Da bunker a bunker

Fra le molte cose dette da Saviano nell'ultima, contestatissima, puntata di Vieni via con me , c'è la questione dei bunker dei malavitosi. Veri propri nonluoghi ("Queste tane, questa infelicità che si struttura architettonicamente" come li ha definiti l'autore di Gomorra) dove il potere mafioso esprime tutta la sua capacità di comando. Si rinuncia alla presenza fisica divenendo degli spettri, degli invisibili, senza per questo perdere capacità d'influenza e dominio. Anzi, guadagnando in mistero e - agli occhi degli affiliati ai clan - fascino.

Al netto della polemica su Lega e 'ndrangheta che ha monopolizzato il post-show (come se l'intero monologo di Saviano fosse stato un j'accuse contro Bossi e i suoi - nulla di più falso, dato che la Lega Nord viene nominata solo una volta), sentire Roberto Saviano descrivere la vita dei bunker, mostrando immagini e filmati sul tema inediti al pubblico mainstream, mi ha molto colpito. Mentre sullo sfondo passavano le immagini dei covi di Platì, del bunker costruito in aperta campagna sfruttando un insospettabile muretto a secco, è sembrato che alla cronaca si unisse l'esperienza personale di chi da anni è costretto a vivere in un bunker, per motivi diversi e opposti rispetto a quello dei capi clan.

Il risultato è stata una narrazione molto emozionale, con un forte contenuto morale.

Mi sono sempre chiesto: come fa un boss a vivere dieci anni, quindici anni col regime di carcere duro, il 41bis. Come fa? Com'è possibile? Poi mi viene in mente che prima di essere arrestato e finire al carcere duro, loro si mettono in galera da soli dieci anni prima. Nei bunker. Queste tane, questa infelicità che si struttura quasi architettonicamente, fatta di rinuncia, di un potere solo di testa.

Tra le righe, si scorge una forte componente emotiva: a parlare di bunker, di persone "costrette" a rinunciare "anche alla luce del sole" per perseguire i propri loschi interessi, è un giovane giornalista che a sua volta è costretto nella stessa, disumana condizione. La differenza (abissale) sta nei motivi della privazione: Roberto Saviano è stato condannato a morte dal clan camorristico dei Casalesi, da boss che con ogni probabilità sono rinchiusi in un bunker, per preservare il proprio potere dalla violenza dello scontro mafioso.

Quando ci si nasconde in questo modo si è disposti pur di mantenere il proprio potere a rinunciare alla proipria esistenza, alla propria anima. (…) Gente che ha già smesso di vivere da trent'anni, nei bunker

Questa parte del monologo di Saviano è straordinaria per la componente umana che la caratteriza. Non è solo cronaca, informazione basata su inchieste giudiziarie e giornalistiche: c'è un additivo vitale nelle sue parole. Saviano, parlando dei bunker dei malavitosi, ha sfiorato la sfera personale. Per lui il bunker è realtà dal 2008. Certo, non si tratta di cunicoli comunicanti con forni da pizzaioli, né tane da topi come quelle mostrate durante la trasmissione, ma la condizione è simile. "Mi sono sempre chiesto: come fa un boss a vivere dieci anni, quindici anni col regime di carcere duro, il 41bis. Come fa? Com'è possibile?"

Il sottotesto della questione sembra essere:

come fate voi a decidere spontaneamente di rinunciare alla vita, alla luce del sole, per rinchiudervi in una gretta prigione di solitudine?

Una questione pesante, che acquista ancor più peso se a sollevarla è un uomo che a quella condizione è sì costretto, ma non per sua volontà. Saviano conosce il bunker, sa come le sue enormi restrizioni possono ingabbiare un'esistenza e farebbe di tutto per non doverlo più vivere. Per riassaggiare la vita com'era prima.

Ma non può, non gli è permesso. E il divieto viene da uomini che quel bunker lo scelgono e lo abbracciano come "punto d'arrivo" di una carriera "luminosa" nelle organizzazioni mafiose.

