criticava inoltre perché “oramai è diventato comunista”.

Evidence number three. Ieri, quando la procura ha archiviato il caso di Montecarlo, ha detto che era prevedibile, dato che la magistratura (compreso il glorioso Tribunale di Roma) è tronfia di comunisti.
Io gli ho detto che Fini aveva compiuto un gesto non etico e poco onesto, roba da fine carriera in alcuni paesi europei, ma che non rappresentava una violazione di un qualsiasi codice.
Lui ha risposto che le leggi dei magistrati fanno cagare. Gli ho accennato alla separazione dei poteri ma mi ha interrotto dicendo che non legge Grisham.

Evidence number four. Il mio amico odia i negri, i romeni, i rom e gli indiani. Sua nonna, che non va mai a trovare e si sbriciola in solitudine, è accudita da una romena. Un negro gli vende il fumo, un indiano la coca e un rom gli scopa la sorella.
Ma lui niente, zero riconoscenza.

Quella volta che Bruno rimase intrappolato nel plastico di Avetrana

2010-10-23T10:11:00.000-07:00

Bruno entrò; tutto era così piccolo e anche lui si era misteriosamente rimpicciolito. Pensò ad una diavoleria sovietica, un esperimento di qualche terrorista atto a levare lui, il più noto giornalista del paese, dalla scena del delitto dell’anno. Brunò cammino per la stanza, si guardò attorno: ogni cosa sembrava essere stata fatta da un Dio certosino dalle mani lunghe e affusolate. C’era un tavolo sulla destra, ebano scuro come il petrolio, e sopra un cesto con delle mele.

“Ho fame, ne prenderò una” pensò Bruno. Bruno la assaggiò. Era finta: gli piacque particolarmente.

A vedere quella piccola casupola dall’interno, da un punto di vista altrettanto minuscolo, tutto sembrava più chiaro. Bruno capì che chi ci abitava non erano semplici pupazzi da far vivere a forza tra quelle mura bugiarde. “Erano davvero delle persone!” capì l’ometto, accarezzandosi la guancia destra, antica residenza di decine di nèi.

“Chissà che ne penserebbe Crepet di un ragionamento così bello” si domandò Bruno, ricordando l’amico di mille paraculate.

C’era un crocefisso sul muro e sotto quello una cassettiera orrenda colma di arnesi, tovaglie, bicchieri e altre cose. “Tutte le cose utili per la casa sono anche ottime armi”, riflesse l’uomo maneggiando un simpatico dispencer per stuzzicadenti a forma di drone. Sopra questa, poco più sotto del Cristo appeso, delle foto di famiglia. C’era pure anche la ragazza morta, quella che era stata uccisa. “Com’è che si chiamava? E poi chi era stato?” Avevano arrestato tutti: lo zio, la cugina, la madre, la nipote. La gente non sapeva più cosa pensare e chi odiare. Al bar sotto casa sua, Bruno aveva notato che la ragazza uccisa e gettata nel pozzo stava lentamente tramontando dietro l’orrizzonte degli argomenti cool, surclassata da il camorrista del GF 11 e da il sacerdote licantropo che non solo si incula bambini ma li trasforma in licantropi generando un esercito di mostri usi a inculare e trasformare in mostri gli inculati.

“Dio mio, che confusione,” concluse Bruno, “qui bisogna fare qualcosa”.

“È vero, Bruno.”

Bruno sentì il proprio sangue ghiacciarsi dentro il cuore. Chi aveva parlato?

“No, impossibile che cii sia qualcuno” cercò di convincersi. Era solo, in quella casa minuscola dentro lo studio televisivo del suo programma. Si era ritrovato misteriosamente minuscolo e imprigionato, certo, ma una cosa era sicura: era solo. Almeno fino a quel momento, il momento in cui una voce maestosa ruppe quel silenzio minuscolo. Bruno si voltò. “Dev’essere l’assassino!” dedusse, “gli assassini tornano sempre sulla scena del delitto”.

Voltatosi, lo vide. “CAZZO!” gridò. “Ma allora..”, il giornalista indietreggiava balbettando, “…allora sei stato tu!”

La misteriosa figura sorrise, e mosse leggermente il braccio destro mostrando un piccolo pugnale — il manico di pessima qualità intarsiato di perle finte.

Brunò tentò di urlare, di chiamare aiuto o almeno di ricordarsi in quale tasca aveva lasciato il cellulare per chiamare la polizia, ma la curiosità era troppa.

“Sarò l’unico a sapere se l’assassino è anche uno stupratore! Questo si sarebbe uno scoop!”.

E morì con uno strano sorriso da share al duemila per cento.

My country ripped in 4 weeks!

2010-10-11T17:21:00.000-07:00

Silvio Berlusconi dice di fare molte cose belle. Il ponte sullo stretto, la Salerno-Reggio Calabria.
Ma non gli credo: mi ricorda uno di quei banner da siti porno in cui un uomo muscolosissimo dice d'essere diventato così cool in poche settimane, mentre un tempo era proprio come te, mezzasega.
Be', io a persone del genere non credo. Non dopo tutti i soldi che ho speso senza diventare muscoloso.

L'uomo che fischia perché matto

2010-10-11T10:05:00.000-07:00

Al mio paese c'è un bar, uno dei tanti bar del mio paese, e oggi ero lì che bevevo un caffé col gomito appoggiato al bancone, come fanno i fighi nei film girati negli Stati Uniti. Stavo chiaccherando con la barista del più e del meno e di quanto, nonostante il freddo, il mio volto fosse dannatamente ergonomico, quando è entrato un matto. Nel mio paese ci sono molti matti, dice che è tradizione e che una volta, qualche lustro fa, un matto antico è stato anche sindaco del mio paese, perché tutti i matti si erano uniti e avevano creato questa lista (alleata con i socialdemocratici) che prese il controllo del Comune trasformandolo in un buffo annaffiatoio. E il matto, quello di oggi dentro al bar, è famoso in paese perché dice di sapere imitare tutti i versi dei volatili esistenti e fischietta di continuo dicendo frasi che non si capiscono bene. Entra e dice al padrone del bar che è tutto felice perché aveva appena visto due volanti della polizia fermare "un marocchino e un negro" e portarseli via.
"Meno due!" ha gridato il matto.

E io ho pensato che la sua frase ("un marocchino e un negro") era assai importante: perché non è razzismo, è cromatismo.

L'uomo della strada, il terribile uomo della strada

2010-10-10T16:34:00.000-07:00

Il Pd continua ad avvalersi di pubblicitari provenienti da Mordor, pare. Eppure i suoi esponenti cianciano di "conquista del ceto medio" e di "linguaggio più chiaro". Lo slogan poco più sopra è di certo chiaro, conciso e esplicativo ma l'uomo della strada (un mostro metà Paolo Fox metà Martufello) si nutre di speranza e - se c'è Berlusconi nei paraggi - di bugie. L'uomo della strada non vuole rimboccarsi le maniche, quello lo fa già in fabbrica, in ufficio, al bar.

Bersani non vincerà mai un'elezione. Never ever. E dopotutto non è poi una così brutta notizia.

Avanti un altro.

I fan di Lele Mora su Facebook, fior da fiore

2010-10-09T10:15:00.000-07:00

Su Facebook io e Lele Mora abbiamo un amico in comune (di cui non rivelo l'identità per vari motivi). Questo mio amico, chiamiamolo Gola Profonda, è il ponte che lega il sottoscritto, giovane piacente del nord Italia, a Mora, sorta di fusione tra un tortellino e un masso sull'asfalto.
Quel tipo di masso che però ti palpa il culo.

La sua official page è molto frequentata, ha una bacheca ricca di messaggi di stima, solidarietà e domande che gli utenti genuflessi al panzone lasciano, sperando in una risposta. Lele Mora ha 18.222 "fan" che sembrano, nella maggior parte dei casi, sfegatati e - all'italian style - sprovvisti di senso critico. Loro amano Lele. Credono in Lele. Si fidano di Lele. Come i satanisti, cercano di evocare il loro idolo con riti bizzarri e buffi, che normalmente si concludono con sodomie, schiamazzi notturni e sborrate simil-Vajont. Il loro leader, quando risponde, lo fa indirettamente: evocarlo è cosa ardua e nella maggior parte dei casi, Lele preferisce delegare al suo ufficio stampa comunicazione urgenti come AVVISO IMPORTANTE: C'è un profilo FALSO di LELE MORA che incita le ragazze ad inviare fotografie e materiale all'indirizzo lelemora@libero.it . Diffidate da tale personaggio, l'unica pagina ufficiale gestita e controllata da Lele Mora è questa e l'unico modo per inviare il vostro materiale all'agenzia LM è iscriversi attraverso il sito internet www.lelemora.com sezione Casting. Grazie o Paolo Meneguzzi ospite domani 10 Ottobre a "Domenica Cinque" , Canale 5. oppure la pubblicazione di link indispensabili e criptici, come: Enzo Iacchetti porta in televisione la salute mentale.

Attorno a questi rarefatti messaggi di fumo, un crogiuolo suburbano di aspiranti tronisti, opinionisti asintattici, menti bacate e ragazzi emo-core pronti a subaffittare il culo per diventare fammmosi. Prendiamo il soggetto Fabrizio, adoloscente ben riassunto dal suo avatar (bocca arricciata, capelli imbeccili, occhio da tonno) che posta in bacheca un sincero Lele sei fantastico. O Enrico, la cui foto lo ritrae pensieroso mentre si tiene adeso alla testa il cappuccio della felpa, come a difendersi dall'infuenza pestifera dei dannati matusa. Il soggetto si limita ad un BUONA SERA..... UN BACIOOO:), portando l'arte del caps lock verso orrizzonti inediti.

È a questo punto che noto qualcosa: un refrain, forse un messaggio in codice. Gran parte dei post in bacheca finiscono col termine BACIO o il suo equivolente inglese Kiss, reso molto spesso tenendo schiacciato per molti secondi l'incolpevole tasto s della tastiera, dando alla luce aborti british come kissssssssssss. Lo fa Jessica ma anche Salvo (che aggiunge d'aver gradito la cena con il Mora); segue Alessio (che, smarrito, domanda a chi/cosa mandare il suo curriculum per diventare un vip). E così via. Si comincia mandando un kiss e in men che non si dica, ci si ritrova in Sardegna a massaggiare dei caciocavalli che qualcuno spaccia per "i piedi di Lele".

Ma il vero eroe è Nicola, un giovane tamarro che lascia un saluto commovente, struggente, roba grossa: buongiorno a tutti anche ed a te Lele.
Scusate, la riscrivo. Rileggetela.

buongiorno a tutti anche ed a te Lele.

Bene, ora una breve parentesi.

Breve analisi del commento di Nicola
(alla ricerca di un futuro migliore)

La frase che il soggetto voleva scrivere non è particolarmente difficile. Spezziamo la sentence in due parte, per facilitarci il lavoro:

parte 1: buongiorno a tutti
parte 2: anche ed a te Lele.

Procediamo: la prima parte è corretta e non fa una grinza. D'altronde è quel genere di frasi che difficilmente un indigeno italiano sbaglierebbe. Come se uno di Oxford scrivesse I Lovve Yu. Difficile.
Ma è le seconda parte a farmi pensare: difatti Nicola poteva sbrigarsela facilmente con un "buongiorno anche a te, Lele" (questo, credo, il senso del messaggio). E invece no, armato di machete, il soggetto ha deciso di tentare un fuoripista, cadendo malamente e rompendosi alcuni ossicini semantici. Il risultato finale è l'equivalente linguistico di uno di quei buffi errori genetici che potete ammirare su rotten.com. Incapibile, inspiegabile, imperdonabile: vera benzina per il motore di Lele Mora, insomma.

Quello che ho capito, surfando rammingo tra i commenti alla pagina di LM, è che la tv è cattiva e genera mostri, al pari del sonno della ragione — che d'altra parte rappresenta a pieno. E che questi mutaforma corrotti dalle antenne di Cologno Monzese sono peggio della fantomatica "casalinga di Voghera". No, questi sono i figli di quella vecchia troiona. E sono tanti. Sono la maggioranza.

Prepariamo le trincee, la guerra sarà ardua.

Giornalismo

2010-10-07T16:16:00.000-07:00

Se poi mi chiedete qual è l'intervista più imbecille che ho letto in questi ultimi tempi, be', io dico questa: Carlo Rossella ci spiega che Bocchino "scamiciato" non sta bene, quindi va da se che siamo in un regime.
Quando un lol non basta, ci vuole un orcodio constestualizzato: "orcodio nel culo di Fisichella".

Berlusconismo 2.0, fior da fiore

2010-10-07T04:43:00.000-07:00

La notizia dovrebbe produrre conseguenze simili all'indagine su Watergate del Washington Post. Che Sallusti e Porro, direttore e vice-direttore de il Giornale (di proprietà del fratello del Premier italiano), siano indagati per "minacce private" alla Marcegaglia, presidentessa di Confindustria, è un fatto a dir poco scottante.

Ma non voglio parlare di cronaca, lascio fare ad altri. Mi impegnerò invece a fare quello che so far meglio, ossia leggere e commentare (morbosamente) i commenti alla notizia ne ilgiornale.it. Come la prenderanno gli elettori berluscon-bossiani?
Male? Bene? Ma che, avete dubbi?

Cominciamo (le parti in rosso sono citazioni dai commenti dell'articolo):

1) Un lettore anonimo sbriga la faccenduola richiamando l'ormai epico "clima d'odio" para-stalinista. Niente d'eccezionale, certo, ma è solo il primo. Miglioreremo.

"...la causa è il clima di odio fomentato dalla sinistra."

2) Fernando442501 è un soggetto interessante: il suo discorso è denso di paranoia e totalmente abbarbicato sul freddo colle del cospirazionismo basato sul nulla. Per Fernando lo scandalo non è il fatto in se, anzi. Avercene di spioni del genere!
Dove sono i garanti della libertà di stampa e sulle intercettazioni. E' assurdo che ciò avvenga, è vero viviamo nella repubblica delle banane. Viene da chiedersi perchè la perquisizione è stata affidata ai NOE dei Carabinieri. Sono esperti - almeno per quanto noto - della ricerca di prove di inquinamenoi ambientale e non di dossieraggio o di ricerca di files più o meno nascosti nei computer. Tutto è molto strano ed in attesa di chiarimenti spaventa qualsiasi cittadino che crede di vivere in un Paese democratico per poi scoprire che ha i Carabinieri alla porta incaricati di indagare su un'ipotesi di reato scaturita da un'innocua e forse scherzosa chiaccherata per telefono. Speriamo, quindi, che questo commento non susciti l'interesse di indagine da parte di qualcuno! Forse c'è qualcosa da fare !

3) Grazie al cielo c'è Aldo 1942, che ci spiega che c'è puzza di fascismo nell'aria. Ah no, scusate, lui lo dice in difesa di Sallusti&Porro. Le toghe politicizzate-comuniste-che-però-vogliono-il-ritorno-del-fascismo sono già un must. Impagabile. Grazie, Alduccio.
Stiamo assistendo al ritorno del Fascismo. Chi non si adegua viene inquisito, condannato e e sottoposto al pubblico ludibrio. A quando il ritorno dell' Olio di ricino? Quando verrà ridimensionata questa magistratura rossa che attacca poroditoriamente il sistema di libertà e democrazia ed il diritto all'informazione? Dobbiamo sendere in piazza, pretendere l'allontanamento delle toghe politicizzate ed il ridimensionamento dei poteri illimitati di una magistratura corrotta. Aldo.

4) Michele Lascaro ha le idee chiare: non mi risulta, dice, che la Marcegaglia sia tanto importante (quindi tanto vale spiarla, tanto è solo la presidentessa di Confindustria) da suscitare in alcuni PM, che forse non avevano più tanta visibilità mediatica, il desiderio di rovistare nelle carte del Giornale. Che cerchino forse altri tipi di carte? Si, Woodcock sta cercando altre carte perché vuole invocare il drago Shenron.

5) Fate attenzione a eglanthyne, che è un vero idolo. Il suo commento, brevissimo, riassume tutto il berlusconismo con il "io so' io e voi nun siete un cazzo". L'utente non manda giù l'idea che a perquisire la redazione sia stato un pm con il nome non italiano, a quanto pare. Non sembra granché interessato al fatto in se, ovvero l'idea che il "suo" giornale sia diretto da gente poco raccomandabile, solita a fare la morale con il ditino alzato (caso Fini) o inventarsi notizie contro gli avversari (Di Pietro, Boffo)
Henry John CHI ?????????????? , solidarietà al direttore e alla redazione .

6) Fedele50 sta sul classico senza per questo rinunciare al garbo made in Cologno Monzese. Molto fruttato, al palato un po' fecale.
SIGNOR PRESIDENTE DEL CSM COME GIA' SI SA IL magistrato woodcook, non ne ha azzeccata una sarebbe da licenziare in tronco e mandarlo a zappare con una zappa da 20 kili insieme al trattorista di montenero.

7) Senior tocca il nervo scoperto dell'editoria italiana, gridando: Sono certo che se fosse toccato al giornale "la Repubblica" ci sarebbero già cortei di protesta, ma si sa da quella parte non accade nulla. Forse perché a Repubblica non usano mezzi da servizi segreti deviati per fare fuori gli avversari politici del fratello del loro padrone. Forse.

