Opere d'arte illustrate / 1.

Cliccate sui disegni per vederli grandi come Maciste.

Questa è la mia prima opera. A seguire la seconda, sempre più emozionante.

Da grande voglio andare in culo a Darwin e tornare scimmia.

Il fatto che abbia del sangue che mi scorre tra le budella non permette a chicchessia di tagliarmi per vederlo fluire come crema da un panettone.

Vi piace? È la frase che mio nonno s'è fatto incidere sulla fronte. No, non è morto. È che è matto.
Mi piace l'idea d'esser stato allevato da dei pazzi, mi fa sentire come Pierluigi Berlusconi.

Quello che vorrei dire all'umanità è che non dovremmo davvero - mai - montarci la testa in quanto homini sapiens sapiens. Siamo solo scimmie che han fatto carriera.

E nessuno ci assicura che non siano state LORO a fare la scelta giusta: mangiano banane, si mangiano le pulci a vicenda (mmmm, buonisssssime), fanno sesso in maniera confusa e scellerata (anche tra famigli, che è perfetto per quelli che hanno cugine fighe); e nessuno ha mai visto un primate dirsi sicuro di poter parlare con dio.

Il Dio Scimmia. Un'enorme banana infuocata. Il simbolo religioso degli oranghi è un bollino blu.

Mi piace l'idea di definirmi un selvaggio anche se non ho mai attraversato sezioni di giungla a bordo di una liana. Ma ho molto pelo e il cazzo duro - il che mi rende un incrocio tra homo erectus, uno scimpanzé e Califano.

Inoltre, nessuno ha mai visto scimmiacce fare guerra per cose stupide come: petrolio, soldi, oro, donne. No, loro pensano solo a cacare, pisciare e sborrare e vivono ogni secondo della loro pelosa esistenza cercando di essere più performanti possibili, ossia creare grumi enormi di merda piscio e sperma. Non morite dalla voglia di essere scimmie?

Ebbene. Pensate che noi, qualche milione d'anni fa, eravamo così. La parola erezione, prima del fottuto homo erectus, era nota solo per via dei corpi cavernosi colmi di sangue. Non per la schiena, checcazzo. Che poi ti viene la scogliosi & co., tutte patologie che prima, quand'eravamo piegati come tanti andreottini, non avevamo mica.

Dalla schiena dritta al papa - al potere, al vedere dio e dover pagare per vederlo meglio - la strada è breve.

Oh certo, nessuna scimmia ha mai scoperto un diplococco ma nessun papa ha mai abolito la schiavitù, quindi è pari e patta.

Allego un breve schema per spiegare meglio il mio ragionamento (che non ha alcun senso).

Vi insegno a vivere / 3.

C'è che oggi camminavo e mi son chiesto come sarebbe la nostra vita se avessimo dei tentacoli.
Non è vero.
Oggi camminavo e mi sono immaginato vestito da sub mentre donavo qualcosa a Obama.
Non è vero.
Oggi camminavo e ho visto un delfino farsi di crack.
Non è vero.
Oggi camminavo e sono inciampato sull'Everest.
Naaa, non è vero.
Oggi camminavo e ho limonato duro con la tipa che spiega agli utenti Sky come usare il telecomando ecc.
Non è vero, ahimé.
Oggi stavo camminando e ho sparato in aria e ho ucciso un piccione e un signore in deltaplano (però io venivo da destra).
Oggi camminavo e mi sono spogliato nudo, poi mi sono buttato in mare e nessuno m'ha detto niente.
Non è vero.
Oggi camminavo e mi son ricordato che l'ultima volta che una ragazza m'ha visto nudo ha cercato il bottone "Mi piace", credendo fossimo su Facebook. Dopo un po' però voleva ripigiarlo per dire "Non mi piace più".
Non è vero, lo giuro.
Oggi stavo cammindao e ---
Non è vero. Oggi non ho mai camminato, sono stato immobile. Mi faccio trasportare su un lettino da degli elefanti.

Non è vero.