Non c'è libertà se c'è mafia: questo lo sappiamo da sempre. Ma da lunedì abbiamo una nuova prova.

Verranno a chiederci del nostro capannone

Io abito in Veneto, dove ogni autunno piove in modo brutale. Se non avessimo il vino e lo spritz, registreremmo percentuali di suicidi scandinave.
Quest’anno le piogge hanno allagato paesi interi trasformandoci in una provincia periferica del Bangladesh, solo con più gondole.
I veneti, però, sembrano non capire.
Acclamano Zaia e la sua crociata alle tasse, forse rimpiangono Galan, che “quando c’era lui le cose funzionavano”. Eppure i numeri sono spietati, raccontano una realtà feroce. Leggo sul Fatto che dal 1950 ad oggi, la superficie urbanizzata della regione è aumentata del 324%

Si, avete letto bene: 324%.

Nello stesso arco di tempo la popolazione è aumentata, certo, ma del 32%.

È l’asfalto a non andare d’accordo con la pioggia; è la cementificazione a rendere fragile e friabile un terreno paludoso come il nostro. Queste precipitazioni non sono nulla di eccezionale, non stiamo di certo parlando del fottuto diluvio universale.
Eppure i veneti non capiscono.

Ci ritroveremmo tutti sott’acqua, a ricordare quanto bello e quadrato era il nostro capannone.

Lega Nord, una valida alternativa all'LSD

Pubblicato sull'inserto "3D" di Terra

Negli anni Sessanta i giovani ascoltavano la musica rock e immergevano la loro lingua nell'LSD per sballarsi ed estraniarsi dal mondo reale. Mai giovani sixties erano stupidi, terribilmente stupidi. Nessuna droga può infatti superare lo squilibrio logico che comporta il seguire il dibattito politico sulla guerra in Afganistan. Infatti, ogni volta che un soldato perisce in quella terra così rigonfia d'oppio, qui in Italia fioriscono mantra bellici, che subito rimbalzano su giornali e tv, causando spesso spiacevoli episodi come il terribile “editoriale di Adriano Sofri”, sorta di sanguisuga paracula in grado di non dire nulla – ma con grande charme.

Ebbene, in questi giorni la sinistra (impersonata scherzosamente dal Partito Democratico) ha, nell'ordine: gongolato all'idea di dotare gli aerei di bombe, missili e altre chincaglierie tipiche da missione di pace (Fassino); e disertato la manifestazione della FIOM a Roma.

Nel frattempo, labirintica, la Lega si è chiesta a cosa serve stare in Afghanistan ed è inspiegabilmente adorata dagli operai. Ed è qui che entrano in gioco le droghe lisergiche, di cui prima: ascoltare un leghista schierarsi contro la guerra è allucinante e allucinogeno, come visitare universi paralleli alternativi al nostro. Posti dove Stairway to heaven risuona dai dischi di Drupi, Sasha Grey è papa con il nome di Analo I, e Calderoli si avvicina al pacifiscmo.

Il rischio, attenzione, è comunque enorme: non si hanno ancora studi sugli effetti a lungo termine di queste discussioni. Pare che un giovane varesotto pacifista, non sia più uscito dall'ultimo trip e vaghi per le campagne falsificando voti per Cota.

Da ScaricaBile #30.

Appiccico di seguito il pezzo che ho scritto per il 30esimo numero di ScaricaBile,
la rivista satirica che ti uccide dentro.

POTA GHESBORO CIUMBIA

Viaggio sentimentale in Padania

L'entrata in Padania è soffice come una scoreggia umida.

Le strade sghembe, rimasugli di antiche vestigia imperiali, sono tortuose, si, ma sincere. Il territorio del nord Italia non è docile – in passato qui era tutta palude, in più aveva le meches – e si presta a vagheggiamenti celtici e nebbiosi; pensieri strani che ti fan sentire a Mordor e invece, pensa un po', è solo Quarto Oggiaro.