8) danspe è conciso e addolorato: Che triste vedere la nostra Italia in balia di una certa magistratura... Già, la magistratura!

9) marcothink è uno storico dal pensiero rivoluzionario, suo la teoria secondo la quale Fini è il gollum dei magistrati comunisti. Niente male, mancano solo i klingon.
se attacchi Fini, il Giuda dei magistrati sinistri, rischi persecuzioni...

10) egf è distrutto, il lutto a cingergli telematicamente il braccio destro. Lui/lei afferma: Queste sono prove tecniche di dittatura e ancora una volta è la magistratura a distinguersi in tal senso. E poi fanno pure le vittime sentendosi delegittimati............. E il temino termina con un non meglio precisato: ma loro vi si mettono d'impegno. Un commento troppo emotivo e per questo poco chiaro: chi si deve mettere d'impegno? Fini? Sallusti? I magistrati? Berlusconi? Dio? Pupi Avati? egf stesso? Dannato ermetismo.

11) ego (nomen, anzi nickname omen) commenta solo dopo aver controllato gli ultimi scritti di Jung e saggiamente decreta: Questo magistrato è un esaltato. Andrebbe sottoposto a perizia psichiatrica. Niente paura, ego, tutte cose facilmente risolvibili con un piccolo test psico-attitudinale.

12) Poche parole per birillo110 che, da bravo uomo del fare, riassume il suo programma in poche battute: Elezione popolare dei magistrati e smeridionalizzazione di questa compagnia di galantuomini meridionali insediati come tutti sappiamo. Non capisco: ma non erano i giudici milanesi (del Nord) il problema?

13) E infine un commento criptico, che può essere letto in due modi:
prima interpretazione. silviob2, l'utente, è un accanito elettore berlusconiano che di nome fa Silvio e che è drammaticamente preoccupato dalla perquisa al Giornale. Così afferma: Il grande fratello (format Endemol, by the way). oppure;
seconda interpretazione. silviob2 è un nickname che richiama volutamente la P2. L'utente è un antiberlusconiano in vena di scherzi. E forse (forse) quell'utente sono io, perché no?

Contro il suffragio universale / 2

2010-10-05T15:11:00.000-07:00

Altro spunto per un'analisi da cazzoduro sul suffragio universale.

Nel 2008, anno delle storiche elezioni presidenziali USA che hanno visto vincitore Barack Obama, poche settimane prima del voto c'erano ancora milioni di americani "indecisi". Ciò dopo due anni di campagna elettorale incessante, i cui malmostosi reverberi non hanno mancato d'arrivare anche nella piccola Italia. Prima le primarie democratiche (Hillary Clinton vs Barack Obama, ovvero milf vs black), poi quelle repubblicane. Poi il duello vero e proprio, Bush che si liquefa su se stesso, il reflusso di otto anni di guerre criminali e costosissime con l'aggiunta di un scellerato taglio delle tasse (in tempo di guerra!) - tutte cosine che non mancando di impoverire gli States ancora oggi. E Guantanamo, l'ambiente, i diritti civili, un presidente che quasi si strozza con un salatino, Bin Laden ancora libero come un Priebke qualsiasi. McCain, il candidato repubblicano, che sceglie come vice Sarah Palin (ancora lontana dai tristi fasti del Tea Party), la quale in pochi giorni si rivela per un'incapace unfit to lead America (cit.). Problemi grossi, non semplici calcoli renali nel sistema statunitense bensì dei macigni infuocati da eiettare dal proprio cazzo a stelle e strisce.
Parallalelamente a questo pantano neo-con, un presidente liberal-quanto-basta, afroamericano, una star adorata dal mondo, con un programma chiaro e la scritta hope a seguirlo come un'ombra.

Una scelta elementare, direte voi: perpetuare l'andazzo repubblicano made in Dick Cheney (un tipino che a caccia spara in faccia a un suo amico e pretende di poter creare una "enduring freedom" globale) oppure cambiare, sperando in un futuro migliore?
Tutto il mondo aveva già deciso, pure mia nonna diceva "quel negretto lì, speriamo che vinca, vallà".

Eppure dopo decine di mesi di dibattiti, programmi, scandali, successi e promesse, il 14% degli elettori USA non aveva ancora le idee chiare sul voto. Il punto non è l'indecisione o il dubbio, che sono il sale e il pepe del discorso logico e suonano come la kriptonite per i tentativi di dogmatizzazione vari e eventuali; il problema è il sentimento che molti provano riguardo la politica.

Quale sentimento? Quello de "e 'sticazzi?", ossia il senso di leggerezza dato dal diritto al voto per tutti, che invece di riempire d'orgoglio i cittadini (tutti i cittadini), li rende pacificamente certi di poter mettere una croce su un simbolo anyway, anyhow.

Il diritto al voto, cari miei, è una comodità che non ci meritiamo. Votare, eleggere i rappresentanti della comunità, non dev'essere una cosa ovvia. Deve risultare un peso, un fardello che non ti fa dormire sonni tranquilli.

Chiedersi "che fine ha fatto il mio voto?" è cosa giusta e sacrosanta. Ma spesso mi chiedo: che fine facciamo fare ai nostri voti?

Io una volta me lo son chiesto, quando strafatto di chinotto scaduto ho votato Udeur.

Monelli

2010-10-05T12:21:00.001-07:00

Pare che l'agressore fosse un malato di mente potenzialmente violento intenzionato ad eliminare Maurizio Belpietro oppure un malato di mente potenzialmente violento intenzionato a farsi firmare l'abbonamente a Libero da Maurizio Belpietro.

Questione di contesto

2010-10-04T11:56:00.000-07:00

Prima di tutto sono nato e cresciuto in Veneto, la regione italiana dove le bestemmie sono andate nei secoli a sostituire le virgole nel discorso orale und scritto. Quindi sono sufficentemente in grado di trattare l'argomento bestemmia-di-Berlusconi senza farmi trascinare dalla politica. La vicenda è nota, il cavaliere stava facendo normalmente il suo lavoro (parlare con la ggente, raccontare barzelette, sorridere) attorniato da alcuni fedeli omini dell'esercito. I quali, molto professionali e evidentemente annoiati dal poco lavoro che l'Abruzzo post-sismico offriva loro, ascoltavano il Premier raccontare una barzeletta che chi scrive ha sentito per la prima in volta in prima media e per l'ultima in seconda media.

Fermiamoci qui. Mentre guardavo per la prima volta il video incriminato, conoscendo il finale della barza, mi ripetevo: "No, non può dire quello che penso".
E invece.

La cosa simpatica della vicenda - tralasciando la parte di competenza degli analisti di corte - è il dolce cameo di Rosy Bindi, nemesi estetica del Berluskaz, che svolge a seconda dei pruriti una vastissima serie di parti: la brutta oppure la brutta antipatica o, ancora, il cesso. La Bindi è l'hook che riporta al politico il momento goliardico, la sirena che annuncia una piccola supposta elettorale travestita da rigurgito di Gino Bramieri.

E infatti, puntuale come un'ispezione di Mastella, arriva il finalino, coronato da quell'ORCODIO che è già leggenda.

Porco dio, Berlusconi ha FUCKING BESTEMMIATO! Non è figo? Secondo me si, dio cane.

Racconto giapponese

2010-10-03T11:59:00.000-07:00

Tempo fa un vecchio saggio giapponese si perse in uno di quei boschi che hanno in Giappone e vi vagò per alcuni giorni, costretto a cibarsi di muschi e licheni giapponesi. La lavanda cresceva rigogliosa e non l'avresti detto mai che quella selva così colorata, di notte diventasse una trappola mortale, paurosa come Satana che canta Simbaweda. E l'oscurità portava con se suoni misteriosi e carichi di rabbia: il vecchio si sentiva solo e abbandonato. Pianse.

Asciugatosi le copiose lacrime, prese a parlare con dio - uno di quei dèi che hanno in Giappone - e chiese perdono dei suoi peccati. Non gli importava sapere quali e quanti fossero stati i peccati fatti in tutta la sua vita giapponese, al vecchio giapponese, solo voleva salvarsi da quelle frasche che come arti diabolici lo avvolgevano in modo giapponese. Sussurando parole di pietà e speranza, mentre gli occhi tumefatti di lacrime parevano esplodergli, il vecchio saggio elemosinava la salvezza. E aspettava.

D'un tratto, da una frasca giapponese, uscì il dio giapponese di maggior successo, Ho Chai-Te, e sorrise all'anziano nipponico. Poi gli chiese: "Vuoi davvero uscire da questo luogo ameno, mistico e giapponese?"
"Si, o Signore", rispose il saggio giapponesamente incredulo.
La divinità sorrise, facendo scomparire i propri piccoli occhi a mandorla dietro una smorfia di bontà. Poi aggiunse. "Ma lo sai che Pino Insegno presenta un quiz alle 8?"
"Non lo sapevo, Signore", rispose l'anziano, "sul serio?"
"Parola di Dio" rispose il dio.
"E allora col cazzo che esco di qui" concluse l'anziano giapponese in modo notevolmente giapponese.

Contro il suffragio universale / 1

2010-10-02T10:17:00.000-07:00

Ogni volta che parlo di suffragio universale, trattandolo per quello che è, ovvero un bug nel sistema della Democrazia, i miei interlocutori (soprattutto manichini di Intimissimi con i capezzoli levigati da manager schiumanti di cilicio) si trovano d'accordo con me. Ma non nel modo giusto. La loro teoria è inevitabilmente settaria, snob e abbonata a Internazionale. E finisce (nel 97,8% dei casi presi in esame nel mio esperimento - purtroppo mai avvenuto) con un concetto sempreverde che può essere declinato in vari modi, a seconda di quanto alti sono gli schizzi di merda che sono in grado di far precipitare sulla folla (e se stessi, è questo il bello). Ecco i finalini preferiti da questi principianti del vivere:

1. "Giusto, dovrebbero poter votare solo i laureati!";
2. "Giusto, se non sai la storia non puoi votare!";
3. "No, non ho voglia di guardarti il cazzo mentre dormi".

Nei primi due casi presi in esame, i soggetti rimangono sul tema finendo inevitabilmente nel terribile fuoripista del "Io so' io e voi non siete un cazzo", ultimamente popolatissimo; nel terzo caso, invece, l'intervistato è una donna, Luisa, che non aveva voglia di guardarmi il cazzo. Non senza occhialini 3-D, almeno.

Comunque. La mia opinione, che peraltro condivido (cit.), è che la questione del diritto al voto sia profonda e lercia di pregiudizi, pensieri facili, frasi fatte, falsi profeti e Aldo Grasso. Per spiegarla (o tentare di farlo) comincerò citando un grande uomo.

Il Vero Conservatore ritiene che lo stesso cittadino, che è capace di giudicare abbastanza bene degli affari del proprio comune, che lo riguardano da vicino, è incapace di giudicare della politica generale e soprattutto di quella estera di tutto lo Stato; e che una distinzione d'elettorato sia necessaria se si vuole conservare il potere ai più competenti e nello stesso dare al potere l'appoggio necessario al consenso. Perciò il Vero Conservatore è contrario al suffragio universale. (1)

Giuseppe Prezzolini spiega bene il disagio che serba in grembo la balena stanca e sazia di pinocchi che chiamiano Democrazia. E certamente il suo pensiero, estrapolato da un pamphlet sul Conservatorismo, pecca forse di neutralità ma "non fa una piega neanche a metterselo in culo" (2). Rimane lì come una mollica di granito tra i denti e suona un'overtoure perfetta per ciò andrò a dire.

Platone knows best
Il cosidetto "paradosso della democrazia" è vecchio come il cucco e la sua formulazione risale ai primissimi anni in cui questo metodo politico fu utilizzato sulla Terra, precisamente presso la soave Atene. Pare sia stato Platone il primo a dubitare della Vecchia Troiona Democratica, camminando per l'agora chiedendo a chiunque: "Ma che succede se la maggioranza delle persone decidesse in modo democratico di eleggere un tiranno, causando di fatto la fine della democrazia stessa?"
Posto che Platone non doveva essere un granché da avere in compagnia, urge mettere a verbale quanto la sua preoccupazione abbia dell'eroico. Bisognerebbe ringraziarlo, quel barbone del cazzo, perché qualche millennio fa, solo soletto, Platy fu in grado di dipingere mentalmente Adolf Hitler e Benito Mussolini (3). E noi, stupidi, a guardare la caverna.

The Millenium Bug Reloaded
Il punto di partenza è semplice: se una ditta che produce frullatori scoprisse di avere inserito nel suo ultimo modello un software che, in un momento random, può trasformare quell'utensile da cucina in Auschwitz, mi pare pacifico che tale modello sarebbe ritirato dal mercato e che la ditta produttrice in questione passerebbe dei poco carini 5 minuti giudiziari (4). Perché lo stesso non capita con la democrazia che, come assodato, è in grado di trasformarsi, complici i suoi meravigliosi, democratici elettori in una bestia con i baffetti a forma quadrangolare?

Date una risposta in cinque minuti. Questa discussione non è comunque finita.

Mi fermo qui per ora. La premessa è pronta, questa è solo la prima puntata.

NOTE
(1) Giuseppe Prezzolini, Manifesto dei Conservatori, Arnoldo Mondadori Editore, Milano, 1972;
(2) Cesare Pavese, senza fonte;
(3) Breve parentesi per pignoli stupidi. Benito Mussolini non è mai stato eletto democraticamente , lo sappiamo, ma ha goduto comunque - non continuate a negarlo - dell'appoggio della maggioranza degli italiani. Il picco del suo gradimento elettorale è nel 1929, anno della firma dei Patti Lateranensi. Non sappiamo le percentuali precise perché Mannheimer era a Bibione a prendere il sole. Fine della breve parentesi per pignoli stupidi.
(4) A meno che non ci sia di mezzo Niccolò Ghedini.

-------------------------> continua

Lucide analisi

2010-10-02T04:56:00.000-07:00

Su Google non si trovano foto di Paolo Granzotto
che non sembrino strappate da un epigrafe.
Questa è la migliore che ho trovato.

Sono giorni epici, questi. Prima la fiducia al governo, concessa dai finiani che in cambio hanno chiesto di poter serrare in una morsa i testicoli del Capo - così, per sicurezza. Poi il video di repubblica.it dove Berlusconi delira nottetempo sottocasa, come in un'auto-serenata. E infine il video dell'espresso.it, sublime e totale, in cui il Martufello delle Libertà conclude un raffinatissimo joke offendendo il Nostro Signore. (Che è il minimo che un massone possa fare, ora che ci penso.)

Comunque, dopo tutto questo, questo delirio da Sudamerica, è giunta l'ora di riflettere sulla nostra condizione. Non sentite anche voi un profumino da intelettuale impegnato? Si? Perfetto! Eccovi allora Paolo Granzotto, che sul Giornale di oggi, ci va giù pesante. Cominciamo dal titolo:

Berlusconi ha un solo torto: dire la verità

E il resto, ve lo assicuro, fa ancora più ridere.

P.S. Nell'articolo non c'è alcun-riferimento-alcuno alla bestemmia del Premier. Chissà poi perché.

Frasi celebri

2010-10-01T17:35:00.000-07:00

"Orcodio!"
(Silvio Berlusconi, statista, 1936-...)

News online

2010-09-30T06:02:00.000-07:00

E il premio per i titolo più gay del mese va a... Blitzquotidiano.

Complimenti.

P3-D

2010-09-29T05:29:00.000-07:00

Tra pochi mesi uscirà il nuovo Nintendo 3DS con cui sarà possibile giocare in tre dimensioni. L'ho provata in anteprima: è talmente realistico che sembra che Berlusconi abbia una maggioranza.

Un eufemismo chiamato Mastella

2010-09-28T16:03:00.000-07:00

Vanity Fair intervista Clemente Mastella (*), l'indimenticabile ministro della Giustizia del Prodi bis, riguardo la sua possibile, apocalittica candidatura alle comunali di Napoli. Ma ne parliamo dopo, quello che mi ha colpito è questa frase:

"Silvio ha affidato la missione impossibile (recuperare parlamentari per mantenere la maggioranza, ndr) a un repubblicano, Nucara. Ma stiamo scherzando? Per compiti del genere serve sempre un democristiano. Perché noi che veniamo da quella grande tradizione abbiamo una certa cultura, una sensibilità per gli accordi che altri non hanno."

Ecco, se volevate sapere come si dice "vendersi a chi offre di più" o "transformismo" a Ceppaloni, ora lo sapete. È questione di "cultura" e "sensibilità per gli accordi".

Postilla. Dopo Bassolino e la Iervolino, ora Napoli deve beccarsi anche Mastella? Non è possibile. Vesuvio, pensaci tu.

(*) Tommaso Labate, "Caro Silvio, sarò il sindaco di Napoli", Vanity Fair, 29/09/2010, p. 80

Nordest people

2010-09-28T10:36:00.000-07:00

Oh, questo Calearo mi piace da matti. E mi piace sin dai suoi esordi politici da imprenditore del Nordest che però tiene - e molto - agli operai; e per renderlo noto (e bullarsi al bar) si iscrive al Pd. Con quella faccia da sto-coi-comunisti-però-so'-comunque-un-imprenditore-che-ama-il-popolo. Una macchietta piacevolissima, che infatti Veltroni ha accolto subito manco fosse India Summer seminuda.