Il mio autista, un bresciano che mi dice “stai zitto e fai quello che faccio io”, è un tipo silenzioso. Il suo alito è atroce, Marlboro e pozzi neri fusi assieme. Minuscoli avvoltoi volteggiano frenetici attorno alle sua labbra.

Guida piano non rispettando gli stop e maledendo “i negri che attraversano la strada”, come se “la strada” fosse sua sorella minorenne e “i negri” dei tremors sieropositivi.

Ivan Biasuzzi (così si chiama il mio aggancio padano) bestemmia sovente e il risultato è che i diciotto crocefissi che pendolano dal suo retrovisore mi guardano atterriti e progettano un'intifada.

Sono le 7 e mezzo del mattino e da pochi minuti ci siamo lasciati alle spalle il centro-sud Italia )(governato dalla mafia (nulla di che, “è solo la sesta mafia mondiale”)) e, tra la piatta pianura, comincio a intravedere i primi mausolei.

Rito padano. “Non son proprio mausolei come li intendono gli altri,” mi spiega Ivan ruttando la peperonata della sera precedente e soffiandomene l'afrore in faccia, sorridendo morbosamente, “sono solo capannoni”. Non mi stupisce che in questa landa cagata male da Dio, dei prismi di metallo probabilmente cancerogeno, sistemati su della steppa senza anima e riempiti di lavoratori in nero, extracomunitari e persone sudatissime in genere, acquistino un'aura mistica. Se ci si guarda intorno, d'altronde, si scopre che non c'è nient'altro in cui sperare – se non si fa caso a quella teenager che mostra la vulva per un'Infinity Card. Ed è inutile confidare nell'orizzonte, il quale, superato, regala sorprese e cambiamenti. Nossignore, la Pianura Padana è come una crisi depressiva stirata per centinaia di chilometri e divisa in regioni. Qualsiasi ipotesi di collina è assente: tutto è uguale. Qui la fantasia la usano per farci il compost.

(Ieri un imprenditore veneto ha tanto di suicidarsi. Ma prima ha acceso l'ennesimo mutuo. Perché la sua famiglia gli stava sul cazzo.)

Folklore. Il viaggio in automobile si fa noioso, così sfoglio la Padania, l'organo ufficiale del Partito Unico Padano. Un quotidiano strano: al posto dei necrologi ha i genocidi.

Ma sono stanco: stanco di stare in macchina e straziato dal silenzio di Ivan. Così decido di ripescare dalla mia borsa il plico consegnatomi dalle autorità prima d'attraversare la frontiera. Il titolo è Manuale d'uso per chi entra in Padania, un tometto in carta riciclata e rilegato a calci in culo.

“Può esserti molto utile,” mi disse Duilio Guallivo, ambasciatore francese in Padania, “qui ogni due per tre ammazzano un giornalista perché si comporta male”.

Così, per passare il tempo, ne rileggo alcune parti. Mi colpisce l'Articolo 1 della Costituzione Padana: “Qui non si scherza, si lavora. Che se qualcuno vuol fare il mona, diocane, lo vadi a fare a casa sua. Noi non è che andiamo all'estero e ci ubriachiamo, ci droghiamo, andiamo a montare le puttane e facciamo i merde umane. E loro invece si, quindi mi pare pulito che è ora di finirla, madonnacicciona.”

Così, mentre mi figuro una Vergine Maria di duecento chili, la nostra Fiat Unno si ferma. Ivan mi guarda e mi comunica che siamo arrivati.

“Dove siamo, Ivan?” chiedo con lo stesso know-how di Donny del Grande Lebowsky. Lui sta un po' zitto, poi lentamente si volta verso me, mi sorride e (da bravo attore consumato (dagli effluvi di Marghera) quale è) esclama: “Sei in Padania, cazzoputtana.”

Una troiata e una parolaccia in appena 4 parole. Si, sono decisamente in Padania.