Passano un paio d'anni e Calearo esce dal Partito Democratico e, alla perenne ricerca di partiti politici pericolosamente innocui, approda all'Api di Rutelli, totalmente ricoperto da una patina di esticazzi?.

Ma nemmeno all'Api ci sta bene. Gli sta stretto. Così prende la palla della crisi berlusconiana al balzo e comincia a vellicare alcune zone erogene alla conquista dell'ennesima chimera (leggasi ministro dello sviluppo economico).

Va a finire che lo diventa davvero - e sarebbe la prova ultima di quanto poco conta l'industria in Italia.

Calearo è talmente inutile che fa scacco matto a Risiko. Ne vedremo delle belle.

Nina Moric, Belen Rodriguez e ovviamente Lele Mora

2010-09-27T09:34:00.000-07:00

C'è un qualcosa di stupendo nella vita di Fabrizio Corona. E no, non è il fatto che prima o poi finira, bensì la sua sfera amorosa. Selvaggio, caparbio e stronzo, il sedicente paparazzo ha inanellato una discreta sequela di megafighe utilizzando il suo cazzo come arpione pigliatutto. E qui, certo, c'è invidia. Nina Moric ha regnato per parecchi mesi indisturbata in cima alla classifica dei miei desideri sessuali. Anche Belen Rodriguez sarebbe in grado di rendermi un uomo migliore, trasformando una mia erezione in un moloch di lussuria di quelli che poi ti arriva la troupe di Megastrutture a casa.

E chissà quante altre megafighe! mi sono sempre chiesto, consumando rotoli di scottex.

[Che poi mi sono sempre chiesto: gli spermatozoi che vengono ejectati tramite raspone o che sbattono addosso al lattice del preservativo, che fanno? Se ne rendono conto di essere fuori target o rimangono lì, come il soldato giapponese sull'isola deserta, a lottare per una causa che non esiste più? E se se ne rendono conto, vanno in depressione? Le loro amabili codine cessano di muoversi e rimangono fermi aspettando lo sciaquone del bagno, il cestino (o la vostra digestione, dipende da che ceffi siete)?]

Chissà quante altre megafighe, mi dicevo io. Corona vive praticamente in discoteca dove fiumi umani di giovani lobotomizzati da Uomini e donne lo vogliono toccare, vellicare, succhiare. E me lo figuravo così, a scrostarsi di dosso modelle e modelline che come stelle marine gli si avvinghiavano allo scroto.

Bella vita, diobo', dicevo io.

E invece sentite qua. Pare si scopasse Lele Mora.

Lol.

Tumblr

2010-09-06T04:09:00.000-07:00

Ho il cazzo talmente grande che ha un suo blog personale. Seguitelo.

Gughel.

2010-08-27T03:37:00.001-07:00

In attesa dell'autunno (gestire un blog è una cosa autunnale), ho trovato questa cosa: inutile ma essenziale.

Pacificazioni.

2010-08-12T06:15:00.000-07:00

I norvegesi sono matti. Vogliono salvare dei neri e il loro piano non prevede nemmeno un bombardamento. Mah!

VOTA E FAI VOTARE SCARICABILE.

2010-07-28T17:04:00.000-07:00

ScaricaBile è il Blog che amiamo. Qui abbiamo le nostre radici, le nostre speranze, i nostri orizzonti. Qui abbiamo imparato, da Lino Giustazzi e dalla vita, il nostro mestiere di rompicoglioni. Qui abbiamo appreso la passione per la satira di cattivo gusto.

Abbiamo scelto di scendere in campo e di candidarci ai Blog Award 2010 perché Ste ha bisogno di un fermacarte, e quelli del Premio Satira Forte dei Marmi li hanno finiti (pare che Ezio Greggio ne abbia fatto incetta). Non vogliamo vivere in un Paese illiberale, governato da claque satiriche immature e da persone legate a doppio filo a un passato costellato dai vari Bombolo, Martufello e Gini Bramieri vari.

Per poter compiere questa nuova scelta di vita, vi propiniamo il seguente "form" da compilare segnalando il blog ScaricaBile in quattro categorie (non di più altrimenti annullano tutto i soliti giudici comunisti), e il Maestro Lino Giustazzi come bloggher dell'anno.

* * *

Ecco come vorremmo che compilaste parte della scheda per la nomination:

[perché una scheda sia valida bisogna votare almeno per 8 categorie e non si deve votare in più di 4 categorie lo stesso blog. In praticamente ogni categoria è richiesto il nome del blog e subito in basso l'indirizzo]

1. Miglior Blog
ScaricaBile
http://scaricabile.blogspot.com/

2. Blogger dell'anno
Lino Giustazzi
http://lino-giustazzi.blogspot.com/

3. Blog rivelazione
ScaricaBile
http://scaricabile.blogspot.com/

6. Miglior blog collettivo
ScaricaBile
http://scaricabile.blogspot.com/

29. Miglior Blog Politico
ScaricaBile
http://scaricabile.blogspot.com/

&amp;lt;p&amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Sto caricando la scheda&#8230;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;lt;/p&amp;gt;

Le cose che non t'ho detto - poesia spastica.

2010-07-22T16:56:00.000-07:00

Le cose che non t'ho detto
sfuggite dalle mie mani.
(Ne ho due, di mani.)
Sfuggite come sabbia al vento del Colorado,
il Colorado quando tira vento,
però.

Giacion lì,
le cose che non t'ho detto:
per terra,
umiliate.

Per esempio:
"trattore
placenta
cucciolo di klingon
vado a comprare il Foglio
capriata lignea
cetaceo
smegma
marmitta Malossi
biete
e
ciò nondimeno".

Le cose che non t'ho detto
stanno lì
per terra.
Insieme al verbo "esimere"
che il Devoto-Oli mi dà come arcaico.

Gotham City & the Madunina

2010-07-21T04:14:00.000-07:00

La Moratti mentre torchia un brutto ceffo.

Letizia Moratti: «Sa quante volte mi sono travestita e con mio figlio Gabriele, travestito pure lui, siamo andati di notte in giro per le vie a rischio di Milano, dove c’è droga, prostituzione, delinquenza, per capire che cosa succede veramente e poi prendere provvedimenti?»

Figlio della Moratti: «Nessuna!»

Letizia Moratti: «Ecco.»

Da qui.

La mafia - poesia spastica.

2010-07-19T16:57:00.000-07:00

Le mafie uccidono e fanno le rubberie
però nessuno dice niente.
A volte strangolano innocenti
o sparano alla cazzo
e mica chiedono scusa.

La mafia fa schifo
e come cosa è certa.

Solo che c'è la gente che ti dice che la mafia non esiste.
Pure se essa fa schifo.

E la gente che dice che dio non esiste.

Evidentemente, seguendo un vecchio adagio,
dio fa schifo.

(In ricordo di Giovanni Falcone, Paolo Borsellino, gli uomini della scorta e i loro cari.)

Milano calibro 'ndrangheta.

2010-07-19T03:52:00.000-07:00

Ottimo l'inchiesta del Fatto Quotidiano su Milano e la 'ndrangheta.

The face ass the ass.

2010-07-15T11:59:00.000-07:00

«Ma quale questione morale.
La moralità è nel dna del Pdl.
Su questo tema non prendiamo lezioni»
- Maurizio Lupi, 15/07/2010, dal Post.it -

(Nella foto, l'onorevole Lupi felice d'aver appena scandagliato
i fondali marini alla ricerca della sua anima.)

Da ScaricaBile #33 - ENRLAGE YOUR POPE, NOW!

2010-07-14T17:28:00.000-07:00

ENLARGE YOUR POPE, NOW!
di Pietro Errante, illustrazione di Ste
da ScaricaBile 33 (ultimo numero)

(Vaticano, sala affollata di persone. Il portavoce di mons. Rino Fisichella, capo del Consiglio Pontificio per la Promozione della Nuova Evangelizzazione, arringa l'uditorio. È visibilmente strafatto di colla.)

“Signori,

la Chiesa moderna è roba per rammolliti: da quando gli stati-nazione l'hanno distrutta in virtù del loro essere laici del cazzo, tutto è andato a puttane – Maria Maddalena permettendo. È quindi necessario, per il Cristianesimo e per la felicità di Gesù crocefisso, che il papato riprenda il potere che anticamente Nostro Signore in persona gli aveva affidato. Non ci credete? Su Youtube c'è il filmato della cerimonia: si vedono il sottoscritto, Dio e il suo spin-doctor del tempo, tale Charles Manson. Andate a controllare, prima di giudicare.

“Ah ah ah, ci siete cascati! Lo sanno tutti che Youtube non esiste!

“Comunque, il sottoscritto monsignor Fisichella è stato da poco investito del duro compito di riportare il Vaticano ai gloriosi tempi di Bonifacio VIII, anni felici in cui i disobbedienti diventavano magicamente polvere finissima (ridacchia, gli esce sangue dal naso, tenta di spacciare il fenomeno per miracolo. Riprende a parlare.)

“Bei tempi, quelli, quando Dio ci sorrideva e i potenti di tutto il mondo non riuscivano a staccarci le loro lingue dai nostri biblici buchi di culo. Be', la festa è finita: gli stati-nazione hanno avuto la loro occasione di fare qualcosa e hanno fatto schifo, con i loro divorzi, i loro aborti e le loro inutili ricerche scientifiche. Dobbiamo al più presto tornare allo Stato della Chiesa.

“Il primo passo sarà quello di smantellare quell'istituzione assurda delle Guardia Svizzere. Voglio dire, a chi fanno paura dei vergini vestiti di giallo? Dategli dei fucili, porca la troia! Siamo il fottutissimo STATO DELLA CHIESA, irroriamo d'odio e paura questo pianeta da duemila anni, piacere. Le guardie vaticane devono fare paura, sparare ad altezza uomo e non lesinare col napalm. Basta con questa storia dello staterello di mezza merdina quadrata in mezzo alla NOSTRA dannata città. Lo vedete questo? L'abbiamo costruito noi! Avete una vaga idea di quanti feti abbiamo dovuto murare per costruire tutti quei conventi, quelle chiese? Dico, ma chi vi credete di essere? D'accordo che le bollette dell'acqua ce le pagate voi – e ne approfittiamo tenendo i rubinetti aperti dal 1929 – ma noi ci meritiamo molto di più. Noi siamo quelli che agiamo in nome di un qualcosa che non esiste, lo stesso qualcosa che vi tassa e decide come partorirete, morirete e mangerete (SE mangerete). Quindi adeguatevi.

(Una signora disperata interrompe il discorso per reclamare il suo figlioletto scomparso.)

“E, lei signora, non faccia storie! Il piccolo Luca tornerà presto, padre George sta finendo di confessarlo. Checcazzo!

“Ma torniamo a noi. Non ci rinchiuderete in questa gabbia di psicopatici. Innanzitutto vogliamo la Maremma. Già. Non so nemmeno dov'è ma la voglio. Poi voglio la zona est di Viterbo. SUBITO! Vogliamo la Liguria, Marsiglia, la Sicilia e dei gelati al limone. Porca la zozza, siamo forti, siamo grossi!

“E don Luigi, qui, dice di volere anche il posto da dove partono gli space-shuttle. Cape Canaveral, esatto, proprio quello. Vogliamo tutti quei bei razzi, puttana merda! Che così andiamo su Saturno a uccidere Satana.

“Anzi no... C'ho pensato solo ora... (i suoi occhi si illuminano, comincia a frugarsi il pube) Possiamo conquistare l'intero, fottutissimo spazio! Marte, la Luna, Orione e tutto il resto! E sarà facilissimo, basterà decollare da qui e ce li troveremmo tutti vicini, a girare attorno la Terra. Giusto?

Porca merda, possibile che nessuno dei vostri scienziati ci abbia mai pensato? Troppo occupati a cercare una cura per il cancro, fottuti abortisti? (ridacchia perdendo bava)

“Ormai è deciso! Esercito dei Cloni Svizzeri, seguiteci! Andremo a conquistare l'Universo!”

(Il prelato si allontana accompagnato dai cloni, i quali parlano inspiegabilmente spagnolo. Uno space-shuttle decolla squarciando la cupola di San Pietro. Il naviglio spaziale è carico di tutti i preti del mondo. Poco dopo esplode nei pressi di Venere. Sulla Terra prende il potere Satana e i suoi sgherri. Sempre meglio di Propaganda Fide, comunque.)

ScaricaBile #33. ULTIMO NUMERO, ADIOS!

2010-07-11T08:33:00.001-07:00

È uscito l'ultimo numero: più di settanta pagine fresche e armate di ascia. Have fun.

ScaricaBile è morto, viva ScaricaBile.

Ssssiopero!

2010-07-09T03:40:00.000-07:00

Faccio mia la campagna di Daniele Sensi, blogger bravo e capace, che dice no allo sciopero e se la prende pure con Luca Sofri, detto iSofri.

Annunciazione.

2010-07-07T06:44:00.000-07:00

Lunedì esce il 33esimo numero di ScaricaBile. L'ultimo. Dall'anno prossimo ci troverete in edicola allegati a Men's Health. Saluti.

Bancher si è dimesso.

2010-07-05T15:05:00.000-07:00

Bancher, il Ministro di Una a caso basta che regga, si è dimesso. Inutile dire che questo è un brutto colpo per tutti quelli che volevano diventare ministri dell'inutile.

Teo Teocoli, in odore di ministero delle ghiande ubriache, è salto. C'è rimasto male. Dice che quasi quasi parla. Un suo amico di infanzia ha paura. Sono io.

Ma anche Paris Hilton, le cui doti sessuali sono impresse in miliardi di bytes sparsi per gli hard disk di tutto il mondo, i quali si ripercuotono su globali filoni di torrent lunghi quanto il Nilo, non diventerà Ministro dell'Agricoltura. Lì c'è Galan. Oh, non è perché Giancarlo lo succhia meglio, ma per altri motivi. Pervertiti.

Infine ci sono io, che dovevo gestire il business di quelli che controllano i distributori automatici in cerca di resti dimenticati da gente distratta.

È saltato tutto, cazzone di un Brancher.
Torno a costruire missili.

Da ScaricaBile #32.

2010-07-03T12:01:00.000-07:00

In attesa dell'uscite del nuovo ScaricaBile (33esimo e ultimo numero),
ecco i miei pezzi per il numero 32.

Abortire a Betlemme

Atei, scientisti e darwinisti sono i peggiori ceffi che potete incontrare, se siete delle cellule tumorali. Infatti, mentre noi uomini di chiesa rispettiamo ogni forma di vita, anche quella che conduce al trapasso, quelli credono di sapere cosa può e non può esistere e, nella fattispecie, combattono le cellule tumorali con cure mediche, raggi misteriosi e abbattimenti di antenne Radio Maria. E sono gli stessi senza dio, questi scientisti, che non esitano a raschiare uteri innocenti per eliminare feti non approvati dalla redazione di 'sto gran cazzo. Scusate il termine, fedeli, ma quando ci vuole ci vuole, diocane.

Oh, per carità, anche noi uomini di chiesa raschiamo embrioni ma di solito aspettiamo che abbiano compiuto qualche anno, e solo in situazioni di bondage estremo.

Lì fuori è pieno di abortisti ghignanti che imbalsamerebbero la loro madre per grattuggiare qualche bell'utero. Sono malati, confusi, colmi di satana – come gli ebrei, esatto, ma con il cazzo intero.

E spesso, travolti da questa furia, si sbagliano: ieri mi hanno raschiato il naso, per dire.

“Oh scusa, sembravi un feto!” si sono giustificati, con le loro facce da droga.

Vi dico questo, fedeli: se i Re Magi fossero stati degli scientisti-comunisti avrebbero sistemato per le feste la vergine Maria, portandole oro, incenso e grucce di ferro. E la nascita del Cristo, con la sua iconografia d'amore, speranza e bestiame, avrebbe dovuto fare spazio al capitolo “Raschiando il Salvatore”.

Re Magi del cazzo, con i loro cammelli pieni di merda.

E la povera Maria che avrebbe potuto fare? Chiedere aiuto a Giuseppe, forse? Tzé! Quello, corrotto da Odifreddi, avrebbe lasciato fare ai tre criminali, fregandosene di quel bambino non suo, di quella gravidanza incomprensibile e del suffisso “Vergine” che Maria manteneva nonostante la nottata con l'angelo Gabriele e il suo spadone nero.

Ci tolgono tutto, fedeli: la Creazione in sei sacri giorni è stata sostituita con una cosa lunga miliardi d'anni, piena di protoni, bosoni, materie oscure e senza l'ombra di una prova! Bugiardi incalliti, pensano davvero di poterci sconfiggere realizzando una macchina per big bang sotto il culo degli svizzeri?

E perché nessuno parla del nostro esperimento di ricreazione dell'Eden?

Avevamo preso una donna e uno uomo e li abbiamo buttati in una giungla incontaminata, piena d'acqua e di cibo. Potevano vivere il vero amore di Dio, capite? Dovevate vederli! Felici, puri, ingenui. E poi, ecco arrivare il serpente tentatore, nella figura di un presidente americano negro. Quello gli ha parlato un po' e il nostro Adamo, di botto, ha preso ad esigere pompini con l'ingoio pure dai licaoni e la nostra Eva ad accettare sborrate anche sul piloro.

E sapete che? C'hanno ragione loro.

Ci si vede, sfigati.