Senza nozioni precise, ci allontaniamo dal grigio parcheggio da dove la nostra Fiat Unno ci guarda fiera e ariana – sul cruscotto un santino di John Elkann ritratto mentre finge di sapere qualcosa . Il giovane padano sembra conoscere ciottolo per ciottolo la steppa ricca e produttiva che calpestiamo. Poi, fiero, si ferma. Entra in un bar. Ordina diciotto americani, caga, vomita, tocca il culo a sua cugina, s'addormenta e dopo sei ore ripartiamo.

“Avevo sete, non rompere il cazzo,” si giustifica.

El sior Livingston, i suppose. Voglio parlare con gli indigeni, sono qui per questo. Lo faccio presente a Ivan, disturbandolo mentre rimuove un caccola delle dimensione della Cosa dalla sua narice destra (quella sinistra se l'è fatta sigillare per far ridere gli amici al bar) ed è intento a spalmarla sulla sua cintura di pelle marrone – che ora presenta una sfumatura verde alquanto sospetta.

“Si, si ora ti ci porto, terün,” mi dice spazientito.

Non che io sia terrone, ma il solo fatto di essere foresto mi discrimina; non vi dico quanti cazzi potrebbe infilarmi nel culo il dichiararmi favorevole ai PACS, all'eutanasia o all'aerosol. Il popolo padano ha portato a livelli macro i principi selvaggi che governavano i villaggi su palafitte del Neolotico, con la differenza che qui la ricchezza è obbligatoria (se sei povero sei proprio maleducato e non dovresti vantartene) e Sky si prende piuttosto bene.

Siamo avvicinati da un vecchio con pipa che ci guarda come fossimo cammelli cingolati.

“Foresti?” ci chiede.

“Si,” rispondo.

“Anch'io,” dice Ivan “son di Bergamo”.

L'anziano lo fissa come fosse un alieno, si impaurisce e se ne va.

“I vecchi hanno paura di quelli di fuori,” mi spiega il mio giovane autista. “Siamo fortunati che non aveva un teaser.”

La chiaccherata. Gianni Bettin giace davanti a me come uno stegosauro sazio. S'è appena pappato le critiche di un cittadino che chiedeva perché al posto della sua casa era sorto un monumento al Walhalla. “Merda comunista vai via” gli ha detto il Gianni – e tanto è bastato perché il poveruomo venisse cacciato dal paese, inseguito dai villici con forconi, pantere e un trattore.

Bettin è il ras della Lega locale e ha l'espressione convinta di D'Annunzio con uno stronzo in bocca. Mi spiega la situazione politica, il famigerato “radicamento nel territorio” padano (gli faccio notare che anche le mine antiuomo sono radicate nel territorio e lui sghignazza cianciando di “braccia e gambe di negri che saltano per aria”).

Ciononostante mi sento sicuro di me stesso e pieno di voglia di lavorare, posso cominciare la mia indagine. Cerco così di introdurre Bettin nel per lui spigoloso Mondo della Logica, chiedendogli a cosa può portare la xenofobia che incolla i leghisti a se stessi.

“Be' la gente ha paura e ci chiede di bruciare i zingari, ostia! E se è il caso noi lo facciamo,” mi risponde.

Perché seguire sempre la pancia dell'elettorato? Non conosce il Paradosso della Democrazia di Platone? E se gli elettori votassero democraticamente per la tirannide?

“Be' se la gente vuole i paradossi noi gli diamo i paradossi. Se poi Platone ha successo vuol dire che è radicato anche lui...”

A cosa?

“Boh... A suo zio?”

Mi dica: davvero non vi rendete conto d'essere voi il vero Partito dell'Odio?

“Noi siam mica razzisti, eh! È che la gente non ne può più di vedere i negri in giro, a camminare, parlare e urlare. E noi allora, orcocan, gli diamo le botte, no?! E la gente poi è contenta.”

Io presumo che, qualora la Padania ottenesse l'indipendenza, in breve tempo voi ricomincereste a lagnarvi di altre cose, senza fine.

“Me dichi pure.”

Ad esempio: i lombardi non vorranno stare coi veneti e viceversa, l'Emilia sarà odiata in quanto comunista, la Toscana forse è padana e forse no...

“Ora ordino un bianco – scusa ma me lo chiede la gente.”

...E allora la Lombardia chiederà l'indipendenza dalla Padania stessa, il Veneto pure...

“Be' se la gente vuole essere indipendente, sa, i negri, i zingari son cose brutte che poi comunque il popolo c'ha detto di prenderci le banche, altrimenti noi mica lo facevamo, che mica è colpa nostra se la mafia ruba uccide e poi i pedofili che stuprano i bambini...”

Non le sembra un circolo vizioso questa pulsione secessionista?

“Vizioso a me non lo dice!”

Nel senso che il trend è potenzialmente infinito. La Padania si separa dall'Italia, le varie regioni si odiano e si dividono, poi le province chiederanno di stare da sole a loro volta...

“Eh be' certo, cazzo. Io non voglio mica stare coi vicentini, per esempio! Chei magnagati de merda...”

Esatto! Lo vede? Ma che ne è della solidarietà tra persone?

“Bah, c'avranno costruito sopra una banca!” (sghignazza)

Non pensa che finirete col dividervi paese per paese, frazione per frazione, quartiere per quartiere, condominio per condominio?

“Se così fosse io non ci sto, abito vicino ai Marangacci, ha presente? Io con quelli non ci sto!”

E sa che succederà alla fine di questa follia? Il caos totale. Ad esempio potremmo ritrovarci io e lei, in un monolocale, indipendenti dal resto del mondo per evitare i vicini di pianerottolo. E sono certo che anche in tal caso lei ci troverebbe dei problemi.

Gianni Bettin ascolta le mie parole e sorride sicuro di se. Estrae dalla giacca una pistola e la posa sul tavolo. Rutta e si fa serio, le sopracciglia gli calano come un sipario stanco. Guarda la pistola e mi dice: “In tal caso, se io e lei fossimo uno 'stato indipendente' e ci fossero dei problemi, glielo assicuro, quei problemi sarebbero esclusivamente suoi.”

***

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Gesù è un nome buffo, comunque.

Mi chiedo spesso cosa succederebbe se Gesù tornasse sulla Terra. O viceversa.
E per tornare sulla Terra, intendo tornare tra noi, nero com'era, con quella vestaglia sgualcita e sporca, usurata e intrisa di sudore. E la sua barba incolta, la pelle tumida (?), gli occhi appannati dal caldo mediorientale. E le sue tasche vuote, la sua povertà sorridente e fiera di poter contare non sull'oro ma sulla dignità umana, il valore che la vita di ciascuno di noi ha, anche per quelli con il mono sopracciglio. E le sue ascelle pezzate, quelle docce mai fatte ("Doccia? Cazzo è?", direbbe il Nostro) e il suo conseguente odore nauseabondo di sudore ma, diamine, così vero.

A volte mi chiedo cosa succederebbe se Gesù tornasse sulla Terra e quanto ci metterebbe un leghista a picchiarlo a sangue.

Questo sporco negro.

***

Aspettate, aspettate. Poi c'ho quest'altro bel pensiero qua: come sarebbero i Vangeli se Cristo avesse avuto i cingoli?

Fin

Riguardo le elezioni.

Il Pd si riconferma l'equivalente partitico di Internet Explorer: lo usano solo pochi affezionati apocalittici e gli ignari del web; gli altri lo evitano come la peste, ricorrendo a qualsiasi alternativa piuttosto d'incapparci, e scherniscono chi lo usa.

È da tempo che l'Idv si è tramutato in una sorta di Firefox (mutatis mutandis): agile, giovane, chiaro. In più Di Pietro sembra una volpe.

La Lega invece è tipo Google Chrome: ti illude che tutto stia andando bene (benisssimo) ma all'improvviso scoprì che un nerd di L.A. conosce la tua cronologia web dell'ultimo lustro.

Ecco, con la Lega ti sembra che l'Italia sia più ricca, più sicura, più bella, finché non capisci che non solo i negri ci sono ancora, ma uno di loro sta riempiendo tua figlia facendola strillare come un serpente allegro. (In tutto questo non c'è niente di male ovvio, ma per un leghista è puro DRAMMA.)