Cardinal Gonzalez Errante de la Malafuega

***

Napolitano

“Es un presidiente de mierda ma es el nuestro presidiente”

Giorgio Napolitano ha una bella carriera alla spalle: iscritto al Partito Comunista, nel 1956 difese l'aggressione sovietica (criminale, omicida e degna di un format Endemol) ai danni dei rivoltosi di Budapest. Adesso però dice che ha cambiato idea e che credeva che l'Ungheria fosse popolata da salami e quindi chi se ne frega se ne uccidi un po', tanto sono già molto morti.

Di seguito, negli anni Ottanta, mentre Berlinguer parlava di questione morale e dei partiti come entità oscure in grado di privatizzare di fatto la res publica, il buon Giorgio si unì alla corrente “migliorista” del Pci. Che è quella corrente che avrebbe voluto essere Craxi ma a casa non volevano. A Milano i miglioristi hanno sguazzato non poco nella merda craxiana e poi, bum, Tangentopoli, guarda che sorpresa, rubare è ancora reato, mica lo sapevamo, a noi Togliatti non ce l'aveva detto.

Ora, dopo anni di silenzio, di facce umili e di nèi prominenti, eccolo al Quirinale, che sarebbe poi la casa del presidente della Repubblica.

Napolitano è un uomo stanco, i suoi occhi hanno visto cose che non possiamo nemmeno immaginare. Oggigiorno si accontenterebbe di una buona pensione, un frisbee e il recupero del rapporto con sua moglie Clio (ultimamente un po' in crisi, anche se va precisato che le voci che la indicano come protagonista di alcuni filmati amatoriali di tipo granny sono infondate).

Napolitano credeva che fare il presidente della Repubblica fosse una cosa semplice: “Faccio questo, poi sarò vecchio, mi fanno senatore a vita e buonanotte a tutti”. Mica vero, se al governo c'è Silvio e la sua allegra cerchia di lestofanti. Quelli mica vogliono andare in galera, mica vogliono impoverirsi – anzi, sono in politica proprio per evitarlo! – e mica vogliono smettere di scopare soubrette vogliose, crisalidi di ministre che verranno. E tu, capo dello Stato, devi fare in modo che quelli si trovino bene. Farlo è piuttosto semplice, dopotutto: basta firmare quello che ti passano. Non importa quale sia il provvedimento, se un lodo Alfano, un legittimo impedimento o il ddl sulla depenalizzazione dello stupro ai danni di minori se il minore in questione è una liceale con le tette sulfuree.

NON

IM-

PORT-

TA.

Tu dovrai comunque firmare, vecchietto, perché loro sanno che non hai le palle di rovinarti la vita, che vuoi solo gustarti la tua pensioncina, lontano dai fatti d'Ungheria e dai craxismi vari ed eventuali, vicino all'amata Clio, per portarla via da questo mondo malvagio dove il premier ti minaccia con il richiamo ad una rivolta di piazza che non esiste – e lo sai – ma sei vecchio, stanco e hai paura anche del pennacchio dei tuoi corrazzieri, quindi ci credi e a volte hai perdite imbarazzanti sulle mutande.

Nonostante queste pressioni Napolitano alza spesso la voce: lo fa per chiamare al dialogo i partiti, per placare la magistratura faziosa che vorrebbe arrestare chi delinque, richiamando all'Unità d'Italia senza scartavetrare lo scroto diMaroni, Zaia o un leghista random. E i giornali parlano bene di lui; lui è felice; Clio dice che in foto viene bene.

Quando è veramente arrabbiato esce di casa e lancia un monito. Lo lancia e lo guarda andare lontano, senza che nessuno se ne accorga. L'ultima volta ha ucciso un bambino, colpendolo in testa con uno dei suoi moniti (era un monito particolarmente pesante e appuntito). Il piccolo non ce l'ha fatta ma hanno subito messo il segreto di stato su tutto.

Però quel bambino è morto!

E anche Maurizio Mosca non scherza.

Bere giraffe.

2010-06-30T15:53:00.000-07:00

BERE GIRAFFE - poesia spastica

Il tuo amore è bello
ma senti qui, stronzetta,
che ti dico di quella volta
che volevo bere una giraffa
e son rimasto incinta.

È successo ieri,
era martedì.
Era su tutti i giornali,
la mia foto - io che sorrido e tutto.

Poi non so, forse sono morto.

Se vuoi saperlo ben bene, vai in un'emeroteca (*)
e leggila, che devo andare
a pisciare il cane.

No, non nel senso di calcoli renali che abbaiano.

(*) Secondo il Gaglioffi-Borramini Pietro Errante è stato il primo poeta
ad inserire il termine "emeroteca" in un componimento in versi.
Anni prima ci aveva provato anche Pavese ma preferì suicidarsi.
Postilla simpatica: Borramini è iscritto ad al Qaeda, mette giù bombe ecc.
È un tipo peso, "ma sorride sempre ed è gentile", dice la sua vicina di casa.
Quindi ok.

Contorsionista esterno.

2010-06-29T16:15:00.000-07:00

Qualche anno fa stavo giocherellando con il tritolo. Non volevo fare del male a nessuno. Forse solo a Enrico Papi. Ma neanche tanto.

Ero sorridente e pacifico, stavo sorseggiando dei Polaretti Dolphin sciolti, direttamente dalle bustine.

(Erano i giorni in cui volevo un diabete tutto per me.)

Comunque, manovrando quel tritolo, per sbaglio, feci esplodere un asilo.

C'erano corpicini carbonizzati un po' dappertutto.

Mica bello, eh.

Ne contai undici. Undici (11) vite spezzate.

Poi venne fuori che mi sbagliavo, erano solo sette. Che figo, solo sette morti!

Matematicamente parlando, mi sentii molto vicino a Marcello.

Gallo. (poesia spastica)

2010-06-27T17:21:00.000-07:00

Se parliamo di animali allora sono un gallo
e c'ho pure la cresta
per cui pochi scherzi.

Di lavoro sveglio gente in modo molesto
faccio un verso famoso,
lo usa pure Gerry Scotti per il suo riso.

Scotti è grasso - come gallo andrebbe male.

Un mio amico gallo
fa il gallo uguale
solo che il suo verso è un growl.

Poi, niente
scopo galline.
Poi loro cagano uova
e tutti giù a cantar.

Da grande vorrei fare la balena
ma dicono che come settore è tutto pieno.

Il mio fiore, il tuo amore e alcuni alci del Minnesota. (poesia spastica)

2010-06-27T06:07:00.000-07:00

Bene, no?

dico che è bello quando ci baciamo.

Hai la lingua ruvida ma è bello allo stesso modo

anche perché sennò mi tocca tornare con Peter Gomez.

Il nostro amore è bello, amore.

Oddio, non bello come la Gioconda, diciamo

ma bello, tipo una cosa che vedi e non è che vomiti per lo schifo.

Che bello essere innamorati

e regalare rose profumate

una per ogni sorriso che mi spalmi sul cuore.

Le rose le coltivano in negri in Kenia

dentro le serre, milioni di gradi percepiti, malattie.

Ma tanto, dici te, sono negri.

Mi piaci perché sei razzista.

Domani ti porto a mangiare fuori:

lume di candela.

E non preoccuparti della vanga che ho con me,

è solo mia sorella.

ScaricaBile #32.

2010-06-20T15:07:00.000-07:00

Ciao mattacchioni,
sono io, il vostro amico buffo.
È uscito il 32esimo numero di ScaricaBile, la rivista satirica che tra un mese chiude.
Fossi in voi lo daunlodderei o lo sfoglierei, riderei moltissimo e poi investerei moltissimi soldi per mandarlo in edicola.
Dico soprattutto a te, Marina Berlusconi.
Facce 'a grazia, milfona!

Qui si scarica il numerone.

Bonolis vs Luttazzi.

2010-06-19T02:05:00.001-07:00

Caro Pietro Errante,

sono Paolo Bonolis, l'anchorman che fu accusato da Daniele Luttazzi d'avergli plagiato una battuta, quella sulla mosca che scoreggia e improvvisamente vola dritto. Era vero, non scherziamo, gliel'ho rubata! Ma ora è saltato fuori che lui l'aveva plagiata a sua volta da George Carlin – e questa è una cappella così grossa da fargli meritare un pistolone pure da me.

Volevo solo dire che tale joke era una voluta citazione del Luttazzi: una battuta che ho anche migliorato, dato che l'ho detta vicino a Luca Laurenti (sua moglie è una mosca e a volte scoreggia). L'inserimento attuativo della scorribanda umoristica all'interno degli studios di Striscia la notizia, inoltre, la potenziarono, liberando dei meganoidi di potenza risaiola rafforzati dalla sincope emozionale data dalla premessa satirica della verticalità delle parole, e tutto quel genere di cose che le veline finiscono per infilarsi nella vagina.

Non ho rubato niente, io: dai tempi di Bim Bum Bam ho iniziato una “caccia al tesoro” con alcuni cervi che ho conosciuto in Maremma: io rubo battute, loro s'incornano per farmi divertire. Chi dice che rubo battute non sa quel che dice e probabilmente è sieropositivo.

E ora scusate ma vado a registrare un programma qualsiasi pieno di fighe nude.

Io lo faccio apposta, mi diverto così.

Paolo Bonolis

***

Ehi ehi ehi! Il 18 giugno esce il nuovo ScaricaBile, DON'T MISS IT!!!

Vattelapesca Centrale.

2010-06-15T10:27:00.000-07:00

Come struttura la stazione è fatta di genti, binari e distributori di cose. Poi, uscito, c'è la strada d'asfalto, i taxi pieni di tassisti arrabbiati e un punto Snai. Il quale popola di emigrati che scommettono. O anche no. Stanno lì e parlano. C'è anche dei vecchietti che guardano le gare dei cavalli e dicono Domani Furia non lo ferma nemmeno Satana oppure Fulmine mi sembra un po' opaco oggi, sarà l'afa.

E ci puoi giurare i gingilli che la gente in stazione va via veloce, scorre sullo sfondo ed esce dalla scena tutta presa da se. Perché ci hanno da fare – e questo è pacifico – ma anche perché dice che la stazione è un luogo pericoloso. Ci sono, per farci l'esempio, dei tipi strani a cui ogni giorno mancano due euro per arrivare a Vattelapesca Centrale. E son rimasti senza soldi, poveracci. La stazione per loro è come un limbo. Un limbo che costa due euri, che nessuno gli dà perché dopo un po' ci si affeziona.

Son cose buffe, mica no.

Che la stazione sia una zonaccia male lo sa poi anche un mio amico che ci abita vicino. O meglio: abita nei pressi di questa. Nei pressi di vuol dire a cento metri detti a spanne. Poi c'è anche un mio conoscente che abita verso la stazione. E una volta questo ha rimorchiato una ragazza, una trottolina bionda che ci stava, e lui stava già cercando di ricordare in che cassetto s'era dimenticato i goldoni, perché era tutto sicuro di fare razza.

Allora, a casa mia? le chiese tutto pieno di erezioni.

E lei sorrise e annui – Eddai che me la faccio, pensò il mio conoscente.

Dove abiti? flautò la manza.

Il ganzo si mostrò vago alla sua pargola e buttò lì in modo distratto un Verso la stazione.

La femmina cambiò espressione in un lampo e disse Allora no, no no. È notte, buio, c'ho la paura, gli fece capire con le tette dispiaciute.

Si sentì uno zeppelin sgonfiarsi e collassare a terra: era il cazzo del mio amico che ci rimaneva deluso.

È che Einstein, al di là dei baffoni, andrebbe studiato anche per il rimorchio. Le distanze, infatti, son relative. Il punto Snai – toh, vi cago fuori un esempio – è vicino alla stazione ma lontano da New York. Ma se cambiamo contesto e consideriamo l'Universo, le cose si trasformano. Tipo che Andromeda è relativamente vicina a New York rispetto alla galassia UfVVV32. E ciò, però, non la rende lontana dalla stazione, giusto? Non mi vedo un alieno sbarcare a New York e fermarsi lì perché lo Snai della stazione è troppo lontano.

Son cose relative, vedi?, devi porti meglio nei confronti della stazione, dico al mio conoscente, che però un filino mi fa della titubanza.

Prendi quel tizio che non ha soldi per arrivare a Vattelapesca Centrale: se un giorno dovesse arrivare a New York, poi a Vattelapesca c'andrebbe puro a piedi. Mi son spiegato?, gli chiedo.

No, mi dice lui mentre si gratta il mento.

Insomma, concludo, la prossima volta vai a rimorchiare su Pegaso.

Alla fine, giusto per, il cavallo Furia ha perso la gara e il vecchio alla Snai ha detto Quelle zampe muscolose lì sono sfilacci promettenti.

***

Ehi ehi ehi! Il 18 giugno esce il nuovo ScaricaBile, DON'T MISS IT!!!

Fantacalcio.

2010-06-09T09:49:00.000-07:00

Ho fatto la mia formazione del Fantacalcio. Ma non quella merda della Gazzetta, il mio è davvero FANTAcalcio.

Ho comprato Batistuta, che gli anni fuori dal giro hanno reso un bigné argentino che si muove solo per togliersi le cispe dagli occhi e riporle in un barattolo di Nutella.

Iron Man, che nello sfondamento è bravino.

Godzilla, difensore centrale. Prova a fare un tunnel al lucertolone. Tzé! Magari ce la fai ma due secondi dopo le tue gambe viaggiano da sole e il tuo corpo, dal torace in su, si dimena tra le sue fauci come una Barbara D'Urso senza soldi.

Giovanni Rana in porta.

Per il resto ho preso 7 panda dolcissimi, così poi li inseguo e ci divertiamo.

.

Letti per voi.

2010-06-08T14:42:00.000-07:00

Nel nome di Berlusconi, Bruno Vespa, Mondadori, 2010.
Un volto noto del giornalismo televisivo spalanca le gambe per accogliere il membro di un anziano politico carico di promesse illusorie a breve durata. Non fa in tempo ad uscire, il libercolo, che già l'anziano chiavatore e i suoi sgherri devono smentire questo e quell'altro. Finale tragico: il volto noto del giornalismo televisivo si becca l'aids.

Perché ho un nome buffo, Peter Gomez, Chiarelettere, 2010.
Il giornalista del Fatto Quotidiano si confessa: il suo vero nome è in realtà Giuliano Talombari ma, quando aveva vent'anni, voleva fare colpo su una tedesca a cui faceva credere di lavorare per il Financial Times. Poi la cosa è continuata, "perché ci presi gusto". Gustosissimo il capitolo in cui viene spiegato il motivo che porta Gomez a parlare come avesse un gatto di polvere in bocca.

I vostri piccoli, amabili buchini, A. Socci, Mondadori, 2011.
Una serie di interviste-choc a noti prelati accusati di pedofilia e baby-fisting. Don Claudio, parlemitano, si confessa celando a stento il durello. Socci, chiudendo l'opera, si bagna le mutande parlando di guerra santa; Ruini passa a pulire.

Troie assassine, Giuliano Ferrara, Mondadori, 2010.
Un bel libro antibortista che ti viene voglia d'abortire solo per dispetto al Cinghialone. Interessante ma non essenziale la parte in cui si spiega la differenza tra feto e peto. Postfazione di un feto non pentito.

Tutte le mie prefazioni, Marco Travaglio, Chiarelettere, 2010.
Prefazione di Marco Travaglio.

Evviva il Duce evviva il Re.

2010-06-05T05:07:00.000-07:00

I ragazzacci di Libero devono stare attenti alle loro prime pagine: se promuovi prodotti commemorativi sul Duce e al tempo stesso lecchi il culo a Berlusconi, prima o poi finisci per fare le due cose contemporaneamente.

Prima pagina di oggi, 5 giugno 2010, in basso a sinistra. Un boxino pubblicitario dell'inevitabile ultima fatica di Vespa si fonde con i regalini fascisti dei Belpietro Boys.

Eppure a me sembra tutto uno, suona molto bene.

Dio mio, come sono imbarazzanti: vogliono fare coming out ma non se la sentono ancora... Che ciccini!

Il buco in Guatemala.

2010-06-04T05:23:00.001-07:00

Gloryhole guatemalo

In Guatemala si è aperto un buco sul terreno. Questo buco.

Ora, a parte che a me mi piace pensare che sia il buco del culo di dio, c'è chi si chiede cosa farci, con 'sto buco. Perché a nessuno serve un buco, voglio dire, che te ne fai? Qui la gente c'ha bisogno del pieno, non del vuoto. Che poi i bambini ci cascano dentro, muoiono e non fanno nemmeno in tempo a farsi deflorare da un prete.

Quindi. Che farne?
Riempirlo di orsetti gommosi, tapparlo e lasciare che i gnomi che vivono sottoterra muoiano di diabete?
O chiamare Berlusconi strafatto di Viagra e vedere se si scopa pure quello?

Il quesito è pregno di complicanze, giacché ai guatemali gli piace l'idea d'avere un buco sul terreno. Puoi buttarci dentro le cose senza aspettare di trovare un cestino per strada, puoi riempirlo di crema e farci il bagno insieme a una dozzina di lesbiche asiatiche. Puoi sentirti uno spartano di 300. (Anche se "This is Guatemalaaaaaaa!" suona malino).

O si potrebbe dentro e riempirlo di merda.

Hmm, ottima idea! Bon, deciso, facciamo così.

Lo zio Pietro vi spiega tutto.

2010-06-03T08:08:00.000-07:00

Ultimamente mi sono occupato di argomenti piuttosto pesi, quel genere di cose che non si affrontano bene senza una tuba e un perizoma. Ma il corso della Storia, questo ineffabile ciarlatano che palpa bambini, mi costringe oggi a tornare a noi. Già, il presente. Com'è confuso, eh? Valori che saltano, ideologie che tramontano, tortellini rancidi che assurgono al Ministero della Cultura. In questi giorni assistiamo a eventi disarmanti, tempeste elettomagnetiche che rendono le vostre bussole utili quanto un Furby.

Urge perciò una breve guida per gli smarriti. Ecchivella.

Quello che ultimamente ciancia di lotta all'evasione fiscale si chiama Giulio Tremonti e fa il Ministro dell'Economia. Non credete a quel che dice: egli è un pericoloso incapace che non sa controllare i propri sfinteri legislativi, terminando ogni frase con una diarrea di condoni e scudi fiscaloidi. Il peggiore economista del mondo, secondo alcuni; una valida alternativa al Circo Togni, secondo una sua ex.

Incapace e inetto, una scimmia spastica con un abaco avrebbe fatto di meglio.

“Oh, ma come sei cattivo, Pietro!” direte voi riformisti di seta. Ok: avete mai visto una scimmia spastica con un abaco non abolire le province? Ecco, bravi.

Il nostro incapace (che si vanta d'aver previsto la crisi – quella del '29) è accompagnato da un ceffo di pessimo conìo, un vecchietto la cui fedina penale è stata recentemente usata da Christo per impacchettare questo gran cazzo (o il Canada, non ricordo bene). Si chiama Silvio Berlusconi e, si, gli piace la figa. Anche l'anziano, che di lavoro fa tante cose tra cui il Premier, straparla di lotta all'evasione, camuffando le sue 64 società off-shore alle Bahamas da santuario a Padoa-Schioppa.

È chiaro che il nostro anziano stia perdendo il senno e che le sue sparate legalitarie abbiano confuso non poco il suo elettorato. Come sentire “Master of Puppets” rifatta da Drupi. O Paris Hilton che rifiuta le avances di un toro meccanico.

Incredibile.

Tale bug nel sistema berlusconiano sta facendo saltare non poche valvoline nel Megatron pidiellino. Se anche Bondi protesta e si ribella, allora possiamo aspettarci anche di vedere Maurizio Lupi in bikini. In una vasca di squali. Anch'essi in bikini.

Ma sto divagando.

Torniamo a noi: non credete a questi due, dicono cazzate e sudano freddo. Imbarazzanti, come Bersani quando si rintana in cameretta a giocare al “Leader del Pd”.

Il Pd è un bello spettacolo da vedere, se apprezzate Saw - L'enigmista. Ormai i piddini si son ridotti a proporre idee per il futuro della sinistra al Foglio.

(Il Foglio ha solo 4 pagine: tutte le altre le usano per ricoprire la gabbietta di Ferrara).

Ieri quelli del Pd hanno mangiato un gelato, poi sono andati allo zoo a vedere le locuste e poi tutti in centro a battersene i coglioni.

Da ScaricaBile #31.

2010-05-31T15:07:00.000-07:00

Cl Qaeda, Al Qomunione
You say potenti esplosivi, I say dio & fica

Alla cortese attenzione della direzione generale di al Qaeda Ltd,

sono Imaje Balabashi, membro dell'Organizzazione al Qaeda dall'ottobre del 1997. Circa un mese fa, il 24 aprile 2010, ho fatto recapitare alla sezione lombarda dell'Organizzazione la mia lettera di dimissioni dalla Stessa. Tale evento ha destato non poco stupore nel compagno Alhid, il segretario regionale che l'ha ricevuta. Egli, intriso di jihad fino al sacro buco del culo, mi ha prima offeso e poi accarezzato dolcemente, nella speranza che tali scossoni emotivi mi destabilizzassero. In effetti ebbi un déjà-vu: mi tornò in mente la prima volta che limonai con una delle nostre donne-kamikaze, sfortunatamente cinque minuti dopo la sua esplosione. Ma poco importa: Allah al tempo mi amava e io lo ricambiavo – e non poco.

Ora però, come avrò modo di spiegarvi, la situazione è cambiata.

Il compagno Alhid cercò di farmi cambiare idea con le minacce: mi disse che abbandonare l'Organizzazione non era così semplice, che comportava un'onta che Allah, Maometto e alcuni Digimon dell'ala dura, non avrebbero dimenticato.

Il motivo della mia decisione? Col tempo ho capito che, nel campo delle organizzazione integraliste col vizietto del potere politico, non siamo i migliori. Certo, abbiamo ucciso, fatto stragi e denigrato la democrazia, ma la concorrenza è agguerritissima. Siamo stati superati anche dalla C.I.A., per dire. E con quali risultati? Essere odiati da tutti indossando buffi turbanti.

Quando sette anni fa fui spedito in Italia per punire questa branca di infedeli avidi di pizza, ero nel pieno del mio fanatismo, felice come Bin Laden ad una riunione della Halliburton. L'idea di creare una piccola cellula estremista nel nord del paese, la parte più ricca e produttiva, era effettivamente geniale. Stavo organizzando l'attentato presso la stazione di Abbiate Grasso (cfr. Report sul nord Italia e su tutta quella figa infedele che però è un peccato uccidere) che fallì perché il nome del paese mi faceva ridere. E dovevo ancora passare per Merdone sul Garda!

Comunque. Mi ci vollero degli anni perché l'arretratezza della nostra struttura, dei nostri strumenti, mi si palesasse davanti agli occhi. Per mesi interi tentai di evitare tali pensieri: “tentazioni,” mi dicevo, “sarà il Diavolo o qualche giudeo a farmi pensare tali amenità”. Invece – ma questo lo capii più tardi – era la cruda realtà.

Ehi, il resto lo trovate sul 31esimo, grossissimo numero di ScaricaBile, lo accattate qui.

ScaricaBile #31.

2010-05-31T03:25:00.001-07:00

Dopo soltanto 72 ore di massivo lavoro di squadra gratuito, insulti e minacce di abbandono totale e definitivo del progetto siamo lieti di annunciare l’uscita dell’epico numero 31 di ScaricaBile.
Sono 60 pagine, un enorme mosaico di richieste di querela abilmente camuffate da insulti gratuiti a questo o quell’altro personaggio meritevole di insulti gratuiti.
Ormai il peso del File non si misura più in megabyte, ma in chilogrammi.

E’ con il culo stretto per la paura della vostra reazione scomposta che dobbiamo confessare l’assenza del grande atteso, il summo vignettista che doveva donare lustro e onore a questa edizione ha preferito darci buca per andare al bar mitzvah di Dagospia. Praticamente una decapitazione.
Sarxx, la tua assenza pesa più di un tacco 12 di Giuliano Ferrara sul perineo.

Dedichiamo questo numero all'Italia e agli italiani che fanno di tutto per rendere il Paese migliore nonostante la loro classe dirigente, ma soprattutto alla classe dirigente che da quegli italiani si difende sbattendoglielo nel culo.

SCARICABILE N/31

(clicca con il tasto a forma di macelleria sociale)
Tranquilli il link vi porta alla nostra pagina di 4shared per scaricare

SFOGLIABILE

L'ALLEGATO MUSICALE

A questo link potrete scaricare una canzone Made in ScaricaBile (made in Francesca Ghio, Volpe, e Oriella Dorella, pseudonimo di una cantante che di firmare col suo vero nome questa cosa non ne ha alcuna intenzione) che vi farà compagnia durante la lettura.

Prefe

Abbasso i matusa.

2010-05-27T14:43:00.000-07:00

Per quanto la vita sia una cosa piuttosto gradevole, se vissuta evitando gorilla in cattività, a volte mi sento triste. Spesso però sono allegro. Poi, raramente, torno triste. E così via.

Detta così sembra una cosa normale ma i miei momenti di tristezza coinvolgono una scolaresca delle elementari e un teaser. È così che mi distraggo.

Quando sono nato dicevo le parolacce e l'ostretica mi sgridava. Poi mi percuoteva sul culetto. Poi mi legava ad una croce di plastica e mi frustrava con un biberon in latex. Cose che succedono, quando nasci in un monastero.

È da allora, comunque, che la mia vena malinconica s'è allungata, ingrossata, fino a guadagnarsi quello stupido d'un aneurisma sentimentaloide, che sono solito sfogare arpionando delfini.

È buona la carne di delfino. Ricorda un po' quella di panda ma non per questo ci metterei tutta quella maionese.
I delfini più stupidi sanno anche comunicare fra di loro. Nessuno di loro, però, ti ammorba troppo col finale di Lost.

Col tempo ho capito alcune cose sul vivere da essere umano, tutta una serie di precetti che non vi sto qui a dire ma che posso riassumere in: i logaritmi sono utili, certo, ma dove sono quando hai un attacco d'asma dentro una vasca di squali?

(A proposito: anche gli squali sanno comunicare tra di loro. Non fanno altro che chiedersi: "Ho qualcosa sulla schiena per caso?")

Le mie sono certezze vague. Puoi dirlo forte, amico (?). Sono castelli di sabbia, intrisi d'acqua, erosi dalle onde e costruiti sul clitoride di Lady Gaga. Vengon giù con niente.

E spesso la mia malinconia scaturisce da questioni globali, tipo: il surriscaldamento globale è un bel casino, qui stiamo facendo danni a tutti, come sono triste, sigh.

Cose da emo, direte voi. Ho chiesto ad un emo che ne pensa, dice che son cose da voi.

Sono attimi di tristezza liofilizzata, che esplode in un secondo riempiendoti la vita per poi non lasciare traccia di se.

Che è anche la biografia politica di Veltroni, ora che ci penso.

O la cronaca di una polluzione notturna.

Ecco: Veltroni è stato un attacco di polluzione notturna di Eugenio Scalfari.

Toccherà a Prodi lavargli le mutande, ancora una volta.

(Come sono arrivato a parlare di sperma? Ah, già, parlavamo di disagi giovanili. Ma chissenefrega, continuamo con lo sperma!)

***

Lo sperma. Lo sperma è stato inventato nel 1982 da Alfredo Sperma, un ciociaro che stava cercando una cosaccia con cui imbrattare la faccia di tutti quelli che lo sfottevano per il suo nome-sborra. Lo sperma si ciba di muschi, licheni e anguille. Secondo gli esperti, la parola sperma fa parte del lessico da evitare durante una dichiarazione d'amore.
Due mesi fa Time ha eletto sperma uomo dell'anno, dedicandogli una copertina piuttosto criticata.
Lo sperma è una sostanza commestibile e, si dice, saporita. Da molti anni è attiva una setta di neofiti spermosi che cerca di convertire l'umanità alla spermofagia. Tale società segreta è nota come I kebabbari birichini e le loro salse yogurt.

Pare che le riserve mondiali di sperma termineranno nel 2053, con la morte di Filippo Inzaghi.

Fine del post.

Phiga.

2010-05-26T04:19:00.000-07:00

È un periodo un po' così, sarà che ho le mestruazioni.

Per quanto io sia un tizio a cui piace tirare le pentole dal quarto piano, la cosa suona strana.
In realtà, come sapete, io sono un maschio e non posso quindi avere un ciclo mestruale ma sto facendo un favore ad una mia amica che gli sono arrivate proprio in questi giorni e c'aveva altro da fare.

- Pietro, devo andare in vacanza con Omar! Abbiamo prenotato cinque mesi fa, potresti tenermele? - Certo.

- Grazie, altrimenti non avremmo potuto far sesso.

- Scusa, Sara, ma il culo?

- Quale culo?

- Il tuo.

- Ah, già. No, a me non mi piace l'anale.

- Si che ti piace!

- No. - Siiiiiii, ti piaceeee...

- Ti dico di no!

- Non dire bugie...

- Sto chiamando la polizia.

- Ok, non ti piace.

E così ora ho il ciclo. Bello. Sono nervoso e sudo.
Perdo roba rossa dal cazzo. Si, dal cazzo: perché Sara non mi ha ovviamente prestato la sua vagina - le serviva per farsi scopare da Omar - e così mi sto arrangiando con quel che ho.

Il punto è che mi fa molto male. Il mestruo è una roba diabolica: oggi ho risposto Vaffanculo a quindici persone diverse, compreso il mio pesce rosso. Poi sono corso da H&M e ho comprato sei pantaloni che non indosserò mai, ho saccheggiato il reparto Orecchini Patetici e di seguito ho acquistato dei Tampax.

Ho provato a infilarmeli nel cazzo ma: a) mi faceva male; b) ho pensato che sono cose che avrebbe fatto D'Annunzio, quindi ho lasciato perdere. Ho provato anche con un cerotto ma una vocina nella mia testa ha minacciato d'uccidersi, se l'avessi fatto, così ho evitato. Domani forse chiamo un idraulico.

Pochi secondi fa, parlando con una mia amica ginecologa, ho saputo che presento tutti i sintomi del cancro alle ovaie. Una cosa bizzarra se si pensa che per avere il cancro alle ovaie è essenziale essere dotati di ovaie quanto è necessario chiamarsi Tarcisio per essere odiato da tutti.

Ma da quando ho le ovaie?, mi son chiesto? Ho telefonata a Sara e le ho chiesto lumi sulla faccenda. La mia amica (ora ex amica) mi ha confessato che le ovaie sono di Miriam, una sua conoscente che voleva disfarsene in fretta e furia.

E così, ho pensato di darti tutto il pacchetto: il mio mestruo e le sue ovaie, mi ha risposto la figlia illegittima di Pacciani.

(Mentre ascoltavo Sara, ho ripensato a tutta la fatica da me fatta nell'andare a fighe. Delusioni, speranze, erezioni, ore buttate al vento in nome della vagina. E ora, come per incanto, ero capitato alla Fiera delle componenti per organi sessuali femminili, in periodo di saldi. )

Incazzato come Frattini quando ha un'idea, contatto Miriam e la minaccio di morte. Poi le chiedo di trovarci, le spiego dove come e quando può infilarsi le sue fottute ovaie nel naso e, infine, le chiedo di sposarmi.

Si, ma fissiamo le nozze fra pochi giorni, mi dice, che stai morendo.

Screenplay.

2010-05-24T11:55:00.000-07:00

Ora che è finito Lost posso parlarvi della serie che ho scritto e che sto proponendo a molti network. Fallendo, perché solo ieri ho saputo che un network non ha le piume e il becco giallo, quindi da domani devo ricominciare.

Da domani devo ricominciare ma se avessi una macchina del tempo lo avrei detto ieri, e così via.

Sono un tipo pigro, mi piace fare tutto lento perché sennò mi consumo.

Ad ogni modo, la mia serie, quella che ho scritto, è ganza a più non posso. Si intitola Geuards e parla di sedici pinguini che stanno in uno zoo di San Diego e sono tutti lì a cercare di limonare con Julia Roberts, della gabbia accanto. La bella, quando se ne rende conto, svela il suo segreto e esplode verso l'alto.

Nella puntata numerata col quindici alcuni suoi ossicini vengono ritrovati a Philadelphia da Gengis, il bidello grosso come un rinoceronte. Gengis prima piange, poi se ne infila un paio in culo, per provare a tirarsi una sega.

Nella puntata numero diciotto ci si ricorda che Gengis in realtà non esiste, quindi non può fare di queste cose.

Si diceva, i sedici pinguini, dopo un po' si fondono in un unico essere e diventano Adolf Hitler.

È questo il punto in cui si smette di ridere, nella mia serie.

Però, dai, alla fine lui muore.

Ooops, m'ero dimenticato di dirlo: SPOILER!

P.s. Bello però che alla fine di Lost si capisce alla fine che l'aereo è caduto perché era gay.

Di più nin zo.

2010-05-23T16:24:00.000-07:00

Mi chiedo cosa stia facendo Martufello in questo momento.
Sono un po' in pena per lui, non vorrei mai che nel frattempo si fosse trovato un lavoro.

Google e i suoi noodle.

2010-05-22T17:58:00.000-07:00

A me fa una sega il logo di Google che diventa Pac-man.
Svegliatemi quando arriveranno a Metal Slug.

Mangano lo riterebbe uno scandalo.

2010-05-20T11:56:00.000-07:00

Mi piace la piaga antipolitica che hanno preso Libero e il Giornale. Sembrano Beppe Grillo a cui Mastella ha appena scopato la moglie.

Porco Diaz.

2010-05-20T05:47:00.000-07:00

Ci son 'sti tizi che nel 2001, G8 di Genova, hanno picchiato e torturato alcuni ragazzi e alcune ragazze per via dei loro capelli lunghi.

Ieri son stati condannati in modo peso e insieme fanno circa 100 anni di carcere. Sconto comitiva.

La cosa buffa è che la maggioranza ha espresso solidarietà ai condannati e paragonato la parte lesa ai blackblock e ai mujaheddin.

Non volevo dire "buffa", scusate, volevo dire "diarrea".

Per maggiori info: Fare un golpe e farla franca

Sembra Tangentopoli ma non è.