Da ScaricaBile #28.

LETTERA DI RENZO BOSSI ALLE DONNE PADANE

(8 MARZO CELTICO)

Da ScaricaBile, as usual.

(Clicca sulla figura per vederla maestosa).

Alieni vs Padani

Marte è piena di gente così. Marte non ospita forme di vita intelligenti.

Stavo pensando a come reagirebbe un leghista di fronte ad un alieno appena sbarcato sulla Terra. Credo male, se l'alieno dovesse essere povero e in maniera servile e vermosa nel cas0 fosse ricco.

"Ciao, sono un alieno pieno di cash. Quanto costa la baracca?"
"Oh, benvenuto! Vuole per caso fottersi mia figlia?"

Il nesso tra povertà e razzismo è arcinoto ma voglio confermalo. Abitando nel nordest mi capita di sentire news su cinesi che acquistano case-bar-negozi-fabbriche. I dialoghi - fra leghisti, ovviamente - finiscono con CINESI DI MERDA. Ma detto con maggiore classe, con riverenza. Sono stronzi, certo, perché comprano mezza Italia ma, cazzo, hanno le ventiquattrore piene di euri, quindi sono ok.

Vediamo ora come si comportano due leghisti davanti a un marocchino infreddolito che vuole vender loro un accendino.

Passo 1. "Cazzo vuole questo?" I soggetti cercano di capire le intenzioni del diverso, non riuscendoci.
Passo 2. "Ma perché non vai a lavorare, Mustafà?" I due ariani, davanti ad un problema, decidono di reagire seguendo le politiche illuminate del Terzo Reich: Problema no c'è più se uccidi problema.
Passo 3. Il disperato venditore sorride e mostra per l'ultima volta la mercanzia. I leghisti commentano il suo sorriso bianco bianchissimo consolandosi: lui è negro, i denti risaltano.
Passo 4. Il marocchino si allontana, saluta. I due coglioni, pardon, leghisti lo guardano allontanarsi e dicono Ma perché non si trovano un lavoro?

Poi muoiono colpiti da un asteroide algerino.

Solidarietà.

Oltre queste fredde mura.

Pubblico qui (e dove sennò?) un bellissimo pezzo uscito dalla mente appuntita di MelissaP2.

MIGRANT'S CASTLE: il gioco!

Consegni la tua dignità e inizia il gioco.

Parti principalmente da Eritrea, Somalia, Etiopia; ex colonie italiane in situazioni di guerra e/o regime.

Paghi per attraversare il deserto.

Peschi una carta e i passeur si fermano a metà strada: se hai altro denaro continui stipato come verso Auschwitz, in piedi, ammassato con gli altri, senza aria, col caldo, senza cibo, senza pause per defecare e urinare.

Se non hai denaro vieni abbandonato lì.

Sempre che il flusso migratorio del periodo non sia troppo vasto, altrimenti il passeur puo' sempre decidere di prosciugarti del denaro ma di riportarti al punto di partenza per non perdere tempo e affari, e ricominciare con altri.

Se sei un bambino i compagni di viaggio cercano di farti avvicinare al telone del camion per trasporto merci e di farti respirare un po' d'aria dai buchi che qualcuno è riuscito a fare con una penna.

Peschi una carta e sei una donna e ci si ferma in un'oasi.

Tentano di stuprarti e ci riescono.

Peschi un'altra carta e chiedono altri soldi per continuare il trasporto: se la colletta basta, vai avanti.

Se la colletta non basta, puoi sempre pagare in natura e andare avanti.

Se il tuo uomo o tuo fratello è con te e ti difende, muore.

Se gli altri difendessero lui, morirebbero loro: perché l'autista è l'unico che sa muoversi in un deserto privo di strade.

Arrivi in Libia.

Ti fermano previa irruzione della polizia in combutta coi passeur che ti avevano detto di aspettare nel capannone abbandonato in cui ti hanno trasportato.