2010-05-16T04:45:00.000-07:00

La meravigliosa arte dell'autoconvinzione
(ovvero: come negare l'evidenza dando la colpa ad altri)

Moratti. Non è Tangentopoli, nessuna similitudine. [14.2]
Fini. Non è Tangentopoli, ma volgari Ladri. [15.2]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, ma piccole Volpi nel pollaio. [16.2]
De Michelis. Non è Tangentopoli, al massimo Malcostume. [17.2]
Bondi. Non è T., ma un attacco ai Collaboratori di Berlusconi. [17.2]
Bossi. Non è Tangentopoli, ma qualcuno poco Furbo. [17.2]
La Russa. Non è Tangentopoli, ma fatti gravi. [17.2]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, ma solo Birbantelli. [18.2]
Sacconi. Non è Tangentopoli, non scegliamo l'autolesionismo. [18.2]
Bossi. Non è Tangentopoli, ma solo qualcuno che ha sbandato. [18.2]
Cicchitto. Non è Tangentopoli, non se ne parla nemmeno. [20.2]
Formigoni. Non è T., ma dobbiamo dare il buon esempio. [20.2]
Berlusconi. Non è T., è Bertolaso che ripara ai guai di Prodi. [22.2]
Bonaiuti. Non è Tangentopoli, c'è il Finanziamento Pubblico. [22.2]
Schifani. Non è Tangentopoli, ma episodi singoli di Corruttela. [24.2]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, quello è un capitolo Chiuso. [26.2]
Nania. Non è Tangentopoli, ma un'area Grigia. [26.2]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, paghiamo di tasca nostra. [11.3]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, invenzione dei Pm. [17.3]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, nessuna possibilità che lo sia. [19.3]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, a Milano caso isolatissimo. [24.3]
Rotondi. Non è Tangentopoli, la democrazia ci fa le pulci. [6.5]
Facci. Non è Tangentopoli, questi sono Mariuoli. [8.5]
Alfano. Non è Tangentopoli, no a tutta un'erba un fascio. [11.5]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, ma Scajola mi ha deluso. [13.5]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, non influirà sul Governo. [13.5]
Alfano. Non è Tangentopoli, ma Episodi da punire. [14.5]
Berlusconi. Non è Tangentopoli, ma Episodi di singoli. [14.5]
Bossi. Non è Tangentopoli, pare un'indagine preparata. [14.5]
Belpietro. Non è Tangentopoli, ma un gruppetto di persone. [15.5]
Bocchino. Non è Tangentopoli, il partito è Adamantino. [16.5]
Libero. Non è Tangentopoli, nè una nuova P2. [16.5]

Ma soprattutto, Schifani, ieri:

Non è Tangentopoli. E' Microcrimine.

[15.5]

Un post tratto pari paro da Non leggere questo Blog!

Un lol ci ucciderà / 2.

2010-05-15T17:06:00.000-07:00

Tutti al cinematografo!

2010-05-15T10:09:00.000-07:00

SPOILER VARI

Uno scheletro di T-Rex di un museo di Chicago s'innamora di uno scheletro di una stegosaura della sala accanto. Attesa, tensione. Nella sala medievale un capello appartenuto a Napoleone prende e vita e fallisce la sua trasformazione in colibrì.

Due vecchi si chiudono in sgabuzzino e si rifanno una vita come moci.

Sei bambini diventano polvere. Sono neri quindi tutti se ne battono il cazzo.

Un deltaplano si rende conto d'essere gay e lo va a dire a tutti quelli che vanno in deltaplano.

Una ragazza povera si ritrova in una casa piena di spettri. Sul tavolino della cucina c'è un pacco di sottilette.

Raimondo Vianello cambia idea e risorge. Panico a Cologno Monzese.

Alla fine di Lost si capisce che la mamma di Dawson rimane una grossa milf.

Un panda si crede Maometto ma nessuno gli crede, con quella scimitarra in mano.

Un vecchio nudo si mangia le unghie dei piedi. Durata: 195'.

Un'aquila vola ma non si rende conto che i suoi amici gli hanno legato le ali l'una all'altra.

Suore malate di mente dotate di bazooka.

Flora e fauna dell'acquetta del porta-spazzolone da cesso di Assunta Almirante.

La Polonia invade la Polonia, poi all'esercito polacco passa la sbronza.

Documentario sul Nazismo nel quale Hitler viene doppiato con la voce di Picachu.

Vecchi adagi.

2010-05-11T15:10:00.000-07:00

Non c'è peggior sordo di quello imbottito di tritolo.

Il ladro nudo e coi calzini (poesia spastica).

2010-05-10T14:35:00.000-07:00

Con questo post si inaugura una nuova rubrica. Poesia, signori e signore. Senza metri, senza regole, senza gusto. Berlusconi già l'apprezza. È la poesia spastica, dolcezza.

Il ladro nudo e con i calzini mica è cattivo,
sennò avrebbe la pistola.
E invece c'ha solo i calzini,
che è tutto dire.

Poi entra nelle case e ruba cose
ma gli interessa di molto più esser visto
nudo e coi calzini
ché poi la gente ride quando lo vede
e lo lascia andare.

Sono un uomo serio, dice sempre
c'ho i calzini senza buchi e rubo cose.
Entro in casa alla gente e metto il cacchio sui soprammobili.

Il ladro nudo e coi calzini
a volte tiene un phon in mano.
In realtà cerca un lavoro serio.

Intanto, dice lui, mi frequento con 'sta fagiana.

Il ladro nudo e coi calzini
non spara mai a nessuno.
È un pacifista, dice.

Però a Luigi ci ha cagato sul divano.

Out of the blue.

2010-05-10T05:16:00.000-07:00

Un mio raccontino uscito su Out of the blue, il magazine che parla a vanvera di cose che non hanno senso.

Grandi ustionati

L'idea di inscatolare il sole mi perseguitava da un po'.

L'idea di prendere quella sorta di testicolo fiammeggiante che è sopra di noi mi sembrava sana. Ero d'altronde già munito di tutto l'occorrente: retino ignifugo, un richiamo per stelle, del domopak.

Da un paio d'anni, quotidianamente, mi stavo allenando con le polpette incandescenti. Sono diventato talmente bravo che solo raramente mi ritrovo nel reparto Grandi Ustionati.
(C'è anche il Piccoli Ustionati, dove i bambini possono passare ore gioiose tra delle palline colorate di nichel fuso).

Così ieri sono uscito di casa di buon'ora e sono salito nella collina del Gologongone.
Era l'alba e la mia preda usciva lentamente dalla sua tana. Essendo primavera, era un po' intontita dagli ormoni stagionali, che la spingevano a pensare ad una supernova in posizioni succinte.

Con un balzo notevole guadagnai la postazione perfetta, nascosto dietro delle siepi complici. La preda era lì, pallida ma maestosa; si muoveva lentamente e sembrava darmi tutto il tempo necessario per acciuffarla.

Stavo quasi per scattare e catturarla, quando le siepi dietro le quali mi nascondevo cominciarono a gridare.
“Traditrici!” pensai mentre il dissapore lavorava ai ferri la mia vis eroica.
L'Enorme Bestia si voltò con quei suoi occhi spaventati e non esitò a correre a tutta velocità. Ma io conosco i miei polli: il Sole non può andare più veloce d'un tot, sennò a Rimini si lamentano della stagione fiacca. E gli albergatori riminesi sono come tanti Attila che hanno imparato il galateo durante una gang-bang. Comprensivi come un uzi.

La preda era quindi davanti a me, il fedele retino la seguiva, immanente come una cazzo di luna in vena d'eclissi.

La presi. Con un movimento repentino estrassi dalla fondina il domopak e accartocciai il Sole in pochi minuti.

Tornai a casa felice. La gente si voltava e diceva “Guarda quello col Sole in mano”. Che ero esattamente io. Sorridevo a tutti loro, illuminandogli il viso e la vita, con quell'astro incandescente tra le mani.

Scottava, sì, ma bastava soffiarci sopra.

Dio è uno che conosco io.

2010-05-09T11:18:00.000-07:00

Niente, un giorno stavo camminando e ho quasi rischiato di divenire Dio.

Mi è venuto un grande mal di testa che mi faceva male ad ogni colpo di camminata che ci davo. Così ho preso un'aspirina, no?, ho pensato di prendermi un'aspirina, che è la cosa che te lo fa passare, il male della testa.

Bicchiera, acqua, pastiglietta. Per sbaglio c'ho mangiato un po' di ragù con la pastiglietta di aspirina. E l'effetto bello che dà è quello di farti divenire Dio.

Taci che io ho rifiutato. Sennò a quest'ora sai che casino!

Però gliel'ho consigliata questa cosa ad uno che conosco io, che mi diceva sovente Vorrei essere Dio per potermi creare i trapani che voglio per la mia passiona al bricolage.
Gli ho dato su lui l'aspirina e il tocco di ragù, al mio amico che conosco io, e bum!, è diventato Dio.

Adesso è sulle nuvole che ci guarda con la barba.

Dio cane*.

* È per questo che posso dire bestiemme tranquillo, tanto Dio lo conosco! È il tizio che voleva diventare Dio con l'aspirina e il ragù, no?

Gesù ci scrive.

2010-05-08T05:11:00.001-07:00

Da ScaricaBile #30. (clicca l'immagine per vederla grandiosamente)

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Chapeau, Maestro!

2010-05-07T12:00:00.001-07:00

Altan, "la Repubblica" 07/05/2010

Bonolis-Laurenti vs Marx-Engels.

2010-05-06T03:49:00.000-07:00

"Ho letto i libri di Walter Veltroni
e quando una persona è in grado
di cogliere alcuni aspetti della vita con quella sensibilità,
mi dà più fiducia per guidare un Paese
di uno che fa bene i conti della sua azienda"

A Paolo Bonolis è bastato dire questo per mettersi nei guai. Beata ingenuità! Che, credeva di poter fare il nazional-popolare e continuare a dirsi "amico" o - peggio ancora - "vicino" a quella tortina di banalità radical-chic che è il Pd?

I berluscones certe cose non le accettano e l'intervista bloscevica ha rimbalzato da redazione in redazione provocando uno certo sdegno dei lettori del Giornale.it e di Libero-news.it.

In soldoni: Bonolis è un "ingrato" e pure traditore perché "sputa nel piatto dove mangia" e fa il moralista mentre il suo broadcast è tutto un vaginare di megafighe che ostentano poppe come fossero collier divini.
Il secondo argomento è invec: "Ciao Darwin" è talmente trash da rendere Malgioglio paragonabile a Vittorio Arrigoni; ma è la prima constatazione che mi dubbia* non poco.

Perché un elettore del Giornale, probabile elettore berlusconian-leghista, dovrebbe tirare in ballo la politica se Bonolis accenna alla politica? Che cosa c'entrano Berlusconi e il Pdl con Mediaset, la RAI o la tv in genere?

Dico, se le esternazioni dell'anchorman risultano loro così indigeste - e producono tali reazioni di rabbia-delusione-menefreghismo furbo - allora mi viene da pensare.

E mi vengono dei dubbi.

Dubbi.
Non è che per caso Silvio Berlusconi ha un'influenza (anche minima) nel regime televisivo italiano? Se questo fosse vero, allora dovrei rivedere le mie opinioni sul Tg5 e il Tg4, da me sempre considerati fari d'indipendenza. (Quanto a Studio Aperto, chapeau: la linea editoriale fighe-culi-negri di merda è notevole.)

Lo dico perché casualmente - ma anche no - pochi giorni dopo la famigerata intervista a Bonolis il quotidiano di Feltri pubblica un pezzo di Valeria Braghieri che casualmente accosta in modo capzioso il conduttore Mediaset al Nemico Numero Uno dei Berlusconiani, Michele Santoro.

Il ragionamento (?) alla base dell'analisi (?) è talmente infondato, improvvisato a cannovaccio, quasi controvoglia, che anche gli utenti del sito lo criticano. Ed è tutto dire.

Di seguito, i c0mmenti che m'hanno fatto spanzare più del solito.

#7 Just (928) - lettore

il 29.04.10 alle ore 15:20 scrive:

Francamente questo articolo non mi è piaciuto: non ha senso

Risposta a Just: ben svegliato, la colazione è pronta in cucina.

#6 informaticazione (12) - lettore

il 29.04.10 alle ore 15:07 scrive:

Quest'articolo è sconcertante, assurdo, privo di contenti e logica, ho appena trascorso i tre minuti più inutili della mia vita... ???????

Risposta a informaticazione: si, hai "perso tre minuti più inutili della tua vita". Ma ne hai persi anche di più: dipende da quanto ne passi leggendo Feltri e Sallusti.
E comunque, se non sei d'accordo, vuol dire che sei come Santoro - qualsiasi cosa voglia dire.

#3 Uchianghier (522) - lettore

il 29.04.10 alle ore 12:24 scrive:

Però Bonlois è molto più onesto. Come direbbe una famosa barzelletta dei tempi andati entrambi parlano agli uccelli.

Risposta a Uchianghier: genio del jazz lingustico che non sei altro, che volevi dire con il rimando alla "barzeletta dei bei tempi andati"?!? Chi parla agli uccelli? C'entra per caso la Carfagna? O San Francesco?
E soprattutto: chi è Bonlois, un impressionista?

#2 everywhere (12) - lettore

il 29.04.10 alle ore 12:20 scrive:

Ma davvero la pagano per scrivere articoli come questi? Non mi capacotp

Risposta a everywhere: Sì, la pagano per articoli come questo. Ma di solito fa di meglio. Quanto al fatto che non ti capacotp, ti capisco - anche se è dura farlo. TVB.

***

P.S. Mi scuso per la formattazione (caratteri spastici, corsivo ecc.) ma oggi blogspot si è drogato.

Non solo il nucleare è sicuro ma a Freddy Mercury piaceva la figa.

2010-05-05T15:56:00.000-07:00

Fabrizio Cicchitto mi sta sulle palle: è un ex piduista ex socialista ex forzista ora pidiellino. La combinazione migliore per risultarmi insostenibile.

Avrebbe fatto di meglio solo se avesse suonato il liuto con gli Oasis.

Ora pare che, dimessosi il povero Scaggiuola, sia in lizza per succedergli (appena finisce il sempre gradito interim di Berlusconi, ovvio). Se così fosse, andrebbe a sedersi sul dicastero più importante in vista del nucleare in Italia.

E solo a pensarci mi vien voglia di tirare fuori dall'hangar l'Enola Gay.

Né Skaggi né Cicchy mi sembrano in grado di gestire delle centrali nucleari, sinceramente. Al massimo me li vedo suonare delle maracas e canticchiare canzonacce messicane per poi redersi conto - troppo tardi - d'essere al funerale del papa (che però stava ballando nudo con dei chierichetti). I due si scusano solennemente e Anemone gli compra una Majorette a testa.

Alla fine tutto va bene e mia zia Elvira scopre la ricetta del risotto ai funghi atomici.

BUM BUM BUM.

***

È online lo nuovo ScaricaBile, accattatevelo qui o sfogliatelo di seguito.

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Eternal sunshine of the homeless mind.

2010-05-05T06:13:00.001-07:00

L'immagine è di quel mattacchione di Tonus.

Questa faccenda delle dimissioni di Scajola mi ha sinceramente affranto. Il motivo è semplice: anch'io, come l'ex ministro, sono uno sbadato.

Non mi rendo conto mai di un cazzo: ieri stavo giocando con l'acquilone e ad un certo punto mi son distratto e ho ucciso una vecchia.

Poi l'ho baciata. Mi sono distratto ancora una volta e son finito col seppellire l'acquilone e far sventolare l'anziana.

Questo per dire che basta proprio un attimo.

Ma io Skajola lo capisco: me lo vedo, il povero Scaggiuola, mentre entra in casa tutto timido, si guarda attorno, scruta fuori dalla finestra, vede un rudere non completato su cui il suo nuovo appartamento ha la vista e dice poco convinto: "Bon, la prendo".

Ma in realtà pensava ad altro. Pensava a noi. Al nostro futuro. E a quello di Anemone.

Mi dispiace assai che l'omino si sia dovuto dimettere un'altra volta. Sì, perché non è mica la prima volta che gli succede, eh? Porco mondo, quanto è distratto questo Claudio!

Durante il Secondo Governo Berlusconi diede del "rompicoglioni avido di consulenze" a Marco Biagi. Il che - è questo il bello - era proprio vero! Biagi, buon'anima, aveva un caratteraccio. Solo che l'allora ministro si era distratto e non sapeva che nel frattempo era stato ucciso dalle Brigate Rosse. E, si sa, la morte beatifica tutto e tutti, specie un giuslavorista minacciato di morte a cui te e il governo di cui fai parte non concede la scorta.

Ma tant'è. La storia d'Italia è irta (?) di sbadatezze:

Garibaldi e i suoi Mille volevano fare una gang bang; la tipa rifiutò e allora tutti a fare l'Italia!
Mussolini voleva semplicemente avere un'erezione - e guarda un po' com'è andato a finire;
Camillo Benso Conte di Cavour voleva annettere al Regno italico pure la Corsica, ma si confuse e per sbaglio se la mangiò;
Berlusconi voleva passare la vita evadendo tasse, scopando più fighe possibile, accumulando potere fino a scoppiare - e infatti, lui che non si distrae mai, eccolo lì;
Il DC9 che s'è schiantato nei cieli di Ustica voleva solo volare ma si è distratto e Pegasus l'ha punito;
Prodi voleva restare al governo 5 anni ma si dimenticò d'affogare Mastella;
Vittorio Feltri vorrebbe riportare il Giornale ai livelli montanelliani, ma per sbaglio ha venduto la sua anima a dei pervertiti thailandesi che da dieci anni la tengono in vita solo per torturarla.

Capito come funziona, basta un attimo! Perciò non date a Scaggiuola colpe che non ha: è solo un bambino. Certo, un bambino con la faccia di merda, ma è comunque un bambino!

Flash.
Pochi minuti fa Claudio Scajola stava recandosi in Tribunale per chiarire la sua situazione ma per sbaglio se ne è battuto i coglioni.

***

E non è finita qui, ScaricaBile è uscito con il suo 30esimo numero.
Scaricalo qui o sfoglialo qui sotto.

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Da ScaricaBile #30.

2010-05-04T07:00:00.000-07:00

Appiccico di seguito il pezzo che ho scritto per il 30esimo numero di ScaricaBile,
la rivista satirica che ti uccide dentro.

POTA GHESBORO CIUMBIA

Viaggio sentimentale in Padania

L'entrata in Padania è soffice come una scoreggia umida.

Le strade sghembe, rimasugli di antiche vestigia imperiali, sono tortuose, si, ma sincere. Il territorio del nord Italia non è docile – in passato qui era tutta palude, in più aveva le meches – e si presta a vagheggiamenti celtici e nebbiosi; pensieri strani che ti fan sentire a Mordor e invece, pensa un po', è solo Quarto Oggiaro.

Il mio autista, un bresciano che mi dice “stai zitto e fai quello che faccio io”, è un tipo silenzioso. Il suo alito è atroce, Marlboro e pozzi neri fusi assieme. Minuscoli avvoltoi volteggiano frenetici attorno alle sua labbra.

Guida piano non rispettando gli stop e maledendo “i negri che attraversano la strada”, come se “la strada” fosse sua sorella minorenne e “i negri” dei tremors sieropositivi.

Ivan Biasuzzi (così si chiama il mio aggancio padano) bestemmia sovente e il risultato è che i diciotto crocefissi che pendolano dal suo retrovisore mi guardano atterriti e progettano un'intifada.

Sono le 7 e mezzo del mattino e da pochi minuti ci siamo lasciati alle spalle il centro-sud Italia )(governato dalla mafia (nulla di che, “è solo la sesta mafia mondiale”)) e, tra la piatta pianura, comincio a intravedere i primi mausolei.

Rito padano. “Non son proprio mausolei come li intendono gli altri,” mi spiega Ivan ruttando la peperonata della sera precedente e soffiandomene l'afrore in faccia, sorridendo morbosamente, “sono solo capannoni”. Non mi stupisce che in questa landa cagata male da Dio, dei prismi di metallo probabilmente cancerogeno, sistemati su della steppa senza anima e riempiti di lavoratori in nero, extracomunitari e persone sudatissime in genere, acquistino un'aura mistica. Se ci si guarda intorno, d'altronde, si scopre che non c'è nient'altro in cui sperare – se non si fa caso a quella teenager che mostra la vulva per un'Infinity Card. Ed è inutile confidare nell'orizzonte, il quale, superato, regala sorprese e cambiamenti. Nossignore, la Pianura Padana è come una crisi depressiva stirata per centinaia di chilometri e divisa in regioni. Qualsiasi ipotesi di collina è assente: tutto è uguale. Qui la fantasia la usano per farci il compost.

(Ieri un imprenditore veneto ha tanto di suicidarsi. Ma prima ha acceso l'ennesimo mutuo. Perché la sua famiglia gli stava sul cazzo.)

Folklore. Il viaggio in automobile si fa noioso, così sfoglio la Padania, l'organo ufficiale del Partito Unico Padano. Un quotidiano strano: al posto dei necrologi ha i genocidi.

Ma sono stanco: stanco di stare in macchina e straziato dal silenzio di Ivan. Così decido di ripescare dalla mia borsa il plico consegnatomi dalle autorità prima d'attraversare la frontiera. Il titolo è Manuale d'uso per chi entra in Padania, un tometto in carta riciclata e rilegato a calci in culo.

“Può esserti molto utile,” mi disse Duilio Guallivo, ambasciatore francese in Padania, “qui ogni due per tre ammazzano un giornalista perché si comporta male”.

Così, per passare il tempo, ne rileggo alcune parti. Mi colpisce l'Articolo 1 della Costituzione Padana: “Qui non si scherza, si lavora. Che se qualcuno vuol fare il mona, diocane, lo vadi a fare a casa sua. Noi non è che andiamo all'estero e ci ubriachiamo, ci droghiamo, andiamo a montare le puttane e facciamo i merde umane. E loro invece si, quindi mi pare pulito che è ora di finirla, madonnacicciona.”

Così, mentre mi figuro una Vergine Maria di duecento chili, la nostra Fiat Unno si ferma. Ivan mi guarda e mi comunica che siamo arrivati.

“Dove siamo, Ivan?” chiedo con lo stesso know-how di Donny del Grande Lebowsky. Lui sta un po' zitto, poi lentamente si volta verso me, mi sorride e (da bravo attore consumato (dagli effluvi di Marghera) quale è) esclama: “Sei in Padania, cazzoputtana.”

Una troiata e una parolaccia in appena 4 parole. Si, sono decisamente in Padania.

Senza nozioni precise, ci allontaniamo dal grigio parcheggio da dove la nostra Fiat Unno ci guarda fiera e ariana – sul cruscotto un santino di John Elkann ritratto mentre finge di sapere qualcosa . Il giovane padano sembra conoscere ciottolo per ciottolo la steppa ricca e produttiva che calpestiamo. Poi, fiero, si ferma. Entra in un bar. Ordina diciotto americani, caga, vomita, tocca il culo a sua cugina, s'addormenta e dopo sei ore ripartiamo.

“Avevo sete, non rompere il cazzo,” si giustifica.

El sior Livingston, i suppose. Voglio parlare con gli indigeni, sono qui per questo. Lo faccio presente a Ivan, disturbandolo mentre rimuove un caccola delle dimensione della Cosa dalla sua narice destra (quella sinistra se l'è fatta sigillare per far ridere gli amici al bar) ed è intento a spalmarla sulla sua cintura di pelle marrone – che ora presenta una sfumatura verde alquanto sospetta.

“Si, si ora ti ci porto, terün,” mi dice spazientito.

Non che io sia terrone, ma il solo fatto di essere foresto mi discrimina; non vi dico quanti cazzi potrebbe infilarmi nel culo il dichiararmi favorevole ai PACS, all'eutanasia o all'aerosol. Il popolo padano ha portato a livelli macro i principi selvaggi che governavano i villaggi su palafitte del Neolotico, con la differenza che qui la ricchezza è obbligatoria (se sei povero sei proprio maleducato e non dovresti vantartene) e Sky si prende piuttosto bene.

Siamo avvicinati da un vecchio con pipa che ci guarda come fossimo cammelli cingolati.

“Foresti?” ci chiede.

“Si,” rispondo.

“Anch'io,” dice Ivan “son di Bergamo”.

L'anziano lo fissa come fosse un alieno, si impaurisce e se ne va.

“I vecchi hanno paura di quelli di fuori,” mi spiega il mio giovane autista. “Siamo fortunati che non aveva un teaser.”

La chiaccherata. Gianni Bettin giace davanti a me come uno stegosauro sazio. S'è appena pappato le critiche di un cittadino che chiedeva perché al posto della sua casa era sorto un monumento al Walhalla. “Merda comunista vai via” gli ha detto il Gianni – e tanto è bastato perché il poveruomo venisse cacciato dal paese, inseguito dai villici con forconi, pantere e un trattore.

Bettin è il ras della Lega locale e ha l'espressione convinta di D'Annunzio con uno stronzo in bocca. Mi spiega la situazione politica, il famigerato “radicamento nel territorio” padano (gli faccio notare che anche le mine antiuomo sono radicate nel territorio e lui sghignazza cianciando di “braccia e gambe di negri che saltano per aria”).

Ciononostante mi sento sicuro di me stesso e pieno di voglia di lavorare, posso cominciare la mia indagine. Cerco così di introdurre Bettin nel per lui spigoloso Mondo della Logica, chiedendogli a cosa può portare la xenofobia che incolla i leghisti a se stessi.

“Be' la gente ha paura e ci chiede di bruciare i zingari, ostia! E se è il caso noi lo facciamo,” mi risponde.

Perché seguire sempre la pancia dell'elettorato? Non conosce il Paradosso della Democrazia di Platone? E se gli elettori votassero democraticamente per la tirannide?

“Be' se la gente vuole i paradossi noi gli diamo i paradossi. Se poi Platone ha successo vuol dire che è radicato anche lui...”

A cosa?

“Boh... A suo zio?”

Mi dica: davvero non vi rendete conto d'essere voi il vero Partito dell'Odio?

“Noi siam mica razzisti, eh! È che la gente non ne può più di vedere i negri in giro, a camminare, parlare e urlare. E noi allora, orcocan, gli diamo le botte, no?! E la gente poi è contenta.”

Io presumo che, qualora la Padania ottenesse l'indipendenza, in breve tempo voi ricomincereste a lagnarvi di altre cose, senza fine.

“Me dichi pure.”

Ad esempio: i lombardi non vorranno stare coi veneti e viceversa, l'Emilia sarà odiata in quanto comunista, la Toscana forse è padana e forse no...

“Ora ordino un bianco – scusa ma me lo chiede la gente.”

...E allora la Lombardia chiederà l'indipendenza dalla Padania stessa, il Veneto pure...

“Be' se la gente vuole essere indipendente, sa, i negri, i zingari son cose brutte che poi comunque il popolo c'ha detto di prenderci le banche, altrimenti noi mica lo facevamo, che mica è colpa nostra se la mafia ruba uccide e poi i pedofili che stuprano i bambini...”

Non le sembra un circolo vizioso questa pulsione secessionista?

“Vizioso a me non lo dice!”

Nel senso che il trend è potenzialmente infinito. La Padania si separa dall'Italia, le varie regioni si odiano e si dividono, poi le province chiederanno di stare da sole a loro volta...

“Eh be' certo, cazzo. Io non voglio mica stare coi vicentini, per esempio! Chei magnagati de merda...”

Esatto! Lo vede? Ma che ne è della solidarietà tra persone?

“Bah, c'avranno costruito sopra una banca!” (sghignazza)

Non pensa che finirete col dividervi paese per paese, frazione per frazione, quartiere per quartiere, condominio per condominio?

“Se così fosse io non ci sto, abito vicino ai Marangacci, ha presente? Io con quelli non ci sto!”

E sa che succederà alla fine di questa follia? Il caos totale. Ad esempio potremmo ritrovarci io e lei, in un monolocale, indipendenti dal resto del mondo per evitare i vicini di pianerottolo. E sono certo che anche in tal caso lei ci troverebbe dei problemi.

Gianni Bettin ascolta le mie parole e sorride sicuro di se. Estrae dalla giacca una pistola e la posa sul tavolo. Rutta e si fa serio, le sopracciglia gli calano come un sipario stanco. Guarda la pistola e mi dice: “In tal caso, se io e lei fossimo uno 'stato indipendente' e ci fossero dei problemi, glielo assicuro, quei problemi sarebbero esclusivamente suoi.”

***

Lo potete scaricare qui o sfogliarlo qui under:

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Lettera aperta e Lorenzo Cherubini Jovanotti Vattelapesca.

2010-05-03T14:53:00.000-07:00

Ciao Lorenzo,
ti scrivo perché ho un dubbio: com'è che è tipo da un po' di anni che non caghi fuori un pezzo che non mi fa sentire moribondo?
Eh?
Datti una reffata, perdio.

"Baciami ancora" fa schifo e il fatto che ogni volta che ne sento il ritornello accusi alcuni tra i più comuni sintomi del diabete, non è un buon segno. Te lo dico perché credo che circa quattro anni fa tu abbia ricevuto un fortissimo colpo in testa che ti ha reso l'anello mancante tra Apicella, Bennato e un orsetto gommoso.

Tira fuori Saturnino dal freezer e cerca di fare canzoni che non piacciano solo a Veltroni (*), porco cazzo infame.

In fede,

Pietro Errante

(*) Da qualche parte ho letto che a Veltroni piace da morire "Baciami ancora". Questo - serve dirlo? - è estremamente grave.
Non trovo il link, però.

***

EHI, EHI, è uscito il nuovo ScaricaBile, la rivista di satira che offende la mamma del papa.
La trovate qui da scarica' o qui sotto da sfoglia'.
A breve posterò i miei pezzi ivi contenuti, nel frattempo leggetevelo. Daje.

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ScaricaBile #30.

2010-05-03T11:50:00.000-07:00

Un numero che se fosse su carta, in edizione limitata non varrebbe più di 12500 euro a copia.

ScaricaBile N/30

(clicca con il tasto di centrodestra dell'ala finiana per scaricare)

! IMPORTANTE !

Se non riuscite a scaricare il pdf perché il bandwith è terminato, vi ricordo che potete scaricarlo anche dalla nostra pagina su 4shared.

SfogliaBile

Viiiiiii Ve Ve Veennn Vaaaaaa

2010-04-29T06:55:00.000-07:00

L'assolo di Graham Coxon in "Coffee & TV" è uno sballo per cui le droghe sono cacca.

E anche il finalino col botta e risposta piano elettrico-chitarra distorta marcia.

mela culo

2010-04-28T09:26:00.000-07:00

Quando usavo un Mac pigiavo spesso mela e poi Q per chiudere i programmi.

E loro si chiudevano. Subito. Non c'erano le clessidre di merda che vedete voi, se usate Windows.

Windows è un sistema operativo, infatti, che se vuoi chiudere un programma devi pigiare ctrl e poi Q. E sgranare un rosario sperando che Bill Gates abbia tempo per ascoltare la tua vita.

Il più delle volte un programma Windows che viene chiuso s'offende e ti dice Lei non sa chi sono io. È altresì arcinoto che Windows ha la mamma che è la più grossa vacca-software della Silycon Valley.

Lo dico perché me la sono fatta, quella vecchia tombina.

Niente, volevo dire che, stando a quanto appena scritto, ctrl (che vuol dire control) è sinonimo di mela. E viceversa:

"Mi dia un chilo di control, grazie."

"Ah, guardi, ieri ho proprio perso la mela."

Ci sono stati casi accertati di tastini Insert che si sono uccisi perché non si sentivano valorizzati. I meno decisi cambiano sesso e si spacciano per barre spazio.

***

Sto anche riscrivendo la Bibbia in codice binario. Gesù muore lo stesso ma nessuno ci capisce un cazzo e quindi posso descriverlo come un indiano obeso.

Un lol ci ucciderà / 1.

2010-04-26T05:37:00.000-07:00

Traguardi.

2010-04-25T16:02:00.000-07:00

Questo è il centesimo post di questo blog. Va da se che dobbiamo festeggiare con parole a caso.

guarnizione
fulcro
tufo
ganascia
smegma
florilegio
mascarpone
sbalaustramento
sgusciato
mellifluo
anafora
ghigno
pilifero
macaco
pus
pigna
capezzolo
vellicamento
fanfara
stagflazione
fenicottero
giuggiola
cinguettìo
maxpezzali

P.S. Spero abbiate passato una felice Festa della Liberazione annettendo la Polonia.

"Un negro curato vale dieci bambini amati".

2010-04-19T07:52:00.000-07:00

ovvero
Dall'Inquisizione al cyborg Vittorio

Opera: La passione della Englaro, Anonimo

Lo scandalo dei preti pedofili c'ha di buono che è una cosa talmente vecchia e risaputa che si potrebbe rinominare "prassi dei preti pedofili". In tempi di globalizzazione, crisi e rivoluzioni tecnologiche (come l'aratro touchscreen) è bello sapere che c'è ancora qualcosa su puoi contare. Insomma, l'idea che tuo figlio sia molestato da un pretino fa sentire molti genitori più vicini al Paradiso. E molti bambini dei promettenti serial killer. Ma è la difesa scelta dal Vaticano a turbarmi: non dico che dovrebbero vergognarsi e bruciare all'Inferno per l'eternità (anzi si, lo dico) ma mi accontenterei di una recitazione migliore. Se davanti alle prove di decenni di vessazioni, mostruosità e abusi non riesci ad andare oltre "il complotto giudeo" (dev'essere un evergreen, dannazione) o "l'attentato alla fede", allora c'è qualcosa che non va.

Partiamo dal principio.
Il Cristianesimo si fonda sulla credenza in un vecchio che, 2000 anni fa, mandò sulla Terra suo figlio per uno stage. Venne bocciato, il povero ragazzo, e com'era in suo a quei tempi, fu applicato ad una struttura lignea atta ad ucciderlo lentamente mantendenolo comunque sexy. Che è una cosa che mi fa rivalutare la riforma Gelmini, per alcuni versi. Oggigiorno, duemila anni dopo il tragico avvenimento, milioni di persone si radunano a Torino per fissare un lenzuolo su cui sarebbe impresso il volto del martire. Ma c'è qualcosa che non quadra, difatti:

Breve test di matematica per gente col rosario:

Se una persona è morta 2000 anni fa e degli scriteriati ne trovano il velo nel quale fu avvolto (Gesù era forse un kebab?), quanti anni dovrebbe avere tale telo per essere considerato storicamente attendibile? Più precisamente, le analisi al Carbonio14 dovrebbero datarlo a circa:

2000 anni fa, ovvero attorno al 33 d. C.;
fra il 1260 e il 1390 d.C.;
come? Gesù era un kebab?!?