Finisci in uno dei centri di detenzione, magari in uno dei tre finanziati dall'Italia.

Sei uno dei pochi che ha i documenti da rifugiato politico? who cares? Strappati, dimenticali: in Libia non è concepito il diritto all'asilo politico e nello scambio Libia-Italia/controllo-gas più petrolio i tuoi diritti non sono compresi.

Nell'accordo segreto del 2003 avevano previsto 1000 sacchi per cadaveri ma non i tuoi diritti.

La tua cella ha in media sessanta persone(?!) per due stanze nella miglior ipotesi tre metri per cinque.

Un unico cesso spesso intasato che accompagnerà il tuo pasto giornaliero di riso scotto senza posate.

Peschi una carta e a volte peschi un pezzetto di pomodoro in quel riso.

Peschi una carta-igiene, scegli: dermatite, asasia o scabbia? Praticamente non hai acqua per bere, figurarsi per lavarti; hai le piaghe.

Peschi una carta-consiglio e sei hai un materasso è meglio che dorma per terra, almeno lì le pulci non ci sono.

Sempre che non te le passi uno dei quattro che dormono incastrati attorno a te.

Non hai pescato una carta-consiglio e ti sei lamentato delle condizioni di igiene e di malnutrizione e ora giù botte dalle guardie con manganelli che danno la scossa e ti gonfiano il viso e arrecano danni al sistema nervoso come una simpatica cecità temporanea di qualche giorno.

Se non ti hanno derubato all'ingresso, se non ti avevano derubato del tutto prima, paghi, corrompi ed esci e puoi tornare al punto di partenza fin quando resisti, o a cercare qualche altro passeur per il mare.

Peschi una carta-probabilità e ti fermano nuovamente prima della partenza: ancora percosse, ancora detenzione con una pena proporzionale alla tua possibilità di pagare.

Se non hai contanti non c'è problema, c'è sempre la Western Union ed un parente in patria o magari all'estero.

Se non hai la possibilità della Western Union ti possono sempre vendere a qualche libico o ai nuovi tuareg. Nel primo caso ti recludono sino al riscatto, nel secondo fai da schiavo o se ti è uscita la carta-donna, fai la prostituta.

Se peschi la carta-ribellione puoi stare fermo per un turno sotto al sole cocente, sepolto nel terreno fin sopra il ginocchio, di modo che l'articolazione sia immobilizzata e che non ti possa sedere e avere sollievo.

Se sei vivo, a sera, torni in carcere.

Ma hai nuovamente pescato la carta-donna: le guardie irrompono in cinque o sei, c'è la violenza carnale di gruppo di fronte alla massa delle compagne di cella. Se ti ribelli, ti massacrano sinché non puoi opporre più resistenza allo stupro.

Se hai fortuna usano solo il cazzo.

Se non la hai, usano il manganello, il cazzo e magari resti anche incinta.

Ti tocca pescare una carta-aborto di fortuna.

Hai pescato la carta-esci di prigione, ottimo: una mattina ti caricano su un camion in uno spazio sei metri per due da dividere con fino a 150 persone(?!), senza finestre, senza bere, con viaggi che durano anche tre giorni per arrivare alla frontiera meridionale libica e in mezzo al Sahara abbandonarti a te stesso.

Sei di nuovo in Libia ma hai pescato la carta-probabilità sbagliata, peccato: ti ha fermato un bambino per chiederti soldi ché hai la faccia di chi vuole l'Italia a tutti i costi e qualcosa da parte per il viaggio devi averla.

Ma non li hai e il bambino ti accoltella.

Non li hai e si limita ad inveirti contro.

Poi pero' si avvicinano gli amici più grandi: tu hai saputo fingerti arabo e non cristiano; ti hanno chiesto d'intonare una preghiera del corano e la conoscevi, vai pure.

Ti allontani sentendo le grida del tuo amico, un maledetto cristiano nero che perirà di lì a poco in una pozza di sangue.