Risultati.
Se avete ritenuto esatta l'opzione 1 siete piuttosto portati all'algebra e solo raramente indossate cappellini con l'elica;

se invece avete optato per la seconda risposta, molto probabilmente siete collegati a questo blog attraverso un blackberry perché vi trovate a Torino e state aspettando con ansia di venerare un'antica tovaglia dal sapore mistico;

e, infine, se avete scelto l'opzione 3, probabilmente siete dilaniati dalla fame chimica - e comunque no, non ce li abbiamo i kebab qui.

Insomma, lì fuori è pieno di gente che vuole vedere il famoso falso della Sindone, sapendo bene che di falso si tratta. E questa creduloneria è una grande fortuna, se volete vendere su ebay un iPhone appartenuto a Noè; ma è un dramma se si pensa che questi figuri posseggono un valido documento elettorale.

Quanto possono essere scosse queste persone dagli articoli del New York Times (giornalisti ebrei avvezzi al limonare con Satana)? E ancora: qualora alcuni di questi leggessero con interesse di quei casi di pedofilia, quanto ci metterebbero a dimenticarli dopo un singolo monito papale?

Un secondo? Due? Pterodattili? Chissà. Poco comunque.

La religione cristiana vellica da millenni l'ano della coscienza civile, e lo fa talmente bene che alcuni fedeli non riescono (non vogliono) smettere di godere delle loro stesse barriere mentali. E poi non dimentichiamo che ho qui con me uno scoop, santo cielo. Una mia scoperta eccezionale. State a sentire.

Guerilla Sgarbi.
Similarmente al guerilla marketing, gli intelletuali papali (scusate l'ossimoro) sanno bene come riportare in stalla le pecorelle smarrite. E sanno altrettanto bene come spiegare che quella stalla, pur assomigliando tanto ad un mattatoio, ed essendo a tutti gli effetti un mattatoio, poi tanto male non è.

Il più bravo a resettare le funzioni dei fedeli, in Italia, è Vittorio Sgarbi. In questo video potete vederlo in tutto il suo splendore carico di nulla menzognero. Se a parlare è qualcuno che va contro il pensiero dominante (che è quello clerical-fascista ovvero quello del Pdl-Lega ovvero quello di Mediaset ovvero quello di Susanna Tamaro), il coltissimo Sgarbi lo zittisce istantaneamente citando episodi storici - che c'entrino o meno con l'argomento poco importa, vedremo.
Il riferimento alla Storia ha la funzione di affascinare la casalinga di Voghera. (Oh, a proposito: l'Italia è popolata da casalinghe e casalinghi di Voghera. L'Italia, precisamente, è ciò che sta attorno al tinello di quella vecchia rincoglionita.)

Ma torniamo a noi: dal momento che l'interlocutore non sa rispondere all'invettiva sgarbiana (non che sia ignorante, è che non c'entra un cazzo), il cyborg Vittorio può alzare il calice della vittoria e dargli/darle della capra ignorante. Il trick è semplice e può essere addattato a qualsiasi bisogna. Vediamo:

"Pietro, calcolami questo complicatissimo logaritmo e ti darò il 6 in pagella."
"Ma lei lo sa che Cicerone una volta ha visto un logaritmo e i suoi piedi hanno cominciato a mulinare nell'aria tracciando linee di fumo che a loro volta hanno scritto nel cielo romano Non fate domande sui logaritmi altrimenti morite?"
"Ho come il sospetto che non sia mai avvenuto, comunque no, non lo sapevo."
"Lei è una capra ignorante, faccia di merda, dammi tutti i tuoi soldi e il 9 in pagella."
(Tutta la classe urla di gioia e applaude. Una ragazza, nell'ultima fila di banchi, se la fa leccare da un koala per un pezzo di Tik Tak.)

Così i casalinghi di Voghera (leggasi gli italiani), deflorati da tanta cultura, decidono che la parte del giusto sia del Cyborg Vittorio (ovvero dei partiti clerical-fascisti ovvero del Pdl-Lega ovvero di Mediaset ovvero di Susanna Tamaro, la quale ha voglia di Kit Kat e scruta voluttuosa un koala.)

L'altro pezzo forte del nostro trickster Vittorio è il finale pomposo. Non sono riuscito a trovare un video su YouTube che lo espliciti ma è pressapoco così:

Scena: Buona Domenica, si parla di religione, lacità - temi ideali per intelletuali come Lele Mora e il Cangurotto. La compagine laicista sembra argomentare con successo le sue idee e la deriva maoista ormai è prossima a Cologno Monzese. Ma il nostro cyborg interviene, spara due anedotti storico-artistici (Dante, il suo unicorno e alcuni affreschi del mio glande) e finisce sborrando:

"Ha ragione il Papa! Su questo ha ragione il Papa".

L'ha detto, ve lo giuro. E i vogheriani, questi mutanti metà uomini metà consigli per gli acquisti, lì ad applaudire.

Preti pedofili, dite?
Scandalo, continuate?
Ma non lo capite, cazzo?
HA RAGIONE IL PAPA.

Finalino con morale incorporata.
Il cyborg Vittorio usa spesso lo strumento retorico del "è impossibile essere contro il Cristianesimo perché esso è tutto, anche l'arte, Dante, Manzoni eccetera eccetera". Nulla di più vero, peccato che quando si parla di soprusi o bambini molestati, l'Inferno di Dante sembra essere la destinazione ideale per alcuni preti pedofili.
Alighieri stesso mise papa Bonifacio VIII all'Inferno, da vivo. Una cosina un po' più eversiva del dibattito crocefisso si-crocefisso no.

Infine, se vi imbattete in uno di questi trickster in vena di pipponi sulla CULTURA CRISTIANA, prendetevi un'oretta di tempo e leggetegli questo maledettissimo elenco.

Verrete sepolti di fischi da Vogheriani, certo, ma io vi vorrò bene.

Fenomenologia di Lia Celi.

2010-04-18T12:08:00.000-07:00

"I giochi di parole sono tipici dei pedanti
che vogliono sfoggiare il proprio acume.
Per questo irritano.
Un comico bravo gioca con le idee."

(Daniele Luttazzi)

Ciao, sono il cugino di Pietro e voglio scrivere un post.
Lo voglio fare su Lia Celi (se non sapete chi è cliccate su Lia Celi che poi viene fuori la roba su Lia Celi, poi tornate qui e parliamo di Lia Celi), una bella donna, vecchia firma di Cuore.

Non che la Celi sia particolarmente divertente - tanto da meritare un'analisi acuta come quella che mi appropinguo a fare, per dire - ma oggi è domenica e della cenere imperversa per l'Europa, quindi lasciatemi fare.

Cominciamo.

Tecnica. La Celi deve soffrire alquanto poco il famigerato panico del foglio bianco, giacché, per cominciare un pezzo, le basta scorrere mentalmente proverbi, modi di dire, frasi fatte & co. di sua conoscenza, e controllare che sia possibile modificarli con esiti che si vorrebbero divertenti. L'ultimo esempio di questa condotta è di pochi giorni fa e lo trovate qui.
Vi spiego com'è andata: Lia voleva fare un pezzo sul Salone del Mobile di Milano, ha pensato a qualche possibile giro di parola (pun in linguaggio anglo e anche sassone) e questo è quel che ha partorito: COMÒ PROFONDO.

Bello, eh?
No, eh?

E questo è solo l'ultimo caso in ordine cronologico!
Andiamo con calma, partiamo da Cuore.
Seguitemi, amici (?).

Il giochetto diabolico dello zio Pietro. Ad appena due metri da me e questo Dell (che gira con Ubuntu), ho il mio archivio della rivista satirica fondata da Serra. Il gioco consiste in questo: ne prenderò dieci (10) a caso e controllerò, numero per numero, i titoli degli articoli della Celi. Mi gioco che le palle che più del 50% si baseranno su vetusti giochi di parole. Let's go.

Anzi no, prima di cominciare, pubblicità:

***

Opera: Donna dolente con nipoti asiatici e vecchio disumano.

(Me lo vedo Berlusconi al funerale di Vianello: "Ehi raga', dite cheeeeeeese!")

***

Rieccoci. I numeri da me scelti (in modalità squisitamente random) sono:

numero 196 anno 4 (5/11/1994);
numero 122 anno 3 (21/05/1993);
numero 175 anno 4 (11/06/1994);
numero 173 anno 4 (28/05/1994);
numero 138 anno 3 (20/09/1993);
numero 238 anno 5 (2/09/1995);
numero 197 anno 4 (12/11/1994);
numero 170 anno 4 (07/05/1994);
numero 202 anno 4 (17/12/1994);
numero 198 anno 4 (19/10/1994).

E ora procediamo allo studio della titolistica celiana:

Titolo: "Sciur Peròn da li beli braghi bianchi". Riferimento a Berlusconi mutuato da Sciur padrun da li beli braghi bianchi, poesiuola di un Anonimo (qui);
Titolo: "Dobbiamo fare presto: archiviamo subito tutto" (con riferimento alla strage di Firenze). Non v'è traccia del famigerato pun;
Uhm, qui il titolo è: "Pacciani: 'Ancora un'udienza e sono pronto per Stranamore'." Nemmeno qui si gioca con le parole. Cominciavo quasi a temere per i miei testicoli, quando ho notato un titolino laterale (una trovata tipica di Cuore): VILLANO GLOBALE. Tout se tien, comunque non vale come prova alla mia teoria. Procediamo;
Ci risiamo, titolo: "Il nonno della ragione", con ovvio riferimento all'opera Il sonno della ragione genera mostri di Goya. Un altro punto per l'Errante;
Tzé, fin troppo facile: "Jurassic Pork" è la titolazione della fatica celiana. Con ovvio riferimento a Palazzo Grazioli, pardon, film di Spielberg. Continuamo;
Qui siamo al capolavoro. Il settimanale satirico negli anni è cambiato (Cuore cambiò formato, colore e direttori un certo numero di volte) ma la Lia Nazionale rimane integra nella sua arte. Il titolo numero 6 è: "Miss Italia: Uffa, che Barbie". Un giochetto very hard che in più si permette di fare da cagare. Ma procediamo, again and again;
Qui Miss Celi fa le cose in grande, firmando un racconto su un pellegrinaggio verso qualche Madonna dal titolo - piuttosto deludente - "Like a virgin". Riferimento esplicito alla Vergine Maria, al pezzo di Madonna e a Elio Vito. Si poteva fare di più;
Arriviamo così ad una puntata dello speciale della rivista sulla situazione scolastica italiana in quei anni, titolo easy: "Lola, cosa impari a scuola?". Il riferimento c'è ed è qui;
Servizio sulla Cecenia, tema scottante e tragico che la filosofia titolistica della Nostra sistema così: "Zar condicio". Tutto ciò è me-ra-vi-glio-so;
E giungiamo così al finish di questa maratona archivistica con un pezzo sulla par condicio in cui la Nostra arriva stanca e col fiatone. Non riesce nemmeno ad inventarsi, chessò?, un "Par confisco" o un intramontabile "Bar Condicio"; finendo per scivolare nella botola di: "Par condicio un par de palle". Non vi basta? Be', c'è anche l'occhiello: "Berlusconi? Lui sì che parla come mangia. Infatti parla tantissimo". Ellapeppa, che classe!

Risultati. Il nostro corpus (totalmente casuale e cazzaro - ma con un certo fascino) dimostra che la Celi punta sul gioco di parole classico otto volte su dieci (eccezione 1. e 2.), mentre si scatena nel più classico dei pun cuoriani per il 50% delle volte (1., 4., 5., 9. e 10.). I casi 6. e 7., invece, sono ascrivibili al Grande Registro dei Titolini ad Effetto, tradizione millenaria e universale.

Ciò significa che ho vinto la scomessa.

Ma è il punto 3 il più interessante: in esso, infatti, non v'è traccia di calembour o giuochetti d'astuzia tipici. C'è solo una battuta (venuta male? Sì, ma almeno c'ha provato). E basta. INCREDIBILE.

Tiriamo le somme. Questo saggetto (ahahhahahaha) non si è concentrato sulla qualità dei titoli della Celi, per una scelta precisa: il fatto è che alcuni di questi possono essere validi, altri mediocri, altri ancora pessimi.
Ma la questione non è puramente qualitativa. È anche stilistica. Volete sapere dov'è il dramma, quello che mi fa incazzare? È che questa non mi pubblica un articolo se come titolo non ci mette un calembour della serie visto-quante-ne-so?-non-sono-un-genio?.
No, non lo sei, cara Lia. E hai rotto i maroni.

Con stima e cordialità,
Pietro Errante

Come ti cito Fabio Volo #2.

2010-04-18T08:51:00.000-07:00

"Quando una ragazza a cui vuoi bene ti lascia ci resto male. Poi però passa. E se non passa, voglio dire, al massimo muoio."

- Fabio Volo -

"Quel prete sta molestando un bambino." "Zitto, nazista!"

2010-04-16T03:38:00.001-07:00

Dall'Avvenire del 16/04/2010

L'Avvenire sa come fronteggiare l'ondata di merda che sta travolgendo la Chiesa Cattolica con la foga d'un Martin Lutero impasticcato. E lo fa NON respingendo le accusa dimostrandone la falsità (ahahahah, impossibile! Pare che certi culetti non conoscano omertà) NÉ confessando quanto di turbe alberga il templio di Dio.

D'altronde perché sforzarsi a fare le persone civili quando sai di poter parlare con persone che credono in un uomo barbuto, fra le nuvole, che vede tutto e ha costruito un Paradiso per la nostra eternità? (E non sto parlando di Milano2.)

La tattica del quotidiano della CEI è piuttosto subdola: scartabellare le carte per trovare nessi assurdi tra gli odierni attacchi alla Chiesa e le cose più zozze della Storia.

Oggi, solo per voi, il funambolico Massimo Introvigne si cimenta nel collegamento tra lo scoop del New York Times e Goebbels.

(Per chi non lo sapesse, Goebbels non è il direttore di Chi, bensì il Ministro della Propaganda del Terzo Reich.)

update
Con sommo orrore ho acquistato la copia in questione del giornale in questione. E che ve posso dire? È sublime!

Si parla di cose storiche come l'enciclica Mit brennender Sorge di Pio XI (1857-1939), con la quale la Chiesa condannò l'ideologia nazista. E alla quale seguì una campagna, gestita dal Ministero della Propaganda di Gobbels, "contro gli abusi sessuali dei sacerdoti".

La cosaccia fu studiata a lungo da Wilhelm Canaris e Josef Muller, che chiesero aiuto alla sempre simpatica Compagnia delle Opere.
A questo punto ci si chiede: ok, dai nazisti non ci aspettiamo certo un comportamento corretto e democratico, ma quindi tutti quei casi di pedofilia nel clero erano inventati? Ma soprattutto: non siamo nel 2010 dopo Cristo?

Ed ecco il rispostone: avete mai sentito parlare di panico morale? È un'espressione "coniata dai sociologi solo negli anni '70 per identificare un allarme sociale creato ad arte amplificando fatti reali ed esagerandone il numero attraverso statistiche folkloriche". Che è esattamente la storia dei Santi cristiani, di Gesù Cristo e Silvio Berlusconi.

L'articolo è lungo e prolisso quanto la tua compagna di classe cessa che ci prova con te dopo aver mangiato aglio e merda. Ma, circa a metà, presenta questa frase (in riferimento allo scandalo pedofili di quegli anni):

"Come sempre nei panici morali i fatti non son totalmente inventati."

Ottimo, mi basta così. La pedofilia nel clero c'era (e c'è). Magari i numeri son gonfiati (MAGARI) ma ciò non giustifica l'ingroppamento di pargoli nel nome di Dio. O vogliamo perdonare tutto e tutti perché si scopre che i bambini violentati sono "solo" un tot.

Esiste la categoria numerica in casi del genere?

Ma aspettate, c'è la chiusa finale-che-vorrebbe-tagliare-la-testa-al-toro-e-invece-fa-vomitare-gli-angeli. Ecchivela:

"Il padre di tutti i panici morali in materia di preti pedofili
scoppierà in mano agli stessi propagandisti del nazismo
che avevano cercato di organizzarlo."

Ma dico io: se mi hanno stuprato il figlio e mi incazzo devo vedermi associato ai nazisti da Introvigne?

***

Oh oh oh, è una cosa talmente incredibile che ora scrivo una lettera al Clero Universale. Pochi precetti da seguire, meno incenso per via anale.

Gentili uomini del Clero,
a me dispiace se il Nazismo se l'è presa con voi, davvero. E vi ringrazio se avete cercato di ribellarsi all'andazzo (cosa che Pio XII e molti altri certo non fecero). Ma non fate le vittime, siate seri. Limitatevi a questo: denunciate i vostri colleghi pedofili. Vi guadagnerete il Paradiso o, al limite, un posto-garage a Milano2.

il vostro Pietro Errante

Di seguito l'articolo intero, cliccateci sopra. Dovrebbe funzionare. Amen.

Da ScaricaBile #29.

2010-04-14T12:00:00.000-07:00

Elio "Chi?!?" Vito da ScaricaBile. Cliccaci sopra se non vuoi diventare come Ray Charles.

("Nero e intonato?" "No, con le treccine.")