Sei stato fortunato: sei sopravvissuto alla fame e alla sete durante il viaggio nel deserto, il passeur stranamente non ti ha venduto alla polizia e sei arrivato a metà del tragitto in mare; ma qui ti hanno fermato senza minimamente interessarsi al tuo possibile status di rifugiato politico e nonostante per questo i respingimenti collettivi siano per questo vietati: vai ad uno dei centri di detenzione.

Hai pescato la carta-scatta la rissa durante il rientro in porto: la polizia spara sul mucchio, sei morti sul colpo.

Carta-senza motivo: ti prendono a manganellate sotto la pianta dei piedi (zona altamente sensibile); oppure ti fanno sedere su di una sedia senza il fondo, nudo: manganellate tra glutei, perineo e genitali. Indi corrompi, paghi, esci.

Paghi un passeur, ritenti il mare.

La barca regge, il motore non va in avarìa ma nel tuo gruppo non c'è nessuno che sappia veramente qualcosa di navigazione, il peschereccio che incrociate vi ignora perché se da un lato è obbligato ad aiutarvi per ciò che sancisce il diritto marittimo internazionale, dall'altro può essere incriminato per favoreggiamento dell'immigrazione clandestina; vi perdete, finiscono cibo e acqua prima ancora del carburante: non peschi nessuna carta, forse un giorno pescheranno la tua salma.

Bravo, hai evitato la carta-donna incinta arrestata che ha le doglie e grida senza che nessuno accorra e finisce col partorire da sola in prigione; neanche la carta-ferite inferte sulla schiena col cavatappi ti ha fermato; la carta-rottura delle articolazioni delle dita più privazione di cibo e sonno son roba vecchia.

Hai superato tutti gli ostacoli e sei arrivato in Italia: benvenuto al secondo livello.

Maroni sbrocca: "Gandhi è molto fazioso!"

Di seguito un mio articolo pubblicato da Mamma!, rivista satirica che se non conoscete, conoscetela qui.

La rabbia è salita all'improvviso, lasciando scossi i giornalisti accorsi per la terza edizione della Sagra del cane spastico di Villorba Bassa. Ospite d'eccezione quest'anno il Ministro Maroni, uomo pacato e uso a rosicchiare gattini per distrarsi.

A farlo infuriare - dicono fonti vicine al Viminale - è stata l'ennesima domanda sul conto del Mahatma Gandhi, il bizzarro personaggio indiano noto per le sue idee estremiste.
"E cosa sarebbe questa storia della pace, della tolleranza? - ha sbraitato Bobo Maroni - noi siamo il governo del Fare, non del Parlare! Mi sembra che quello straniero magrolino non l'abbia ancora capito, dato che continua a disturbarci."

Nel gelo della sala - colma di cani malati e di loro padroni che non stavano tanto meglio - è calato il silenzio, soffice e fatato come il ciclo della Carfagna. Una voce ha osato: "Ministro, guardi che Gandhi è morto da tempo..." ed ecco Maroni placarsi, conscio di poter eliminare dalla lista nera governativa (ce l'ha Pollari, chiedetela a lui) almeno una voce. E conclude: "Sono felice. L'indiano del cazzo ha fatto la scelta giusta. Forse un po' forte ma almeno ha evitato di porsi in un atteggiamento d'ostilità del governo italiano. Per solidarietà sarò felice di incontrare suo padre, magari nello stesso giorno in cui il Premier inconterà quello dei fratelli Cervi."

Sonore critiche, ovviamente, dall'opposizione. "Gandhi era un dipietrista, d'accordo - ha esclamato Bersani sorseggiando il suo biberon - ma la morte è una cosa seria. E poi a me l'India mi piace: geograficamente sembra lo scroto dell'Asia".

Tutti hanno applaudito e verso le nove di sera è stato proclamato il vincitore della Sagra: è il grazioso Vittoriofeltr, un barboncino con il retto comunicante con la bocca. "E' molto dolce, - ha detto il suo padrone - ma quando abbaia scoreggia".